Для позитива ;) | мазда (mazda) форум | 29 сен 2010 13:23

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 года).
• я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее... (женщина, 34 года).

• писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась (парень, 21 год).

• мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает... (девушка, 18 лет).

• мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви... (женщина‚ 63 года).

• по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза... (мужчина, 29 лет).

• я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Не успели пары слов сказать‚ как уже о замужестве завела разговор... (мужчина‚ 34 года).

• я уже был на шести свиданиях, но никому еще не дался (парень, 15 лет).

• узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).

• всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Но вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки... (женщина, 34 года).

• психов развелось всюду. В нашем подъезде живет такой. Он ходит за женщинами, задирает юбки и выпускает птичку. Мне он тоже птичку показывал. Кто таких психов выпускает из больницы? Ведь он, слышала, кошками питается и спит с резиновой женщиной из магазина. Он однажды с ней даже развелся. Рассердился на нее и выставил резиновую бабу в подъезд, забрал только через час... (девушка, 19 лет).

• как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным сексом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает.... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать... (мужчина, 40 лет).

• как врач травматолог, я не нахожу ничего смешного в голубом анальном сексе. Вазелин, конечно, помогает облегчить страдания потерпевшего, но микротравмы при такой любви неизбежны, причем они, извините за врачебный натурализм, возникают в сильно загаженном отделе человеческого организма - и когда инфекция попадает на травмированные места, могут возникать тяжелые воспалительные заболевания. Ведь туда, простите за откровенность, с йодом или зеленкой просто так не залезешь... (мужчина, 40 лет).

• колготки "Леванте" не выдержали моей встречи с тридцатилетним мужчиной, который больше всего ценил в женщине душу...
• она даже из Сочи вернулась девственницей... (девушка, 19 лет).

• вспоминаю, что мне было тогда пятнадцать, а ему шестнадцать лет, когда мы стали надевать презерватив на то, что у него успело вырасти... (женщина, 29 лет).

• как же я смогу описать свое любовное приключение: там было темно, и я ничего не разглядела... (девушка, 18 лет).

• я случайно подсмотрела, как мой бывший парень тайком плевал в использованный презерватив, чтобы потом хвастаться передо мной большим объемом сперматозоидов. Ему всего 19 лет, а он уже действует как подлец...

• смотрели с девчонками порнографический фильм и обсуждали все эпизоды. В принципе, ничего нового. Только они кричат громче нас (девушка, 19 лет).

• я любила одного парня, а он, как гад, потрогал меня руками (девушка, 14 лет).

• мне не нужен спонсор, я и так хорошо учусь в школе... (девушка, 12 лет).

• романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).

• вы же знаете, чем заканчивается романтический вечер при свечах: уже под утро два невыспавшихся тельца наконец-то сливаются в коротком, судорожном половом акте... (девушка, возраст не указан).

• засосы сейчас ставят только в глухих деревнях... (девушка, 23 года).

• чтобы скрестить кошку с кроликом, много ума не надо. Две пары толстых рукавичек и немного терпения. У вас получится. У нас же получилось, а что не сделаешь от скуки (студентки ЧГУ, 23 и 23 года).

• на свадьбе в плохом ресторане жених ничего не ел, видно хотел дожить... (парень, 29 лет).

• я машинист тепловоза и давно заметил, что на рельсах валяется много мусора из туалетов пассажирских вагонов. Что интересно, чем дальше едешь от Вологды на Север, тем меньше на шпалах попадается использованных женских прокладок. Оно и понятно, на Север не каждая поедет... (мужчина, 34 года).

• каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму... (парень, 26 лет).

• я подрабатывал электриком в дурдоме и видел, как психи по очереди подходили к самому экрану телевизора и заставляли популярных телеведущих заниматься с ними оральным сексом.

• дружить с девочками я не умею. Они одеваются и ведут себя как взрослые, а целуются, как малявки... (парень, 15 лет).

• трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.

• не люблю женщин, которые словами не объявляют о своих оргазмах... (мужчина, 35 лет).

• блин, хочется быть с девушкой культурным, а руки сами хватают ее за титьки... (парень, 20 лет).

• мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата... (мужчина, 32 года).

• работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).

• ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).

• я недавно узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще занимается сексом с моей бабушкой. Сексом, впрочем, это не назовешь, но возня слышалась громкая: словно Винни-Пух уговаривает Пятачка за шариком сходить. Непонятно, зачем им был нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти не брякали? (мужчина, 32 года).

• два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).

• когда занимаешься сексом со студенткой пединститута, то словно живую учительницу мучаешь (Вовчик, 22 года).

• как уговорить свою девушку верно ждать тебя из армии? Очень просто. Мой друг, например, уходя в солдаты, обещал в случае измены сжечь ее квартиру и перебить из автомата всю ее семью... Она писала ему письма в армию каждый день ... (парень, 20 лет).

• нынешние мужчины стали настоящими импотентами. Пойдешь им на встречу, согласишься на любовную близость, а у них облом за обломом. И все говорят, что до этого случая у них было все с этим делом в порядке, а тут то я не так пошевелилась, то не то слово сказала, то собака на улице неожиданно залаяла... (женщина, 50 лет).

• у меня нет комплексов, но я считаю, что при романтической любви между мужчиной и женщиной есть только одна поза - лицом к лицу. И никакой другой, потому что он не может оторваться от ее глаз и это для него важнее, чем видеть белеющую в темноте попу... (девушка, 20 лет).

• в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).

• никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).

• на собственной свадьбе я не участвовал. Вырубился. И не помню, что и как... (парень, 22 года).

• когда в объявлениях пишут "с серьезными намерениями" - это значит для брака?, или серьезные намерения - это секс без улыбки‚ как-то особенно серьезно сжав зубы и называя партнера по фамилии‚ а при оргазме надо благодарить: "Спасибо‚ что вы сделали это с серьезными намерениями"... (мужчина‚ 31 год).

• всю ночь искали по заброшенной деревне хоть один презерватив. Верите, не нашли. Но местные жители слышали о них. Один парень, наверное, даже видел разок, но у него тоже его не было. Тоска. Такая девушка обломилась! (парень, 20 лет).

• пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).

• опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).

• у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).

• мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

• когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).

• этот оральный секс считался в наше время грязным развратом. Конечно, о нем знали, и некоторые даже применяли. Сегодня такой секс стал нормой. Объясняется это слабостью женщин: раньше у них хватало сил завлечь и удержать мужчину естественными половыми отношениями, а теперь, извините за точное сравнение, женщины вцепились в мужчину буквально зубами... (женщина, 62 года).

• девчонкой я была такая дура, что перед своей свадьбой тренировалась заниматься сексом на большом плюшевом медведе. Я была девственницей, и по книжке проходила с этим мишкой разные эротические позы. Он лапал мою грудь большими шерстяными лапами. Я как коза прыгала на нем, нежно прижималась с боку, он устраивался на мне в кресле и на столе. Как крепко я обнимала его своими молодыми ногами... А когда вышла замуж, то на меня сверху как живой медведь навалился законный муж и так однообразно плюхался на мне семь лет нашей супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

• если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5 граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу. Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело... Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство: шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают, сочувствуют, и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

• в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно. Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание". Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚ которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета (девушка‚ 22 года).

• я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо. Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от старости...(парень, возраст не указан).

• однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

• это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору. Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте. Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.
Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"
Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).

• мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка (как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем. Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить...
Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...
Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под ней..."
В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).

• в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).

• в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась, как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении, и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было немало... (женщина, 45 лет).

• в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей, которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около года. Проверяла (женщина, 34 года).

• я открыла ему дверь. Верите ли, щупленький такой, высокий брюнет, узенький, как килечка, в очках и с гвоздичками. Все, решила, пора строить свое счастье. Сколько можно доказывать мужикам, что я проживу без них? Этот, по объявлению, мечтал о романтической любви и серьезных отношениях. От предложенных тапок отказался, но за вечер четыре раза мыл руки. Водки не пил, ел вяло, плохо отличал мясо птицы от рыбы. Специально на часы посмотрела: позвал замуж на 32-й минуте. Решила не ломаться. Сидели хорошо. Он говорил, а я прикидывала, как его внешний вид облагородить. По моему настоянию остался ночевать. Лег на раскладушке и ко мне не просился. От завтрака отказался, но рискнул заглянуть ко мне за вырез. За это я пожала ему руку. Этим же вечером отревелась на плече своего любимого женатого любовника. В субботу ходила с "килькой" в кино. Все видела: гвоздички, пирожное и колу. Вечером пили чай с моими пирожками. Лег со мной. Секса не было. В воскресенье пришел ко мне со своей мамой. Она прожгла меня взглядом и допросила. Я отозвала ее в сторону и сказала, что мы переспали с ее сыном. Она сказала, что уже знает об этом. Я переспросила будущую свекровь: знает ли она, как именно это произошло? Свекровь знала. Ну, думаю, на честных нарвалась. К свадьбе готовились по-человечески. Была брачная ночь, даже несколько. Слава Богу, ничего не родилось. Сейчас уже успокоилась. Разведусь, как будет время, но замуж за порядочного мужчину больше никогда не пойду. Мужчина должен быть мужчиной. Вот и все мое замужнее приключение. Пока ищу любовника с телом для встреч... (женщина, 31 год).

• мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

• я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).

• мы с подругой купались на пляже и увидели, что рядом стали купаться какие-то парни. Погода была плохой, и на пляже больше никого не было. Я предложила подруге сделать вид, что мы тонем. А ребята нас спасут, и мы с ними познакомимся.
Нас спасли, вытащили на берег и стали делать искусственное дыхание. Чуть руки не оторвали. Это не помогло: мы с подругой лежали, как утопленницы. Ребята подумали и стали делать нам искусственное дыхание "рот в рот". Нам это понравилось. Им, похоже, тоже понравилось. От "поцелуев" мы чуть не задохнулись и сделали вид, что ожили, но без сознания. Молодые люди бегают вокруг нас - спасают. И уже осмелели: стянули с меня бюстик купальника и делают вид, что растирают мне грудь. Я застонала, но в себя не пришла. Из их разговора я поняла, что они решили меня трахнуть, чтобы я согрелась и вышла из шока, но никак не могут решить, кто будет "врачом"... С меня эти "врачи" стянули остатки купальника. Я от такой их наглости вся побелела от злости, но лежу смирно. Приоткрыла глаз и вижу такую картину: ребята перевозбудились и у них плохо с эрекцией. Стоят как придурки со спущенными плавками и смотрят на мои ноги... И вдруг я чувствую: один из них пытаться на меня ложиться. Открываю один глаз и говорю ему, что у меня опасный период и мой будущий сын тоже будет "врачом"... От этой моей фразы подруга вдруг ожила и стала смеяться. Я поднялась, закрылась чьей-то рубашкой и тоже начала смеяться. А парни часа два не могли прийти в себя, узнав о нашем розыгрыше. Зато мы познакомились с чудесными парнями и гуляли с ними три дня. Но сейчас они уехали домой в другой город. Они оказались женатиками, и мы не стали заниматься с ними сексом. Но иногда, по их настойчивой просьбе, немного целовались (девушки, 22 и 23 года).

• я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).

• мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).

• я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

• приехал я в деревню. Скукота. Вдруг вижу сидит на скамейке, типа местная девушка. Я подошел к ней, типа познакомится. Она, типа, согласна. В натуре гуляем целый месяц. И вдруг она мне, прикинь, говорит, что беременная от меня. А в транс, по пьяне за базаром брякнул жениться до армии. Тут и обломом меня накрыло, надо в школу еще год, а тут брюхом в спину толкают. Я ей, типа говорю, может не от меня. Она, как бы не понимает. Спросил двоюродного братана, он говорит, пусть она ест крапиву и ребенок выпрыгнет. В общем, есть не хотела, но я типа грубо попросил ее, и она поела. На другой день у нее пришли "красные" дни, типа свободна. Я ее так напрямую попросил за меня замуж не ходить, она типа поняла, и так у меня была первая моя любовь... (парень, 17 лет).

• моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).

• я хочу рассказать, как изменяли своим мужьям замужние женщины в 60-годах: обязательно с закрытыми глазами и с муками совести. Бежишь с запретного свидания - ног не чувствуешь от страха. Дома забьешься в ванной комнате и каждую минуту свидания сто раз вспомнишь и мысленно переживешь. Мужу, бывало, всего разок изменишь с любовником, а в ванной изменишь тысячу раз. А сейчас, как гуляют: трах-бах, юбку поправила и тут же обо всем забыла... (женщина, возраст не указан).

• по вашей газете мы с подругой нашли красивого парня и стали его делить - такой он хороший, но пополам не получилось. Почти весь парень достался моей подруге... (девушки, 16 и 16 лет).

• моя мама устраивает для меня и моих друзей новогодний стол, а сама уходит праздновать к подруге. А кроме елочных игрушек она хочет повесить на елку несколько презервативов. У меня современная мама и заранее спрашивает: сколько надо вешать на пятнадцать человек? Я назвала цифру 100. Она же в ответ потребовала, чтобы у меня в гостях не было гомиков и наркоманов... (студентка, 20 лет).

• я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

• молодые женщины не умеют красиво раздеваться перед мужчиной. Им кажется, что вначале надо снять несущественные части одежды - шарфик, украшения, кофточку, да еще и по-дурацки помахать ею, как в стриптиз-баре. Они думают, что в это время мужик, затаив дыхание, ждет обнажения самых интимных мест. Ошибаются, мужчина терпеливо ждет, когда ей надоест вымахиваться своими тряпками, и она останется голой. А надо не так. Одним движением одновременно снять юбку, колготки и все что под ними, а потом сесть на краешек кровати и медленно и лениво начинать снимать сережки, колечки... Поверьте, именно в эту минуту вас и завалят... (женщина, 28 лет).

• кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами. Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки: отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся), поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть. Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает, как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и чуть-чуть сами не сделали пи-пи... Лифт включили минуты через три после этого ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

• дали по сто рублей банщику и два часа подглядывали в женской бане. Я вам скажу - картинка достойна кисти поляроида. Бабы делают себе маски на все места, кроме мягких, и как рыбаки друг другу показывают руками размеры знакомых мужским причиндалов. Судя по жестам, все они жены слонов. Но приличных фигурок в бане много не высмотришь, или щель в стене была слишком маленькой, или в тот день был смотр целюлита, и в баню пришли одни домохозяйки... Что самое интересное подсмотреть (за что сто рублей отдать не жалко), это теперечные интимные стрижки. Что они теперь со своими лохмудками вытворяют: под канатку стригут, под бобрик, под чижика-пыжика, сплошь модельные стрижки, кудрявыми ходят одни бабульки... (мужчина, 36 лет).

• за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).

• моя жена испортила собаку. Она научила ее смотреть телевизор, и теперь она лает, когда показывают передачу о животных или эротические фильмы для взрослых. Унять ее невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает, чтобы вы снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).

• мой муж много лет уговаривал меня подарить ему на его день рождения мое официальное разрешение провести ночь с какой-нибудь женщиной. Так просто, для интереса. В этом году я разрешила. Он дал объявление в газете и стал ходить на свидания к женщинам - выбирать себе подарок. Но он так долго выбирал, что я разозлилась и попросила для себя такой же подарок... (женщина, 34 года).

• по-моему‚ все сегодня так зациклились на "порнухе" по видео‚ что тащат эти познания в постель. Я не считаю себя циничной‚ но когда у меня заводится очередной любовник‚ я стараюсь понять‚ по какой порнокассете сегодня у меня будет секс. Если много слюней - немецкое производство. Если с элементами порабощения - "маде ин ЮСА"... (женщина‚ 34 года).

• уже будучи замужем, я влюбилась до безумия. В городе шел фильм с участием Рафаэля. Боже, как я влюбилась! Я просмотрела все-все сеансы, думала о ней день и ночь, потеряла аппетит и похудела на 4 кг. Муж меня, конечно, постарался понять правильно и отнес все это к временному увлечению... (женщина-пенсионерка).

• не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).

• гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).

• зимой женщине легче отличить плохого мужика от хорошего. Вот когда на морозе замерзает порядочный мужик, то тон просится к себе домой, а подмерзает плохой - к вам напрашивается... (женщина, 35 лет).

• мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).

• однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).

• я с одной девчонкой решил поставить рекорд по поцелуям. Мы целовались часов шесть засосными поцелуями. Она насчитала 184 поцелуя‚ я насчитал 181... (парень‚ 17 лет).

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

• по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени... (парень, 26 лет).

• помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников... (парень, 27 лет).

• я придумал чудную игру. Все просто: идешь по улице и смотришь на девушек и женщин, прикидывая, которой бы ты из них отдал всю зарплату за одну ночь любви. Обычно на сто встречных женщин в будний день попадается не больше 3-4 достойных баб, за которых и зарплату отдать не жалко, если бы лишняя была. В воскресный день из сотни встречных дам и до десятка выбрать можно. А весной вообще каждая третья глаз радует. Так и живем. Вечером сосед домой приходит и с порога кричит мне: "Я сегодня по дороге с работы трех брюнеток, и одну блондинку глазами трахнул. А у тебя сегодня сколько? Давай по банке на грудь примем, чтобы эрекция улеглась!

• десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого... (мужчина, 34 года).

• мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а штанах уже ничто не жмет... (мужчина, 63 года).

• почему-то в газете не напечатали мое объявление, что я предлагаю секс втроем - я, женщина и собака. Это противоречит их убеждениям или они испугались за собаку?..
Я читал в газете, что такой секс полезен в смысле своей природности. Ведь собака давно друг человека, а ведь она может быть и еще ближе... (парень, 24 года).

• я познакомился по объявлению с чудесной женщиной, и когда мы занимаемся любовью, она каждый раз так мило загибает по одному пальчику, если у нее в это время случается оргазм. Она так меня любит, что у нее не хватает пальчиков на руках... (мужчина, 32 года).

• что для лесбиянки главное? Чтобы зубы не мешали... (мужчина, 30 лет).

• со мной в деревне произошло вот какое любовное приключение. Со мной девушка занималась в реке оральным сексом. Я стоял по пояс в воде, а она все делала под водой, как пиранья... (парень, 19 лет).

• вы когда-нибудь пробовали штаны через голову надевать? А я пробовал: едва мы с ней разделись, как пришел ее муж - маленький, щупленький, взлохмаченный, на мужа не похож, в меня тапкой кинулся, и пальцы свои гнул, что у него все под контролем... Я побежал на улице, думал, он мне покрышки на колесах проколол, но, слава богу, все обошлось... (мужчина, 38 лет).

• я работаю сантехником, и мне часто предлагают женщины не деньги, а больше. За мою работу они дают по-женски. Приходится брать на работу не только прокладки на краны, но и для себя прокладки (презики)... (мужчина, 30 лет).

• на свидание по объявлению пришла высокая девушка с длинной вогнутой спинкой и маленькой попкой, из тех, которые вечно застревают в ночных горшках... (мужчина, 31 год).

• два года назад я решил подшутить над своим самым младшим братишкой, которому было тогда 6 лет, и подложил ему в видео кассеты с мультиками свою взрослую кассету с учебным порно. Сам я закрылся в своей комнате и сделал вид, что готовлюсь к экзаменам. В замочную скважину мне все было видно. Мой братик с соседом такого же возраста быстро нашли новую кассету с красивой наклейкой и включили ее на просмотр. Это было что-то. Они сидели перед экраном, закрыв ладонями лицо, и подсматривали сквозь растопыренные пальцы. Молча... Они просмотрели ее всю, выключили и молчат. Я испугался, что с детишками шок и надо звать врачей. Но вдруг мой заговорил: "Когда я вырасту, я никогда не буду мучать девчонок". Второй детсадовец повторил эту клятву: "Я вообще жениться не буду, а то жена заставит меня так по дивану скакать...". На этой фразе я их вспугнул громким хохотом... (парень, 19 лет).

• мы познакомились в ДК с парнями‚ пришли к ним домой‚ пили пиво из банок и вино. Они "вырубились" полностью. Мы их тормошили‚ но они спали. Тогда мы сняли с них штаны и трусы‚ "сфоткали" полароидом: вид спереди с лицом и вид сзади без лица. Ушли‚ приклеив фотки в подъезде. Классно ребята получились!... (девушки‚ 18 и 19 лет).

• меня бесподобно уговаривал к близости один женатый мужчина. Он говорил‚ что у него с женой секс бывает один раз в год‚ не больше. А в этом году у них уже было‚ но ему не хватило... (женщина‚ 29 лет).

• он написал, что у него нет "левых" мыслей, и мы встретились. Мы говорили на нейтральные темы, и вдруг у него появилась "левая" мысль меня поцеловать. Я не возражала против одного поцелуя, но ему надо было целоваться часто. И мы установили с ним норму: один поцелуй в час. Но у него не было воли терпеть, а мне не захотелось из-за него стать нечестной женщиной, и мы расстались (девушка, 16 лет).

• один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)

• мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

• я много передумала о любви и решила: замуж не пойду, лучше смерть, чем застенки... (девушка, 13 лет).

• за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).

• мне 25 лет, но уже по утрам я всматриваюсь в свои две первые морщинки у глаз... Я бы хотела встречаться не с тем парнем, который придет сегодня ко мне в гости, но эти две микроскопические морщинки выводят меня из себя и заставляют соглашаться с тем, с чем я не согласна... Он сидит в кресле напротив меня - не такой красивый, не такой сильный, не такой умный... Мы уже выпили, и меня уже не так раздражают его хвастливые ужимки, всезнайство, всепонимайство и всеудавайство. Он уже так разговорился, что я уже верю, что не пройдет и года, как он будет купаться в долларах и каждый день покупать новый "Мерседес"... (девушка, 25 лет.).

• я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).

• как врач-травматолог хочу предупредить, что любовные травмы могут возникать и по взаимного согласию половых партнеров. Если она и кричит в это время "еще и еще", это вовсе не значит, что под это "еще" у нее есть свободное место... (мужчина-врач, 40 лет).

• хочу рассказать вам одну нашу семейную историю. Я замужем (во всех отношениях). По роду своей деятельности муж часто отсутствует в городе. Я женщина привлекательная, многие обращают на меня внимание и даже пытаются знакомиться. Но, к счастью, по своему складу характера я - однолюбка. Просто обожаю мужа. Поэтому никогда не изменяю. И вот однажды на мой день рождения муж сделал мне изумительный подарок. Он подарил мне вибратор, т.е. искусственный член. Через сутки муж уехал, а я из любопытства решила испробовать эту игрушечку. Мне это так понравилось, что я даже спала с ним в обнимку. Через три недели приехал муж. Взглянув на меня, он как-то сразу почувствовал во мне перемену. Я к нему не то чтоб охладела, но уже не было того сексуального азарта, с каким встречала его раньше. Все силы были отданы тому, искусственному. Муж даже стал немного ревновать. Я ему говорю: "Зачем купил тогда?" А он: "Я же не думал, что ты такая маньячка". Маньячка не маньячка, а зато по чужим мужикам не бегаю. Так немножко и поругались с ним. Вибратор, конечно, он у меня не отобрал. А, уезжая, опять сказал: "Пользуйся с умом и меня не забывай". Вот так!.. (женщина, 36 лет).

• в 1959 году до двух ночи была Снегурочкой, а после дурочкой. "Залетела", как кошка. Одевались тогда ведь в по-настоящему теплые тулупы. Жарко!!! Почти на голое тело одевали Деда Мороза: трусы, шапка, борода и тулуп. А на Снегурочке еще меньше одежды: сорочка, шапка и шубка. А дело-то молодое... Хорошо, что Дед Мороз попался порядочный. Поженились, прожили сорок лет, перед смертью просил похоронить его в старом тулупе Деда Мороза. Не послушались, похоронили как всех - в костюме, а теперь каждый Новый год сижу одна в старой шубке Снегурки и плачу... (женщина, 60 лет).

• я пошутил над своим стареньким дедом и включил ему по видику не войнушку, а порнушку. А вечером прихожу с работы и спрашиваю: "Ну, дед, ничего телки?". Он мне ответил примерно так: "У нас в сороковом году покруче было. Одна девка на сеновале шестерым мужикам дала и пошла доить на ферму коров. А в твоем кино две худосочные девахи не могли справиться с одним мужиком, у них языки на бок от усталости повалились..." (внучек, 31 год).

• недавно я встретилась со своей старой подругой, мы с ней крутили любовь, когда учились в "педе". Мы расстались после того, как она "залетела" и выпросила у меня 200 рублей на подпольный аборт, как она сказала. Но, пообщавшись через много лет, я понял, что она тогда не была беременной.... И вот почему.... Я встретил ее через 10 лет, чувства мои обновились, и я стал за ней ухаживать. Она не против. Но у нас были общие друзья, и один друг мне рассказал, что она теперь вытворяет. Эта подруга сходится с мужиками, и с женатыми тоже. Да, наверное, и не с одним в месяц. Время пройдет, и она объявляет мужику: так, мол, и так - я от тебя "залетела", гони 500 рублей на коммерческий аборт. Со слов друга, я понял, что в месяц она делает по 10 таких "абортов", и берет за них по 500-2000 рублей с каждого "отца", в зависимости от толщины кошелька. Ее и проституткой не назовешь, и блудничает она с мужиками в свое удовольствие, и при деньгах. Я узнал про все и пришел к ней объясняться. Она, припертая к стене, созналась, что так зарабатывает на жизнь, раз ее сократили на работе и цены бешеные. И говорит, что любит только меня, согласна бросить матросить мужиков, раз мы поженимся. О том, была ли она беременна от меня 10 лет назад, сказала, что была. Но я не поверил, и мы расстались.
Подруга пыталась доказать, что она не проститутка и не брала денег и не спала с мужиками, которые сразу платят женщинам за ночь. От таких можно и СПИДа набраться. Что у нее был "чистый бизнес". Заливала мне, но я не поверил... (мужчина, 31 год).

• так сильно влюбился в девушку из интимных услуг, что она даже за деньги не хотела со мною спать... (парень, 19 лет).

• мужчины часто пытаются поднять женщину и на руках отнести ее на кровать. Как врач-травмотолог, я не советую: мужики так часто их при этом роняют. А потом меня упрашивают записать в истории болезни, что сама упала на улице, но я то по характеру травмы вижу, что об пол бедняжку брякнули или головой об закрытую дверь приложили... (мужчина, 40 лет).

• это любовное приключение моего отца, прошедшего всю войну и вернувшегося в родную деревню... Не все мужики вернулись с войны, и в колхозе работали в большинстве женщины. Раз, после долгой работы, мой отец и его друг выпили с бабами водки и сдуру подзадорили их мыться в одной бане. Набились в баню два мужика и больше десяти ядреных молодых баб. Свет задули, и у них случайно началась сильная любовь. Два мужика - со всеми. Уже не могли понять, с какой бабой было, а с какой еще нет. Ну, отец покрепче этот случай рассказывал и смешней. Как по сиськам и ногам определяли они в бане обойденных ими женщин и т.д. Стыдно было всем на следующий день в глаза смотреть. Сквозь землю от стыда можно провалиться... Но было и хорошее. Родилось потом в этой деревне много ребятишек, а от этих ребятишек - еще ребятишки. Сегодня эта деревня большая. Не все молодые теперича про эту баню знают (мужчина, 54 года).

• несколько девчонок из нашего класса сделали для нас на выпускной вечер оригинальный подарок; они снялись на групповом снимке в одних плавочках - без бюстиков, с голой грудью. Мы обалдели, но потом выяснилось, что послали фото не всем пацанам, а некоторым. Наверное, чтобы мы знали, чего лишаемся с окончанием школы (парни, 17 и 17 лет).

• а вы знаете‚ какой подарок сделали нам на 23 февраля наши знакомые девушки? После праздничного стола‚ на который они все приготовили сами‚ они притушили свет и под тихую музыку показали нам красивый стриптиз и даже разрешили каждому хлопнуть их по мягкому месту. Больше они ничего нам не разрешили... (студенты пединститута‚ 20 и 21 год).

• моя девушка была очень пьяная, и я стал приноравливаться ее поцеловать, чтобы она на меня не блеванула. Но она улыбнулась, сказала, что она в полном порядке, нежно прижалась ко мне, и тут ее и вырвало на меня: жаркое, три салата, бутылка шампанского, сто коньяка, пирожное, два мороженых - сам заказывал... (парень, 22 года).

• играли в карты на раздевание. Мне не везло. Я сидел у открытого окна и проигрывал. Сейчас ангина... А вот еще один случай рассказывал мой дед, он тоже играл в карты на раздевание в одной компании. Один мужчина снял с себя последнюю деталь и снова проиграл, и тогда он вынул свои искусственные зубы изо рта, а никто не знал, что они у него вставные. Одной женщине стало плохо с сердцем... (парень, 27 лет).

• как заниматься сексом в ванной? Налейте на одну треть воды. Добавьте шампуня, но не жирного, иначе ваша партнерша станет склизкой, и вы ее потеряете. Поставьте рядом на столик прохладительные напитки, шампанское, фужеры, фрукты. Надо научиться медленно, красиво раздеваться, прикрывая мочалкой все, что не нужно. Забыл сказать самое главное. Вначале найдите такую дуру, которая полезет за вами в эту узкую советскую ванну. Заниматься любовью можно только в большой импортной ванне. Если хотите, попробуйте и в советской ванне, но тот, кто окажется внизу, обязательно утонет (мужчина, 34 года).

• у моей бывшей тещи была странная привычка: лазить по моим карманам и искать деньги. Я раз взял и наложил полный карман битого стекла и забыл про него. Жена меня потом спрашивает: ты ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит: будет врать-то! У тебя поллитра в рабочей робе лежала. Я бросила стирать, бутылка разбилась, и стеклом поломало стиральную машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

• вместо своего я напишу вам любовное приключение моего отца. В 50-х годах он задумал жениться на первой деревенской красавице‚ которая была не против этого. Но отец не был силен в вопросах секса. Несколько раз было по пьянке - не то с женщинами‚ не то с коровами. Короче‚ поехал отец в город за опытом в блудстве... Приехал на место‚ купил в магазине 0‚5 водки и кровяной колбасы. Оприходовал и пошел гулять по улицам. Там и познакомился с женщиной‚ как ему вначале показалось‚ плохого поведения. Отец тогда был молодым и разговорчивым. Стал заговаривать молодке зубы. И заговорил: она повела его к себе домой. Там мой отец в первый раз в жизни увидел теплый унитаз‚ который произвел на него такое впечатление‚ что он передумал жениться на первой красавице своей деревни‚ не захотел быть больше трактористом-вымпелистом и пожелал навсегда остаться с унитазами Череповца. Не знаю (отец не говорит)‚ научила ли его премудростям секса молодуха‚ которая стала потом моей матерью‚ но тот унитаз на улице Металлургов цел до сих пор. Пожелтел‚ потрескался‚ но еще стоит. Когда я прихожу к предкам в гости‚ то сажусь на него как на родовое гнездо... (мужчина‚ 28 лет).

• на свое первое свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих... (парень, 21 год).

• как врач травматолог, я считаю самой распространенной эротической травмой - свадебную. Ни к одной женщине не относятся так плохо, как собственной невесте или, правильней сказать, молодой жене. В обычной ситуации мужчина более терпелив к согласию своей партнерше. Женихи же в первую свадебную ночь как с цепи срываются. Напьются до колючей проволоки в глазах и торопливо насилуют свою единственную любовь на свете. Девушки и охнуть не успевают, как все внутри, извините за правду, разодрано до кости. А потом их по ночам привозят в травмпунты, шатающихся от потери крови, да и еще и утверждают, что, наверно, ее от еды плохой так затошнило. Видно, съела что... (мужчина, 40 лет).

• своего приключения у меня пока что нет. Но я хочу написать приключение моей подруги. Ее пацан такой левый, что в прошлом году косил от армии - всем вешал лапшу на уши, что он вегетарианец, пацифист и борется за учение Льва Толстого. А сам об этом не имеет никакого понятия. Все с чужих слов нахватался...
Подруга мне по дружбе признается раз, что она ждет от этого пацана ребенка, но не знает, что и делать. А дело обстоит так: этот ее парень снова стал косить от армии и решил поменять свой пол (мужской на женский). Прикиньте, ведь он не сможет тогда быть ей мужем, а будущему ребенку отцом. Прикол, да и только. Разговоры они ведут такие. Он ей: если не разрешат операцию по замене пола, решил отрезать себе "крантик" бритвой... Она ему: без члена тебя все равно заберут в армию, возьмут, к примеру, в стройбат или на подлодку, где член не нужен... (девушка, 18 лет).

• мой муж допился "до тараканов": ловит их на кухне, называет ласковыми именами и разговаривает с ними. Но психушка его не забирает. Говорят, что "тихих" теперь класть некуда, сейчас у многих тараканы в голове. А то, что мой муж уже не только с ними разговаривает, но и некоторых ест "сырьем", никого не волнует. Вот, мол, если бы он человечиной питался, то тогда бы забрали. Вам, может, и смешно читать эти строки, но тараканов в кухне осталось мало... (женщина, 54 года).

365 поводов
выпить(праздник
каждый день)
ЯНВАРЬ

1 января - Новый год.
Всемирный день мира.
2 января - В России
объявлено о введении 7-
часового рабочего дня
(1929)
3 января - Лунный Новый
год (Литва).
4 января - День
рождения Исаака
Ньютона.
5 января - День
рождения кремлевского
гаража.
6 января - День Волхвов
(Испания).
7 января - Православное
рождество. Открытие
Юпитера Г.Галилеем.
8 января - День
рождения Элвиса Пресли.
9 января - День
совершеннолетия
(Япония).
10 января - День Вуду
(Бенин).
11 января - Всемирный
День "спасибо".
12 января - День
работника прокуратуры
Российской Федерации.
13 января - Старый
Новый Год. День
Российской печати.
14 января -
Православные отмечают
обрезание Господне.
15 января - Праздник
древонасаждения
(Иордания).
16 января - Всемирный
день "The Beatles".
17 января -
Запатентован смывной
туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский
сочельник.
19 января - Крещение
Господне / Богоявление.
20 января - День
автономной республики
Крым (Украина).
21 января -
Международный День
объятий. День
инженерных войск.
22 января - День
дедушки (Польша).
23 января - В России
учреждено
патриаршество (1589). В
ленинградском рок-
клубе дебютировала
группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии
организован первый
скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин
день.
26 января -
Международный день
таможенника. День
Австралии.
27 января - День
воинской славы России -
снятие Ленинградской
блокады.
28 января -
Международный день
мобилизации против
ядерной войны.
29 января - День
изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный
день помощи больным
проказой.
31 января - День
рождения водки. В этот
день Д.И. Менделеев в
1865 г. защитил
докторскую
диссертацию "О
соединении спирта с
водою".

ФЕВРАЛЬ

1 февраля -
Национальный день
свободы (США).
2 февраля - День
воинской славы России -
Сталинградская битва.
3 февраля - День героев
(Мозамбик).
4 февраля - Праздник
сэцубун (Япония). Новый
год по китайскому
календарю.
5 февраля -
Императрица Елизавета
Петровна учредила правостороннее
движение (1752).
6 февраля - День Боба
Марли (Ямайка).
7 февраля - День
прибытия в блокадный
Ленинград первого
поезда с Большой земли.
8 февраля - День
российской науки.
9 февраля - Всемирный
день стоматологов.
10 февраля - День
дипломатического
работника.
11 февраля - Всемирный
день больного.
12 февраля - День
Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник
фонарей Юаньсяо
(Япония).
14 февраля - День
Святого Валентина -
День всех влюбленных.
15 февраля - День
памяти воинов-
интернационалистов.
16 февраля - День Ким
Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в
честь Сарасвати Васант
Пачами (Индия).
18 февраля - День
работников
транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая
годовщина манифеста
освобождения от
крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена
на орбиту советская
орбитальная станция
«Мир».
21 февраля - День
президента (США).
22 февраля -
Международный день
поддержки жертв
преступлений.
23 февраля - День
защитника Отечества
(Россия).
24 февраля - День
рождения лотереи.
Первая в истории
лотерея была проведена
в бельгийском городе
Брюже (1446).
25 февраля - В этот
день Православная
церковь почитает
святителя Алексия-
чудотворца,
митрополита
Московского и всея Руси.
26 февраля - День
Мартиниана -
укротителя страстей.
27 февраля - Начало
масленичной недели в
России.
28 февраля - Праздник
Дракона (Китай).

МАРТ

1 марта - Всемирный
День гражданской
обороны.
2 марта - Появились
первые компакт-диски и
CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный
день писателя.
4 марта - Первые
альтернативные выборы
народных депутатов
СССР (1990).
5 марта - День рождения
степлера. Он был
запатентован в Англии
(186.
6 марта - Вышел первый
номер газеты
"Пионерская правда".
7 марта - Основано
Общество спасения на
водах (ОСВОД) (1872).
8 марта -
Международный женский
День.
9 марта - День Америго
Веспуччи (США).
10 марта - День архивов
(Россия).
11 марта - Столица
Советской России
перенесена в Москву (191.
12 марта - День
работников геодезии и
картографии.
13 марта - День
содружества
(Великобритания).
14 марта - Эквирия
(Древний Рим) -
праздник в честь Марса,
во время которого
готовились все военные
кампании.
15 марта - Всемирный
день защиты прав
потребителей.
16 марта - День науки
(Россия).
17 марта - День Святого
Патрика (Ирландия).
18 марта - День
налоговой полиции
(Россия). День Парижской
коммуны.
19 марта - День моряка-
подводника (Россия).
20 марта -
Международный день
франкофонии.
21 марта - Всемирный
день Земли.
22 марта - Всемирный
день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный
метеорологический день.
24 марта -
Международный День
солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери
(Великобритания). Холи -
праздник весны (Индия).
27 марта - День
внутренних войск МВД
РФ. Международный день
театра.
28 марта - 230-ая
годовщина основания
Большого театра.
29 марта - День юности
(Тайвань).
30 марта - Создана
Ассоциация малых
народов Севера России
(1990)
31 марта - Создан
первый автомобиль
"Мерседес" (1901)

АПРЕЛЬ

1 апреля - День дурака
(Россия). День
Математика (СССР). День
геолога (Россия).
2 апреля -
Международный День
детской книги.
3 апреля - День
рождения кофемолки.
Джеймс Каррингтон
получил патент на эту
машину. (1829).
4 апреля -
Международный день
настройщиков
фортепиано.
5 апреля - Праздник
чистоты и ясности
Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая
годовщина московского
трамвая.
7 апреля - Всемирный
День здоровья.
8 апреля -
Международный День
цыган. Международный
день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск
ПВО.
10 апреля -
Международный день
движения сопротивления.
11 апреля -
Международный день
освобождения узников
фашистских
концлагерей.
12 апреля - Всемирный
день авиации и
космонавтики.
13 апреля - Всемирный
день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год
(Лаос).
15 апреля - День
специалиста
радиоэлектронной
борьбы.
16 апреля - Всемирный
День науки.
17 апреля - Страстная
седмица.
18 апреля -
Международный день

памятников и
исторических мест.
19 апреля - День
образования службы
занятости.
20 апреля - Праздник
Богини моря и
Императрицы небес Мацу
(Китай).
21 апреля - День
окружающей среды.
Основание Рима.
22 апреля -
Международный День
астрономии. День Земли.
23 апреля -
Православная Пасха.
День велосипеда.
24 апреля -
Международный день
солидарности молодежи.
25 апреля - День
освобождения от
фашизма (Италия). День
святого Марко (Италия).
26 апреля -
Международный день
интеллектуальной
собственности.
Международный день
секретаря.
27 апреля - День святой
Зиты (покровительница
лакеев и домработниц).
28 апреля - началось
строительство
космодрома Байконур
(1955)
29 апреля -
Международный день
танца.
30 апреля - День
пожарной охраны.
Всемирный День
породненных городов.

МАЙ

1 мая - Международный
День солидарности
трудящихся.
2 мая - Международный
Родительский день.
3 мая - Всемирный День
свободы печати.
Международный день
Солнца.
4 мая - День отдыха
(Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого
Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день
Красного Креста и
Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы
(Россия).
10 мая - Открылось
первое заседание 1-й
Государственной Думы
России (1906).
11 мая - Последний день
рыбацкого сезона
(Исландия).
12 мая - Всемирный день
медсестер.
13 мая - Праздник
Черноморского флота.
14 мая - В США
запатентовано
сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный
День семьи.
16 мая - Всемирный День
памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный
день электросвязи и
телекоммуникаций.
18 мая - Международный
День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День
Метролога.
21 мая - День защиты
от безработицы.
22 мая - День основания
Третьяковской галереи
(1856).
23 мая - День рождения
Будды.
24 мая - День
славянской
письменности и
культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери
(Польша).
27 мая - Всероссийский
день библиотек.
28 мая - День
пограничника.
29 мая - День весны
(Великобритания).
30 мая - День Святого
Фердинанда
Кастильского -
покровителя
губернаторов,
заключенных и
многодетных).
31 мая - Всемирный день
отказа от табакокурения.

ИЮНЬ

1 июня - Международный
день защиты детей.
2 июня - День рождения
графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник
селедки (Нидерланды).
4 июня - День
мелиоратора.
5 июня - Всемирный день
охраны окружающей
среды.
6 июня - Пушкинский
день России.
7 июня - Родился Брукс
Стивенс, создатель
мотоциклов «Harley-
Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день
океанов. День
социального работника.
9 июня - Родился Петр I
Великий (1672).
10 июня - В Париже
создан первый в мире
публичный зоопарк (1793).
11 июня - День
работников легкой
промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого
Антония, покровителя
влюбленных, животных
и всех отчаявшихся.
14 июня - День
национального флага
США.
15 июня -
Международный день
прогулки.
16 июня - День рождения
ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный
день по борьбе с
опустыниванием и
засухой.
18 июня - День
медицинского работника.
19 июня - День Святой
Троицы.
20 июня - Завершился
легендарный перелет
Чкалова, Байдукова и
Белякова Москва -
Северный полюс - США.
21 июня -
Международный день
Цветка. Праздник лодок
(Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего
солнцестояния.
23 июня -
Международный
Олимпийский день.
24 июня - День
изобретателя и
рационализатора.
25 июня - День
молодежи России.
26 июня -
Международный день
борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный
день рыболовства. День
молодежи (Россия).
28 июня - День Химеры
(Греция).
29 июня - Годовщина
учреждения Нобелевской
Премии.
30 июня - В Восточной
Сибири упал Тунгусский
метеорит (190.

ИЮЛЬ

1 июля - Всемирный
день архитектуры.
Международный день
кооперативов.
2 июля - День
работников морского и
речного флота.
3 июля - Праздник
работников ГИБДД
(Россия).
4 июля - День авиации
ВМФ (Россия). День
независимости (США).
5 июля - День
славянских апостолов
Кирилла и Мефодия
(Чехия).
6 июля - День рождения


доллара (1785).
7 июля - День всех
российских святых -
церковно-национальный
праздник.
8 июля - Президиум
Верховного Совета СССР
принял Указ об
установлении высшей
степени отличия -
звания "Мать-героиня" и
учреждении ордена
"Материнская слава" и
"Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День
Российской почты.
11 июля - Всемирный
день народонаселения.
12 июля - День
бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти
апостолов.
14 июля - День взятия
Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь
Александр разбил
шведов на Неве, за что
получил прозвище
Невский (1240).
16 июля - День
металлурга.
17 июля - Осуществлена
стыковка советского
космического корабля
"Союз-19" и
американского корабля
"Аполлон" (1975).
18 июля - День труда
(Испания).
19 июля - В России
создана чрезвычайная
комиссия по
ликвидации
неграмотности (1920).
20 июля -
Международный день
шахмат.
21 июля - Впервые
человек ступил на
поверхность Луны. Это
был астронавт Нейл
Амстронг (США).
22 июля - Между
Парижем и Руаном
состоялась первая
автомобильная гонка
(1894).
23 июля -
Международный
Олимпийский день. День
работника торговли.
24 июля - День Святой
Великой
Равноапостольной
княгини Ольги.
25 июля - День Святого
Христофора
(покровитель
автомобилистов и
дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ
об отливке Царь-
Колокола (1730).
27 июля - Родился
российский артист
балета, народный
артист СССР Марис Лиепа.
28 июля -
Международный день
системного
администратора.
29 июля - В Москве, на
площади Маяковского,
был открыт памятник
Владимиру Маяковскому
(скульптор А.
Кибальников).
30 июля - День Военно-
Морского Флота России.
31 июля - Американские
астронавты совершили
первую в истории
поездку по Луне (1971).
АВГУСТ

1 августа - День хлеба
2 августа - День
Воздушно-десантных
войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-
Йорка применило первый
в мире звуковой
радиоэффект: двумя
кусками дерева было
изображено хлопанье
дверью (1922).
4 августа - День
рождения шампанского
(1693).
5 августа - СССР, США и
Великобритания
подписали в Москве
Договор о запрещении
испытыний ядерного
оружия в атмосфере,
космосе и под водой
(1963).
6 августа - День
железнодорожника.
7 августа - В Петербурге
открыт памятник Петру I
«Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание
АСЕАН (Ассоциация
государств Юго-
Восточной Азии) (1967).
9 августа -
Международный день
коренных народов мира.
10 августа - Указом
Президента РФ созданы
Военно-Космические
Силы России (1992).
11 августа - День
Святой Клары -
покровительницы
телевидения.
12 августа -
Международный день
молодежи.
13 августа - Всемирный
День левши.
14 августа - День
строителя.
15 августа -
Международный день
археолога.
16 августа - День
памяти Элвиса Пресли
(США).
17 августа - Основано
Всероссийское общество
инвалидов (ВОИ) (198.
18 августа - Подписан
мирный трактат,
завершивший русско-
шведскую войну 1741-
1743 гг..
19 августа - Яблочный
спас.
20 августа - День
воздушного флота
(Россия).
21 августа - Основан
"Кадиллак" (1902).
22 августа - День
Государственного флага
России.
23 августа - День
разгрома советскими
войсками немецко-
фашистских войск в
Курской битве.
24 августа - Праздник
риса (Индия).
25 августа - Мэттью
Уэбб стал первым
человеком, вплавь
преодолевшим пролив
Ла-Манш.
26 августа - День
равноправия женщин
(США).
27 августа - День кино.
28 августа - День
Байкала. День
спецназовца.
29 августа -
Православный праздник
в честь Нерукотворного
Образа Господня.
30 августа - В
Петербурге установлена
Александрийская
колонна (1832).
31 августа - Александр I
провозгласил
бескорыстие основным
принципом внешней
политики России (1806).

СЕНТЯБРЬ

1 сентября - День
знаний.
2 сентября - День
российской гвардии.
3 сентября - День
солидарности в борьбе с
терроризмом.
4 сентября - В эфир
вышла первая передача
телевизионного клуба
"Знатоков" "Что? Где?
Когда?".
5 сентября - Родился
писатель Алексей
Толстой.
6 сентября - Ленинград
переименован в Санкт-
Петербург(1991).
7 сентября - День
Бородинской битвы.
8 сентября -
Международный день
солидарности
журналистов.
Международный день
искоренения
неграмотности.
9 сентября -
Международный день
красоты.
10 сентября - Всемирный
день молодежи.
11 сентября - Новый год
(Эфиопия).
12 сентября - Впервые
русское судно под
трехцветным флагом
прибыло за границу (в
Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны,
экспортирующие нефть,
объединились в
Организацию стран-
экспортеров нефти
(ОПЕК).
14 сентября -
Профессиональный
праздник работников
Всероссийской
санитарно-
эпидемиологической
службы.
15 сентября - Россия
провозглашена
республикой (1917).
16 сентября -
Международный день
охраны озонового слоя.
17 сентября -
Православная Церковь
прославляет
чудотворную икону
Божией Матери
"Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве
открыт центральный
парк культуры имени
Горького (192.
19 сентября - Храмовый
праздник. Воспоминание
Чуда Архистратига
Михаила.
20 сентября - Родился
мореплаватель Фадей
Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество
Пресвятой Богородицы.
День победы в
Куликовской битве
(1380).
22 сентября - Этот день
был объявлен первым
днем революционного
французского календаря
(1792).
23 сентября - День
осеннего равноденствия.
24 сентября - День
машиностроителя.
25 сентября - Всемирный
день моря.
26 сентября -
Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный
день туризма.
28 сентября - День
работника атомной
промышленности.
29 сентября - День
Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный
День Internet.
Международный день
переводчика.

ОКТЯБРЬ

1 октября -
Международный день
музыки. Международный
день пожилых людей.
День учителя.
2 октября - Всемирный
день архитектуры.
Международный день
жилья.
3 октября - Согласно
классике, Анна
Австрийская должна
была появиться на балу
с подвесками,
подаренными ей
Людовиком XIII (1625).
4 октября - День
Ракетных войск
стратегического
назначения и Дня Военно-
космических сил. Всемирный день
защиты животных.
5 октября -
Международный день
учителя. День
работников уголовного
розыска.
6 октября - Начало
русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год
(Гамбия).
8 октября - Впервые
обнародован индекс Доу-
Джонса, ключевой
показатель ситуации на
американской бирже
(1896).
9 октября - Всемирный
день почты.
10 октября -
Международный день
психического здоровья.
11 октября -
Международный день по
уменьшению опасности
стихийных бедствий.
12 октября - В
Петербурге прошел
первый в России
футбольный матч
(между командами
«Спорт» и
«Василеостровский
Кружок Любителей
Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич
утвержден как место
прохождения нулевого
меридиана (1884).
14 октября - Покров
Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился
поэт Михаил Лермонтов.
День работников
пищевой
промышленности.
16 октября - Всемирный
день продовольствия.
17 октября -
Международный день
борьбы за ликвидацию
нищеты.
18 октября - День
Аляски (США).
19 октября - Родился
Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск
связи Вооруженных сил
РФ.
21 октября - День
революции (Сомали).
22 октября - Акт
поднесения Государю
Царю Петру I титула
Императора
Всероссийского
наименования Великого
и Отца Отечества.
Праздник Белых
журавлей (Дагестан).
23 октября - День
работников рекламы.
24 октября -
Международный день
Организации
Объединенных Наций.
25 октября - День
таможенника.
26 октября - Принятие
Декрета о мире.
Принятие Декрета о
земле.
27 октября - В Москве
открыт Театр рабочей
молодежи (ныне театр
«Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-
Петербурге состоялась
премьера Шестой
(Патетической)
симфонии Петра
Чайковского (1893).
29 октября - День
рождения Комсомола.
Родился Христофор
Колумб.
30 октября - День
памяти жертв
политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин
(США). День Апостола и
Евангелиста Луки.

НОЯБРЬ

1 ноября - Кельтский
Новый Год.
2 ноября - День
международного
признания Петербурга.
Декларация прав
народов России.
3 ноября - В Москве
проведен первый в СССР
валютный аукцион (1989).
4 ноября - День
народного единства
(Россия).
5 ноября - Родился
художник Кузьма Петров-
Водкин.
6 ноября - Родился
писатель Дмитрий
Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия
и примирения. День
освобождения Москвы
силами народного
ополчения под
руководством Кузьмы
Минина и Дмитрия
Пожарского от польских
интервентов.
8 ноября - Впервые
вышла в эфир
телепередача «КВН»
(1961).
9 ноября -
Международный день
против антисемитизма
и фашизма.
10 ноября - День
милиции. Всемирный
день молодежи.
11 ноября - Сброшено
татаро-монгольское иго
(1480).
12 ноября - День
банковского работника.
13 ноября -
Международный день
слепых. Родился
Александр Суворов -
полководец.
14 ноября - Всемирный
день борьбы против
диабета.
15 ноября -
Всероссийский день
призывника.
16 ноября - Открытие
Суэцкого канала.
17 ноября -
Международный день
студентов.
18 ноября - Новый год
(Йемен).
19 ноября -
Национальный день
Монако. Родилась Индира
Ганди. Родился Михаил
Ломоносов. Родился Иван
Крузенштерн -
мореплаватель.
20 ноября - Приняты
Судебные уставы России.
21 ноября - День
работника налоговых
органов Российской
Федерации. Всемирный
день приветствия.
22 ноября - Согласно
классике, родился
Тарзан (188.
23 ноября - Состоялась
первая передача
Московского радио (1924).
24 ноября - Родился
великий русский
полководец Александр
Суворов (1729).
25 ноября -
Международный день
борьбы за ликвидацию
насилия.
26 ноября - День Матери
(Россия). День Святого
Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на
Рождественский пост.
28 ноября - Начало
Рождественского поста
(с ноября по 6 января).
29 ноября - День
апостола и евангелиста
Матфея.
30 ноября - Двуглавый
орел утвержден в
качестве
государственного герба
Российской Федерации
(1993).

ДЕКАБРЬ

1 декабря - Всемирный
день борьбы со СПИДом.
День победы эскадры
под командованием П.С.
Нахимова над турецкой
эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря -
Международный день
борьбы за отмену
рабства.
3 декабря -
Международный день
инвалидов.
4 декабря - Введение во
храм Пресвятой
Богородицы. День победы
русских воинов князя
Александра Невского над
немецкими рыцарями на
Чудском озере. День
заказа подарков Деду
Морозу.
5 декабря - Принятие
Конституции СССР.
6 декабря - День
рождения микроволновой
печи (патент выдан в
1945 году).
7 декабря -
Международный день
гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное
зачатие (католические
страны).
9 декабря -
Международный день
борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный
день футбола.
11 декабря - Всемирный
день детского теле- и
радиовещания.
12 декабря - День
Конституции
Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден
текст торжественной
присяги советских
пионеров (1957).
14 декабря - День
памяти А.Д. Сахарова (
1921-1989).
15 декабря - День
образования
Радиотехнических
войск ВВС РФ.
16 декабря -
Официальный праздник
г. Твери.
17 декабря - День
ракетных войск
стратегического
назначения РФ.
18 декабря -
Международный день
мигранта.
19 декабря - День
святого Николая
Чудотворца.
20 декабря - День
работника органов
безопасности
Российской Федерации.
21 декабря - (1965)
Генеральная Ассамблея
ООН приняла
Международную
конвенцию о
ликвидации всех форм
расовой дискриминации.
День зимнего
солнцестояния.
22 декабря - День
рождения российского
хоккея. День энергетика.
23 декабря - День
дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День
воинской славы России.
День взятия турецкой
крепости Измаил
русскими войсками под
командованием
А.Суворова (1790).
25 декабря -
Католический и
лютеранский праздник -
Рождество Христово.
Еврейский праздник
Ханука.
26 декабря - День
Святого Стефана. День
подарков.
27 декабря - День
спасателя (Россия).
28 декабря -
Изобретение
жевательной резинки
(США).
29 декабря -
Международный день
биологического
разнообразия.
30 декабря - День
образования Союза
Советских
Социалистических
Республик.
31 декабря - "Дзеуягама"
- прощальное кипячение
чайника в году (Япония)

А чо не в оффтопике разместил?
Букаф-то блин скока

извиняюсь не подумал.

Да я,честно говоря,и там бы столько ниасилил

Тосты в мужских компаниях


Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными
сексуальными аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским.
Призывает она в свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так,
хочу провести ночь с Александром Македонским.
"Чтоб ты когда-нибудь в доску за@#$%^&ь, дура", - подумал Потемкин -
"Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не так - головы
покатятся) знает, перечить не смеет.
Весь в расстроеных чувствах, идет Потемкин в кабак и встречает там
своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин хмур, как петербургское утро.
- Что невесел, князь? - спрашивает приятель.
- Да вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь
Александра Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану?
- И всего-то? Так чего проще! Ступай в Императорский театр, там актеры
за штоф водки представляют, чего угодно...
Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку:
- Слушай, - говорит, - надо ночь побыть Александром Македонским. Сможешь?
- Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль уважение будет ...
Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч - является
в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге - Александр
Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит:
- Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем.
- Сделаем, - отвечает тот, снова бежит в театр ...
Так, на протяжении двух недель, императрица Екатерина спала со всеми
великими личностями начиная с Александра Македонского и кончая Наполеоном
Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему:
- Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским
актером.
- Чего проще! - отвечает тот.
Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же актера.
- Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно просто
побыть самим собой.
- Извини, друг, - отвечает ему актер, - но я уже лет десять как импотент...

ТАК ВЫПЬЕМ ЗА ВЕЛИКУЮ СИЛУ ИСКУССТВА !!!
:*)



Давайте выпьем за слово из трех букв,
которое мы все знаем с самого детства,
которое так любят женщины и так
берегут мужчины.
Так выпьем же за МИР !!!




Налейте бокал шампанского и произнесите
тост:
Когда женщина переходит лужу, она поднимает
платье по щиколотку. Когда ей приходится
переходить реку, ей приходиться поднимать
платье повыше.
ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЖЕНЩИН, БОРОЗДЯЩИХ ОКЕАНЫ!
Happy new year gospoda!



У одной женщины родился ребенок. Всем хорош, но один недостаток - вместо пупка
гайка. Бедная женщина каким только врачам не показывала его - никто не может
помочь. И вот услышала она от добрых людей, что есть в глухой деревне колдун -
он может помочь ее горю. Пришла женщина к колдуну и попросила помощи. Дал ей
колдун волшебный гаечный ключ. Пришла она домой, отвинтила у сына гайку с пупка
и у сына отвалилась задница.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою жопу приключений !


( рассказывается с грузинским акцентом )
Идет Вано по бальшой пустыне.Вдруг слышит Вано страшный крик.
Видит Вано вход в темный пещера. Заходит Вано в пещера...Идет,идет...
Вдруг - видит: сидит птица Феникс голым задом на горячий сковородка
и орет. Спрашивает Вано :
- Слущай, птица Феникс, зачем сидишь голым задом на горячий сковородка
и орешь ?
- Вай, Вано ! Если б я не сидела голым задом на горячий сковородка и не
орала бы, то кто бы на меня обратил внимание ?
Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на
горячий сковородка и орать только для того, чтобы на них обращали
внимание !





1. Гусарский тост - пьется стоя навытяжку, выпятив грудь или
живот - у кого что есть, вытаращив глаза и растопырив усы,
а за неимением оных - можно топорщить уши.

а) без присутствия дам - За бабс, господа !

б) в присутствии дам - За женщинов, господа !


2. Тост за любимых женщин -

Неожиданно возвращается муж из командировки, стучит в дверь -
ему не открывают, стучится еще раз - ему не открывают, стучится в
третий - жена открывает дверь, радостно бросается ему на шею и
говорит - "Дорогой, как я рада, что ты наконец приехал, а то я
ждала тебя только завтра! "
И все ... Проходит лет пять или шесть, как-то раз муж приоб-
нимает свою жену и говорит - "Лизунчик, помнишь, как-то раз, дав-
но, я вернулся из командаровки, стучусь в дверь - а ты все не от-
крывала, что ж ты там делала ?" Жена вскакивает и кричит - "О,
господи!", она кричит -"О, боже мой!" Открывает дверь шкафа - от-
туда вываливается скелет.

Так выпьем же, господа, за то, чтобы любимые женщины чаще нас
вспоминали !


3. Тост про семейную жизнь -

Сидят как-то раз Вася со своей Ниной, так же, как мы сейчас,
выпивают. Нина говорит Васе - "Вот мы живем с тобой уже пять лет,
детей нажили, а все-таки друг друга до конца еще не узнали. Ты
уж, прости меня, Вася! Ведь я - дальтоник (цвета не различаю), а
все это время я от тебя скрывала! Прости, меня, Вася"! "Ничего"
- говорит Вася. "Ведь, и я - негр ..!"

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни
мы чаще смотрели друг на друга !


4. Одесский тост про умение во-время остановиться -

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть
- вы ведь знаете ! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг
видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом". У них с этим
в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он
же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись -
"брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к
блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На од-
ной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну,
это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери.
На одной - "красивые", на другой - "некрасивые". Он - туда, где
красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплат-
ные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасов-
скую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли во-
время остановиться !



Как пишет Игнатьев В.А. "Пятьдесят лет в строю", а он был лейб-
гренадером в царской армии, потом, военным атташе в Париже, стало
быть, приближенным к царскому двору, - при правлении Александра III
произошел следующий случай :

Командующий Киевским военным округом генерал Тихомиров позабыл
во-время поздравить Александра III с днем его именин, поднялся
страшный переолох, как же, на три дня опоздали, и, чтобы исправить
положение, он срочно посылает телеграмму:

- "Третий день пьем за здоровье Вашего величества !"

На что Александр ответил :

- "Пора бы и прекратить, пьяница".

Но мы не прекращаем, а продолжаем пить за красивых дам.

Кстати, если вы опоздали с поздравлением, - смело берите пример
с Тихомирова и скажите тост, тогда вас простят.


1. Тост-притча :

Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей
земных, он стал наделять их возрастом.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек.

Мартышку Бог наделил 15 годами жизни.
Осла наградил 20-ю.
Собаке дал 10 лет.
Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему :
- "А ты, человек, будешь жить 20 лет".
- "Как же так", - возмутился человек. "Я же все-таки царь природы,
а буду жить почти как обезьяна, - дай мне побольше".
- "Хорошо" - согласился бог. "Я дам тебе больше лет жизни, но знай,
что первые 15 лет ты будешь жить как мартышка - будешь кривляться и
подражать, последующие 25 лет ты будешь жить свой срок - человечий,
затем, подобно ослу, 20 лет тебе придется своим горбом и потом зараба-
тывать себе на жизнь, а последние 10 лет ты проживешь словно старая
облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро".

Мы сейчас с вами в человеческом возрасте, так дай нам Бог,
чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески! Выпьем за это!



2. Тост про то, чему надо и чему не надо учится ( из серии одесских)

Идет одессит по Одессе, идет, натурально, по Дерибасовской, подходит
к самому синему, Черному морю, у них там в Одессе, море почти рядом про-
текает.
Ну вот, видит, раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг
прямо в самое синее Черное море, он видете ли, поплавать решил. У них
там в Англии туманы или еще что ...
Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он
только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в
общем, тонет.
Тонет он себе тонет, ручками машет, и SOS кричит, это если кто не
знает, на их, на английском языке - "Тону ! Спасите !" значит. Вот так
он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит
на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет,
ручками машет и "SOS" кричит. Это на их, на английском языке, - "Тону!
Спасите !" значит. Покричал англичанин, покричал, да и утонул себе.
Сплюнул одессит в море и сказал :

- "Дурак, ты, англичанин. Надо было учиться плавать,
а не английскому языку !"

Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!



3. Тост за начальство - я сам начальник, поэтому люблю. (из серии одесских)


Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе,
а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

- "Абрам, корабль пришел, мясо привезли ?"

- "Да нет. Начальство приехало

Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается
в окно и спрашивает -

- "Абрам, мясо привезли ?"

- "Да нет же, начальство приехало"

- "А что, в первый раз не попали ?"

Так выпьем же за то, чтобы в наше начальство попадали с первого раза !



4. Тост про пробочку.


Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя.
Он простой совковый инженер. Другой - Вася. Он почти министр. При высокой
должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе :

- Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека.
А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас
только бескозырка пошла. Не удобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься,
ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.

- Хорошо, говорит Вася. Пошурудю.

Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну
это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка "Курвуазьер" и говорит
вслух :

- Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек ? Ведь так удобно пробку
отворачивать.

Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы не сталкивались с проблемами
простого человека !


5. Грузинский, но короткий тост.


На расрытую вытянутую ладонь ставится стакан красного вина и говорится
тост :

- Пусть в вашей жизни останется столько горя и печалей, сколько
останется капель в этом стакане после того, как мы выпьем его !




На берегу ручья росли две розы - красная и белая.
Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще! - воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды.
А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала
цвести и радовать глаз.
Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!


Тонул корабль. Вся команда села в шлюпки, остались капитан,
старпом и боцман. Вышел боцман на корму, воздел руки к небу и взмолился:
- Господи, пошли мне столько бревен, сколько раз жена мне изменяла...
Но Господь не послал ему ни одного бревна, и боцман утонул.
Тогда вышел на корму старпом и обратился к Богу с такой же просьбой.
Бог послал ему одно бревно, старпом долго барахтался, но все равно утонул.
Когда же капитан обратился к Богу - Бог послал ему столько бревен,
что капитан смог дойти по ним до берега.
Так выпьем же за тех жен, которые не бросают в беде своих мужей!



Солнечным летним утром редкой красоты девушка гуляла на пустом
берегу лазурного моря. Берег был не совсем, правда, пуст - здесь бродил
одинокий заблудившийся козёл.
Нежными лучами спокойное и ласковое Солнце дарило тепло. Была
безветренная погода и всё вокруг так и шептало : искупаться, искупаться
искупаться ...
Девушка остановилась и взглянула на море.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла маечку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла юбочку.
Козёл стоял и смотрел.
Девушка сняла всё оставшееся и медленно вошла в воду.
Козёл стоял и смотрел.
Искупавшись, девушка долго ещё загорала.
А козёл всё стоял и смотрел.

Так выпьем за то, чтобы мы не были такими козлами!



Ехал Иван-царевич по извилистой горной дороге. Видит, на дороге
лежит лягушка. А она и говорит ему человеческим голосом:
- Иван-Царевич! Мне здесь страшно одной, раздавить могут,
возьми меня с собой!
Иван-Царевич был добрый человек и взял ее с собой.

Приехал он к себе домой, лег спать, а лягушка ему и говорит
опять:
- Мне здесь холодно, возьми меня к себе в постель.
Иван-Царевич был добрый человек и положил ее на подушку.
И лягушка превратилась в прекрасную принцессу. Но в это время
вошла жена Ивана-Царевича. Он объяснил ей, как все произошло,
и жена поверила ему.

Так выпьем же за тех жен, которые верят в эти сказки!






Однажды одна молодая и очень красивая девушка гуляла по берегу моря.
Погода, как обычно, была хорошая, солнце светило не так, как сейчас, а
чуть-чуть ярче, в общем, Вы сами понимаете, были все условия... И вот,
найдя тихое уединенное место, она захотела искупаться совсем без ничего
(наверное, сказалось тлетворное влияние Запада и соответствующей кинопро-
дукции). Раздевшись, она зашла в море, и отдалась... волнам.
Тут случилось проходить очень интеллигентному молодому человеку, пог-
руженному в какие-то свои думы. Даже не знаю почему, может, от желания
освежиться, а может, по другой причине, молодой человек разделся, нырнул и
поплыл, уже ни о чем не думая.
Так уж вышло, что из воды они вышли одновременно, девушка, увидев
незнакомого молодого человека, сразу же прикрыла всю свою красоту платьем,
а молодой человек, увидев такой расклад дел, проделал то же самое со своей
шляпой.
Стояли они, стояли, смотрели друг на друга и через некоторое время в
их взглядах появилась нежность. Девушка подумала и предложила:
- Раз уж мы оказались в такой ситуации, так не лучше ли нам отбросить
все эти условности (в смысле платье и шляпу).
На счет "три" они выпустили эти самые условности из своих рук, платье
упало к ногам девушки, а шляпа осталась там, где была.

Так выпьем же за ту силу, которая не дала упасть шляпе!

*****

Тост 2.
Говорят, что женщина для мужчины все равно, что якорь для корабля.
Так выпьем же за крейсер "Киров", у которого их пять!

*****

Тост 3.
Много-много лет назад жил в одной далекой восточной стране правитель,
и было у него три незамужних дочери. И вот однажды, (это случилось как раз
на ее совершеннолетие) старшая дочь принесла ему сына. Очень удивился пра-
витель, и, так как дочь его обо всем происшедшем молчала, он повелел запе-
реть среднюю дочь в самую высокую башню на самой высокой горе...
Подошло время совершеннолетия средней дочери, и она, не заставив себя
долго ждать, также принесла ему сына. Очень огорчился отец, узнав об этом.
А младшей дочери в то время шел третий год, и была она самой красивой и
самой любимой. Но отец и ее повелел запереть в самую высокую башню на са-
мой высокой горе, как ни упрашивала его жена...
Отец с тревогой ждал, когда дочь станет взрослой, и каждый год охрана
относилась к своим обязанностям строже. Но все это было напрасно, ибо
младшая дочь родила сына спустя некоторое время после своего совершенноле-
тия...

Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!

*****

Тост 4.
Говорят, женщины похожи на розы... А розы красивы, когда они распуще-
ны...

Так выпьем же за распущенных женщин!



Девочки из медицинского пьют до потери пульса.
Девочки из химического пьют до потери реакции.
Так выпьем же девочек из физического, которые
пьют до потери сопротивления !!!



Семь дней трудился Господь-бог, создавая Землю:
Затем, в субботу вечером, вытерев пот со лба,
он сказал:
- Заебись!
[...Лёгкое такое подвисание и после максимально возможной паузы]
И всё заеблось.
Так выпьем же за хорошую идею!!!!!!!



- Один умный человек сказал: "Ничто так не сокращает нашу жизнь...
как растояние между тостами"!!!

Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!

Заранее приношу извинения за то, что не могу предложить больше
(см. начало письма ).

Итак, господа! Я поднимаю бокал и с нетерпением жду новых тостов!



Выпьем за тех,кто на борту. Кто за бортом,сам напьеться!!

Женщины - это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются. Так
выпьем за распущенных женщин!!

Девушка когда переходит ручей, поднимает платье до колен. Так
выпьем за женщин,переходящих моря и океаны!!!

Солнце раздевает девушек до купальника. Так выпьем же за то, чтоб
наши глаза горели бы ярче солнца!!!

Один старый мудрый грузин говорил: Если хочешь быть счастлив один
день - напейся.Если хочешь быть счачстлив одну неделю - заболей. Ес-
ли хочешь быть счастлив один месяц - женись. Если хочешь быть счаст-
лив один год - заведи любовницу. А если хочешь быть счастлив всю
жизнь - будь здоров, дорогой!!! Так выпьем же за счастье всех при-
сутствующих: - за здоровье!!!

Дорогой друг!! В этот радостный и светлый день я хочу выпить за
твой гроб, который ты своими руками выдолбишь из старого столетнего
дуба, который вырастет из маленького крохотного желудя, который ты
посадишь в день своего столетнего юбилея!!!

Я хочу выпить за нее. Потому, что она ждет меня. Я знаю, что с
ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, хо-
лодными ночами согревает меня, и каждую ночь рассказывает о счаст-
ливой любви. Так выпьем за нее - за родную и близкую солдатскую
кровать!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из
армии, то отливали пушку, если нет - сажали дерево. Так выпьем же
за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до
потери пульса. Так выпьем за девушек-физиков, которые пьют до поте-
ри сопротивления!!

Идет мужчина по лесу. Увидел лягушку, хотел ее раздавить, а она
ему говорит: - Не дави меня, может, я тебе пригожусь! Взяял он ля-
гушку домой, поел, попил, и ее покормил, потом лег в постель. А ля-
гушка говорит: - Возьми меня к себе! Он и взял ее в постель.От его
прикосновения лягушка превратилась в прекрасную девушку. В это вре-
мя заходит жена. - Что это такое!? Он ей рассказал, как было, жена
и успокоилась. Так выпьем же за то, чтоб наши жены верили во все
сказки, которые мы им рассказываем!!!




Шли по пустыне три женщины.Вот уже несколько дней как нет воды,
еды.И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной.
Тогда женщина говорит :"Пусть появятся столько ступеней, сколько раз
я была с мужчиной." Появилась лестница по которой эта женщина поднялась
на стену и спустилась в оазис.Другая женщина сказала:"Пусть появятся
столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной." Появились ступени по
одну сторону стены. Женщина поднявшись по ним, спрыгнула на другую сто-
рону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то что бы наши
женщины не плакали.

Шутливый тостик:
Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, за-
ключил ее в башне.К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду.
Однако через год у принцессы родился сын.Так выпьем же за Карлсона,
который живет на крыше.

Тост для мужской компании.Предисловие вставите какое посчитаете
нужным, а концовка следующая:
Так выпьем же за нас с вами и за %$# с ними.



- Выпьем за наших врагов. Чтобы у них
были и огромный дом, и шикарная машина,
и прекрасная дача. И чтоб они все время
звонили по телефонам 01, 02, 03 ...
Так выпьем за наших врагов !






Поднимем же бокалы (описываем содержимое)
За самый прекрасный, умный, красивый (и т д на сколько у кого
фантазии) пол...
За нас, Мужуки!!!








Встаешь с рюмкой/стаканом. Смотришь на жидкость и тихо
говоришь:
- Не пьянства ради, а токмо, чтобы вкус не забыть...



В горном ауле жили-были царь с принцессой. Подошло время принцессе
выходить замуж, а была она привередливая и никого не любила. Что делать?
Царь и постановил: тот джигит, кто на полном скаку разрубит точно на на
две половинки вишенку, тот и будет мужем принцессы. Собрался народ,
устроили состязание.
Первый джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся саблей
и ... промахнулся ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его !!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Второй джигит лихо вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
только задел вишенку ...
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- В пропасть его!!! - кричит народ, и джигита бросают в пропасть.
Третий джигит вскочил на коня, разогнался, размахнулся и ...
точно на две половинки разрубил вишенку.
- В пропасть его, - говорит принцесса.
- В пропасть его, - говорит царь.
- А за что в пропасть-то? - удивляется джигит.
- А за что его-то в пропасть?! - кричит народ.
- А за что его-то в пропасть? - спрашивает царь принцессу.
- А за компанию, - отвечает принцесса.
- А за компанию, - говорит царь.
- А за компанию !!!!! - кричит народ.

ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА НАШУ КОМПАНИЮ !




Залей шуршанье лет журчаньем алкоголя,
Поскольку, как сказал один поэт,
На свете счастья нет, а есть покой и воля,
Которых, к сожаленью, тоже нет.



- Испанский Дилижанс -

Франция. Париж. Вечер. Молодой француз возвращается с работы
домой. Он очень торопится и поэтому решил сократить путь и пройти
по темной улочке, где всегда тусуется много проституток. Старые
проститутки, видя, что он спешит и ему не до них, даже не стали
ему строить глазки. Но одна молоденькая и неопытная подскочила к
нему, схватила за рукав и зашептала:
- Мсье, пойдемте со мной, я покажу Вам позицию Испанский
Дилижанс!..
Но молодой француз отмахнулся от нее и заспешил прочь.
Когда он пришел к себе домой, его встретила радостная жена.
- Мой дорогой, как я рада, что ты рано вернулся домой! Я
приготовила твой любимый пирог!
Сели они ужинать, и тут молодой француз, вспомнив о проститутке,
говорит:
- Дорогая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его жена вскакивает, бросает в него пирог и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не муж!
8 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом) оказывается
на улице. Ну куда пойдет француз, когда его выгнала из дома жена?
Конечно, он пойдет к любовнице...
Когда он пришел в дом к своей любовнице, та встретила его с огромной
радостью.
- Мой любимый, как я рада, что ты сегодня пришел ко мне! Я приготовила
твой любимый суп!
Сели они ужинать. Но после того, что было у него дома, молодой
француз очень сильно загорелся желанием узнать о Испанском Дилижансе.
В середине ужина он осторожно спрашивает:
- Любимая, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его любовница вскакивает, выливает на него суп и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не любовник!
9 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом и облитый
супом) вновь оказывается на улице. Ну куда пойдет француз, когда его
выгнала жена и любовница? Конечно, он пойдет к матери...
Когда он пришел в родительский дом, старая мать радостно встретила
его:
- Мой сыночек, как я рада, что ты сегодня выкроил время и зашел ко
мне! Я как раз приготовила твои любимые котлеты!
Сели они ужинать. После всего того, что было за этот вечер, молодой
француз, долго не решался спросить у матери о Испанском Дилижансе. Но
люботыпство взяло верх над осторожностью и под конец ужина он говорит:
- Мамочка, а ты не знаешь, что такое "Испанский Дилижанс"?
Его мать вскакивает, выбрасывает на него все котлеты и кричит:
- Что, ты знаешь эту гадость?! Вон из дома! Ты мне не сын!
10 часов вечера. Молодой француз (перепачканный пирогом, облитый
супом и обкиданный котлетами) опять оказывается на улице. Ему уже
некуда идти, и он решает (а что ему остается делать) отыскать ту
молодую проститутку. "Хотя бы узнаю, что такое Испанский Дилижанс".
Он идет на темную улочку, но той девушки (ох, извините, - проститутки)
там не находит. Он бросается к полицейскому с вопросом где ее можно найти.
Полицейский сообщает ему, что эту особу минут 20 назад сбило машиной и ее
повезли в больницу для бедных на окраине Парижа. Молодой француз собирает
по своим карманам последние деньги, ловит такси и едет в эту больницу.
12 часов ночи. С большим трудом врачи нашли среди больных проститутку
и привели к ней молодого француза. Она была очень плоха. Он обратился к
ней с единственным интересовавшем теперь его вопросом...
- О, мсье, это Вы... Испанский Дилижанс - это...
Сказала она и силы покинули ее...

Так выпьем же, друзья, за то, чтобы все всегда узнавать вовремя!



Жизнь прекрасна даже тогда, когда по щекам текут слезы.
ТАК ПУСТЬ по нашим щекам чаще текут слезы, но только слезы счастья!



* * *

Солнце раздевает женщину до купальника... Выпьем же за мужчин,
которые сильнее Солнца!

=====

Выпьем за то, чтобы в одной руке у нас всегда был бокал вина,
а другой мы могли дать по физиономии каждому, кто вздумает его
отнять!

=====

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег
озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она раз-
делась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку.
Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке,
ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик
продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда
не были такими ослами!

у меня все это и многое до хера в кпк и когда сидишь ждешь кого нибудь итп я читаю очень хорошо поднимает настроение .

Ну блин война и Мир