Клуб Мазда, форум, автоклуб avto Москва http://www.mazda-auto.ru
Клуб Мазда Авто, форум, автофорум www.mazda-auto.ru
Клуб Мазда, форум







     На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 185  След.

Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 10 апр 2005 21:12

 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
10 апр 2005 21:12 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Белочка суетлива. А доктор - молодец.

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
11 апр 2005 08:33 
Короче говоря - жизнь и у животных, и у челов просто прекрасна - все занимаются полезными делами :mrgreen:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
11 апр 2005 13:32 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Законы Мерфи в сексе

1. Как красивы женщины, которые влюблены в Вас! Оставлять их легче именно с таким приподнятым настроением.
2. С возрастом ничего не улучшается.
3. Hичто нельзя иметь дважды, потому что ничто не бывает точно таким, как в прошлый раз.
4. В сексе нет калорий.
5. Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот
6. Сексуальное влечение лечится только увеличением дозы секса.
7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
8. Секс с каждым в одном и том же офисе нежелателен.
9. Секс подобен снегу. Hикогда не знаешь, сколько выпадет сантиметров и как долго он будет продолжаться
10. Один мужчина дома лучше двоих на улице. далее...

11. Воздушные шарики, которые вы им дарите, не уберегут их
сердца и мысли от падения.
12. Девственность излечима.
13. Когда жена учится понимать мужа, она, обычно, перестает
его слушать.
14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
15. То, что привлекает в женщине, как правило, с годами
проходит.
16. Правильный секс и есть грязный.
17. Это начинается всегда в самый неподходящий день месяца.
18. Лучший инструмент для удержания мужчины ваши руки.
19. Когда свечи потушены, женщины становятся еще прекраснее.
20. Секс это наследственное. Если Ваши родители им не
занимались, то и вы вряд ди получите такую возможность.
21. Посеяли в субботнюю ночь? В воскресенье молитесь о
неурожае.
22. При прочих равных молодость предпочтительнее.
23. Любовная игра, в отличие от всех других игр, никогда не
отменяется из-за темноты.
24. Причина всех проблем в Райском саду те двое, а не яблоко.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и
безобразный.
26. Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе,
Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые
лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
28. Люби ближнего, но не попадайся.
29. Любовь это дырка от сердечного бублика.
30. Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди,
были бы направлены на программу космических исследований, то
сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали хот-доги .
31. Выбирайте свою науку: физика это секс, любовь это химия.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
33. Секс слово из четырех букв. Полнота смысла достигается
только при дополнении несколькими старомодными словами из
шести букв.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
35. Ведь кто-то все равно получит большую часть одеяла.
36. Вы не сможете произвести ребенка за месяц. Даже если
оплодотворите 9 женщин.
37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
38. Любить и потерять любовь. В итоге остается больше, чем,
если не любить вовсе.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше,
чем у вас.
41. Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно
от песен.
42. Hикогда не спорь с уставшей женщиной.
43. Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все
получилось, мужчина женщин, с которыми он не смог.
44. Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
45. Лучше когда тебя потом простят, чем не заметят.
46. Hикогда не говори нет.
47. Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор,
пока не полюбит ее. Hикогда не стойте между столбиком и
собакой.
48. Мужчина это всего лишь мужчина. А хороший велосипед это
еще и поездка.
49. Секс одна из девяти причин для реинкарнации. Остальные
восемь неважны.
50. Улыбка делает мужчину менее ужасным, чем вам показалось
сначала.
51. Влюбленный мудрец и влюбленный тупица. Практика
показывает, что различия между ними незначительны.
52. Постель не лучшее место для сумасшедшего, стоящего и
борющегося.
53. Любовь это заблуждение, которым одна женщина отличается от
другой.
54. Hе играйте в чехарду с носорогом.
55. Если в комнате, полной хороших людей, есть крыса, он
нападет на Вас первого.
56. Правило звонка. Телефон, на который вы смотрите, никогда
не звонит.
57. Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой
только браком.
58. Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он
будет пойман другой женщиной.
59. Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках
переехать жить к любовнику.
60. Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью.
Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
(Правило Кролика)
62. Вы не имеете права держать хорошего человека внизу.
(Доктрина Дангла)
63. Из близких отношений происходят дети.
64. Лишние килограммы откладываются там, где они всего
заметнее.
65. Поддайся соблазну. А то он может не повториться.
66. Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее
извинитесь.
67. Безбрачие - наиболее неестественное из извращений.
68. Жизнь - болезнь, передаваемая половым путем со
стопроцентным летальным исходом.
69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться
ему...
70. Танцы - это вертикальная демонстрация горизонтального
желания.
71. Любить это значит говорить я сожалею каждые 5 минут.
72. Получите прощение сегодня, завтра вы можете не
почувствовать себя виноватым.
73. Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока
не захотите от нее избавиться.
74. Семь страшных грехов - все приятные вещи в одном маленьком
списке.
75. Путь к сердцу мужчины лежит через левый желудочек.
76. Четыре страшных слова во время занятия любовью: Это он и
есть?
77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать
удовольствие.
79. Арфа - это обнаженное фортепиано.
80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь
снова .
81. Я могу сопротивляться чему угодно, но только не искушению.
82. Когда Вы курите после секса, Вы, наверняка, делаете этого
быстрее обычного.
83. Я думаю, что секс лучше, чем логика, но не могу доказать
это.

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
11 апр 2005 13:35 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
ССылка на тот самый мульт:

http://www.seti.ee/portal/modules/news/ ... oryid=7913

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
11 апр 2005 13:56 
Чего-то не фурычит, жму-жму, а там - дуля :mrgreen:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
12 апр 2005 10:21 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы" )! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски...

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
12 апр 2005 13:11 
AndrewD писал(а):
Законы Мерфи в сексе

7. Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
14. Hе спите с более сумасшедшим, чем вы.
16. Правильный секс и есть грязный.
25. Различаются лишь два вида секса: застенчивый и
безобразный.
27. Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые
лучше, чем секс. Hо нет ничего, в точности похожего на секс.
32. Если этим и заниматься, то заниматься наилучшим образом.
34. Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.
37. Любовь это торжество воображения над интеллектом.
39. Изменить можно только под настроение.
40. Hикогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше,
чем у вас.
61. Только молодожены и лжецы занимаются любовью каждый день.
(Правило Кролика)
69. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться
ему...
77. 9 из 10 зубных врачей рекомендуют оральный секс...
78. Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать
удовольствие.
80. Понравьтесь мне, я больше не смогу проделать этот путь
снова .


Долго заучивал, чтобы блеснуть в обществе остроумием. Выдам за своё! :smile:
Уверен, буду неотразим! :bis:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
13 апр 2005 07:26 
анихдот:
Протест Немировича _Данченко:
Почему это фраза Станиславского
«Не верю» вошла в историю,
а моя »«Клянусь, у неё вот такие »» --НЕТ!!!???


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 15:14 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Изображение

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Последний раз редактировалось Andrew 18 апр 2005 14:45, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 15:25 
258. Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

259. приходит мужык к врачу, показывает вместо пениса обугленный огарок.
Доктор: а это как так?
Мужык: А вот так - лег подрочить и заснул.

260. Тайсон - Золушке: А после 12 удара твоя твоя голова превратится в тыкву...

261. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 17:35 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2004 12:05
Сообщений: 6321
Откуда: Rezekne, Latvija
Баллы репутации: 115
Звоню по телефону
-Это ты, любимая?
-Нет, это я, отвечает жена!

_________________
Mazda626 2.0i DOHC 16V GE 92g. hetch. Утилизирована
Mazda 6 2.3i, GG 2006г. 6ст. КП, чёрная кожа, BOSE, sub., абалденный аппарат, носится по городишке


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 19:51 
Про папу отлично! Ну и про тещу также :smile: :smile:


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 22:21 
Не в сети
беззвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 23 мар 2005 12:56
Сообщений: 4582
Откуда: РФ
Баллы репутации: 85
Идет мужик мимо песочницы, видит в ней девочка лежит, вся в поту, с открытым ртом, очень громко дышит, руки, ноги распластала, в одной руке ведерко, в другой савок, вся песочница перекопана. Мужик испугался кинулся к ней:
- Девочка что с тобой?
Девочка открыла глаза и прохрипела:
- ФУ, НАИГРАЛААААСЬ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
14 апр 2005 22:53 
Айс Вентура, :smile: :smile: :smile: класс, не забыть бы!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
15 апр 2005 11:44 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
"Репетиция рекламного-ролика сока.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! "

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
18 апр 2005 14:22 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Останавливает ГИБДДшник машинy, начинает доколебываться - pyчник,
огнетyшитель, доходит до аптечки.
- А пpезеpвативы y вас в аптечке имеются? - спpашивает.
Мyжик:
- Hетy.
- Тээк, а почемy?
- А пpое..али!


Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 на 2.
Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
- Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник:
- Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
- Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник:
- Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
- А вот и нет, до куда вырос - там и нюхай

Изображение

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
19 апр 2005 12:21 
Парень заходит в бар с его любимой обезьяной. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их. Затем добирается до разрезанных лимонов и ест их. Затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня, - Вы видели что ваша обезьяна сделала? Парень говорит, - А что? - Она только что сожрала шар от моего биллиарда! - возмущается бармен - Да, это не удивляет меня,- отвечает парень. - Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину - Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? А парень спрашивает. - Ну что на этот раз? - Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!- Говорит бармен. - Ничего удивительного,- отвечает парень. - Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет"


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
19 апр 2005 14:02 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2004 12:05
Сообщений: 6321
Откуда: Rezekne, Latvija
Баллы репутации: 115
Если осы нагло лезут в ваш дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По-другому они них... не понимают!

_________________
Mazda626 2.0i DOHC 16V GE 92g. hetch. Утилизирована
Mazda 6 2.3i, GG 2006г. 6ст. КП, чёрная кожа, BOSE, sub., абалденный аппарат, носится по городишке


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
19 апр 2005 15:27 
Мальчик -долбоеб - это сильно, аж вспотели!


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
19 апр 2005 19:44 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2004 12:05
Сообщений: 6321
Откуда: Rezekne, Latvija
Баллы репутации: 115
Поймал немой золотую рыбку.
Tа ему говорит:
-Отпусти, любое желание сполню!
мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-Мороженного?
Мужик мычит, вертит головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
-Может денег?
Мужик опять мычит, вертит головой и опять чертит ромб и высовываeт язык.
Рыбка:
"Рено" в лизинг, что-ль?

_________________
Mazda626 2.0i DOHC 16V GE 92g. hetch. Утилизирована
Mazda 6 2.3i, GG 2006г. 6ст. КП, чёрная кожа, BOSE, sub., абалденный аппарат, носится по городишке


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
20 апр 2005 13:39 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Изображение

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
20 апр 2005 15:59 
Не в сети
семизвездочный
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 26 ноя 2004 12:44
Сообщений: 5683
Откуда: Питер
Автомобиль: викинги
Баллы репутации: 100
Загадка о профориентации

Однажды, давным-давно, родился мальчик. Родители назвали его, допустим, Петя. Петя рос и развивался физически совершенно нормально, а вот, скажем так, «нефизическая» сторона его развития вызывала у родителей оправданное беспокойство. В три года Петя все еще молчал, но по его хмурым взглядам было понятно, что он все понимает, особенно, когда речь шла о наказании. Свободное время дома Петя проводил в отцовской библиотеке. Что он там делал на самом деле – неизвестно, но когда туда заглядывал кто-нибудь из взрослых, то видел Петю сидящим на полу и обслюнявливающим отдельные элементы настольного канцелярского прибора. У родителей, в то время, никакие подозрения в душу еще не закрадывались. В детском саду няни уже знали – если Петя куда-то исчез, то его можно найти в кабинете у заведующей или бухгалтера.

В четыре года Петя все еще молчал, но что-то уже записывал в толстенную, неизвестно откуда добытую тетрадь. На все попытки ознакомиться с содержанием тетради отвечал многообещающим рычанием. Петя носил тетрадь с собой всюду, а когда укладывался спать, то прятал так, что родители не могли ее отыскать.

В пять лет случилось чудо – Петя заговорил. Произошло это при следующих обстоятельствах: Мама кормила Петю манной (бр-р-р-р) кашей и приговаривала: «За маму… За папу… За дедушку… За бабушку…» (было перечислено еще около десятка «должностей» членов семьи, включая папиного шурина). Каши осталось всего ничего, но Петя наотрез отказывался доедать. Тогда мама совершила трагическую ошибку:
- Петенька, если ты доешь кашку, то мамочка даст тебе целую пачку вкусненького мороженого.
Петя отреагировал молниеносно (напомним – это были его первые в жизни слова):
- Не вопрос, мамочка. Приглашай нотариуса – будем расписку писать.

***

Наступило лето, предшествующее выходу в школу. Родители попрощались с персоналом детского сада и увели чему-то ухмыляющегося Петю домой. На следующей неделе в городской прессе появились заметки о злоупотреблениях персонала детского сада №13, в частности, речь шла о хищении денег и продуктов питания. Общественность возмущена тем, что детей подвергали риску недоедания. Заведующая, главбух и шеф-повар дет.сада были приговорены судом к условным срокам и лишению права занимать определенные должности пожизненно.

Первого сентября, в канун своего шестилетия, Петя пошел в школу. После первого, совместного с родителями, т.н. урока, Петя изрек: «Я понял: система обязательного среднего образования самым грубым образом подавляет естественное право личности на свободу самовыражения, цинично злоупотребляя возрастным цензом дееспособности гражданина». Большинство детей плакало от испуга, родители и преподаватель пять минут провели в ступоре.
Можно сказать, что это были цветочки.

***

В шестом классе Петя стал круглым отличником. В учительской преподаватели жаловались друг другу на участившиеся случаи вызовов в районные суды по месту проживания. Дверь в Петину комнату дома была оборудована кодовым замком.

В восьмом классе все одноклассники Пети стали непробиваемыми отличниками. В учительской преподаватели жаловались друг другу, что уже просто по привычке заходят сутра в здание суда перед тем, как отправиться в школу.
Выпускные экзамены весь класс сдал на «отлично». На собрании родители удивлялись, осознавая факты, преподаватели отводили глаза, одноклассники глупо хихикали, в Петя стоял в центре с улыбкой Моны Лизы на устах.

В день своего восемнадцатилетия, когда вся семья собралась за общим столом, Петя попросил всех не расходиться из-за стола и именно сидеть за столом. Затем он прошел в свою комнату (вход в которую ограничивался биометрическими системами), достал из огнеупорного сейфа уже порядком засаленную тетрадь, вернулся к столу и произнес короткую речь:
- Дорогие родители, бабушки и дедушки, тетя Наташа и дядя Саша, мне сегодня исполнилось восемнадцать и самое время подвести баланс прожитых лет. Я безусловно и искренне благодарен всем вам за участие в моем воспитании и я полагаю, что вы гордитесь мною. Однако, я считаю, что мог бы быть еще лучше если бы не…
Дальше Петя зачитал отдельные выдержки из текста тетради. Особенно трагично прозвучало число шлепков по беззащитной детской попе в количестве 847 единиц, злополучная история с кашей, завершившаяся потерей детского доверия к обещаниям взрослых и десятилетнее заключение в местах отбывания среднего образования.
- И, наконец, приглашаю всех вас посетить послезавтра праздничное судебное заседания по поводу компенсации морального вреда, нанесенного при отягчающих обстоятельствах – злоупотреблении родственным положением. Заседание состоится в нашем районном суде в доме номер такой-то по улице такой-то в десять утра, зал заседаний №5. Попрошу не опаздывать… А теперь пейте, ешьте, гости дорогие.

***

В институт Петя был зачислен без экзаменов… бесплатно… на второй курс… со стипендией такой, какую еще никто никогда не получал.

Вопрос: кем стал Петя?

Варианты ответа:
А) адвокатом
Б) бухгалтером
В) финансовым адвокатом

_________________
323S BG B6 AT - 323S BJ ZL AT - 6S GG LF AT - Ducato F1A, XC90 D5, XC60 D3
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
20 апр 2005 16:45 
И если не секрет то кем?


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
20 апр 2005 17:07 
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Cтарик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я ещё и каг'тавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я жtговорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).


Вернуться наверх
  
 
 Заголовок сообщения: | мазда (mazda) форум
20 апр 2005 17:17 
Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика. :smile: 8) 8)

Построил новый русский себе виллу, забабахал ремонт
по всем правилам и думает, чего бы еще наворотить.
Придумал. Звонит в фирму:
- Братаны, чисто надо водяной матрац на всю спальню,
метров так триста на сто пятьдесят, чтобы прозрачный,
а в нем всякие рыбки, осьминоги и другие креветки...
Сказано - сделано. На следующий день привозят ему
матрац, устанавливают. Новый русский подходит к нему
и любуется. Там рыбки плавают, осьминоги, водоросли
шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за
коралла выплывает мужик - в ластах, маске,
акваланге... Новый русский ему:
- Опа! В натуре, ты кто?
- Кто-кто!.. Жак-Ив Кусто! 8)


Вернуться наверх
  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 4621 ]  На страницу Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 185  След.









Найти:
Перейти:  
Клуб «Мазда-Авто»: www.mazda-auto.ru © 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011.
Форум владельцев автомобилей Mazda: Москва, Санкт-Петербург, Екатеринбург, Челябинск, Тюмень, Краснодар, Новосибирск, Красноярск, Воронеж.

Рекламные ссылки:
  • Продажа запчасти Урал оптом,
  • Гаджеты,
  • навигаторы,
  • При поддержке qd.ifmo.ru,

  • mazda сх 5 отзывы