Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 20 май 2005 17:47

Точно зачет, убойно!

жал на отменуууууу...

Больной на приеме:
- Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Доктор (задумчиво):
- А что в ней вообще может быть хорошего?..

к вопросу летних встреч около водоемов

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ:

- Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
- Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы ещё летите.
- Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
- Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии √ разобьётесь!
- Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суок.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.

------------------------------------

Рассказ-пособие по правильному поведению в гостях.

ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

Здравствуйте! Ну, вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал? Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало? Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
А вы доверяете рекламе о прокладках? А в туалете у вас специально обои коричневые?
Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - всё в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это ж $бануться!

Bспомнился один анекдот
Pеис Mосква - Hью-Йорк, самолет набрал вьсоту, по моск.времени позднии вечер и все пассажиры завалились спать, только в последнем ряду не угомонятся два педика: милыи, я хочу тебя прямо сеичас и здесь – говорит один другому, ну даваи же! Да ну что ты, здесь же полно людеи!-отвечает второи, они же могут увидеть нас, я не могу так...Первыи все не угомонится: да не боися ты, все уже дрыхнут и нас никто не увидит...ну хочешь я тебе докажу, что в салоне все спят? Oн встает и громко произносит: эи стюардесса! я хочу стакан колы! B ответ полная тишина, и он повторяет еще громче: стюардесса! я хочу стакан колы! И снова полная тишина и ноль эмоции по всему салону...Hу вот видишь дурачек,что я говорил? Hас никто не услышит, иди ко мне…второи сдается и они предаются безумному сексу…
Утро, Hью-Иорк, самолет зашел на посадку и первым по трапу самолета спускается бегом старыи евреи, он бежит по направлению встречающеи его дочери и дурным голосом кричит: доча, воды…воды! Папа, удивляется дочь,вам что в самолете ни разу не давали пить? Tы что, отвечае отец, еще вчера один из пассажиров попросил пить, так его за это всю ночь €бали…

Один маляр был приглашён в церковь для реставрации стен, икон и купалов храма. Настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. В результате получил вот такую бумагу:
" 1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль.
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл её два раза - 21 рубль.
4. Деве Марие сделал нового младенца - 11 рублей.
5. Восстановил Божией Матери истёртые места - 4 рубля.
6. Поправил одежды Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдолину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11. Покрасил зад Мадонны лаком - 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого:152 рубля.
Маляр Пророков".

На счете резолюция:
"Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.
Отец Варсанофий, настоятель храма".

СЛоГАН DURAX: Все лучшее- на Х-Й!!!

788, убойно!!!!!!!!!!!!!!

-Здравствуйте бесплатный доктор!!!
-Здравствуйте неизлечимо больной!!!


-Доктор, а правду говорят, что здоровье за деньги не купишь???
-Боже, ну кто вам сказал такую глупость???


-Доктор, скажите когда я поправлюсь, я смогу ходить???
-Конечно сможете, ...но только под себя.

Двое друзей встречаются . .
Один хвастается:
Я себе новую машинку купил.
Немецкая.
2001 года выпуска.
Идеальное состояние.
Напичканая электроникой.
На оборотах 1600 не слышно как работает.
Второй спрашивает:
А что за модель?
СТИРАЛКА БОШЕВСКАЯ!

Alec, ф тему:

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели.
Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее.... Ну!... Ну!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

ЗЫ

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Alec, актуально

Отношение знаков зодиака к Граблям:

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступить правильно все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было то, вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.

Jack, класс.

У меня супруга ОВЕН - как это все знакомо ))))))))))))))

у меня - лев...

Jack, зашибись. Особенно про меня. Водолей я. Вот только забыл добавить, что наступать буду до тех пор пока либо голова не терснет, грабли не сломаются от ударов обо что-то гораздо более крепкое....
Пива мы так и попили

Айс Вентура, а у меня девушка родилась - не поверишь 20 апреля - овно-телец такой. Совместил - ТОЧНО!!!! ПРО НЕЁ!!!!! Хотя она почему-то на меня сегодня пол-дня дулась

Ф тему к словарю падонкафф:

Northern Falcon, ты вот нас овно-тельцов не тронь мы не только грабли можем расшибить!

Northern Falcon, ты какой-то тельцовый водолей или водолеистый телец ))))))))))))))))))