|
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про член свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова член пачотный. Ну и по его классификации значит есть член типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?
И значит по его терминологии, или как-то так карочи, "хвастун" - это такая елда беспесды, что стоит она или висит, а сантиметров в нем адин член 14, ну или там 15 от силы. А вот "выскочка" - это сцуко удивительный член. Висит такая писюлина, нибальшова размера, в зимнее время суток ваще нинайдешь. Ну а чо? Посцать и из такова можна.
А вот в теплых умелых руках он как-то воспрядывает духом что-ли. И становица нармальных ебабельных размеров. Бывалыча предложишь любимой с мороза в ротик для сугреву. Она пока чуть зазеваецо, а глядишь уже и давицца. А потому что есть константа, а есть и коньвстанта.
Карочи у меня вот такой именно член. С гордостью сказал, акакжы. Ходить удобно, ничо не мешает. Ничо нивыпирает. Начлен нам лишняя реклама-то, правда, любимая? И ибацца тоже можно. Ну когда подрастёт и окрепнет, разумееццо...
Ну вот я лежу и из этой самой "выскочки", хочу посцать неимоверно. И чота мой креативный мозг предложил мне самому компромисс. Говорит такой, сцуко, вкрадчевым голосом: "Эмгимайк, начлен вставать, куда-то перецца, вот тебе полторашко, дуй туда смело, только на простынь не накапай".
И послушался я его блять. Отвинтил значит крышечку, горлышко приладил к хую своему. А мозг сцуко опять про простынь намекает. Ну и вставил я чуть подальше. Хуле с мозгом спорить-то? Хотя с моим можно оказываеццо... И главное надо.
Лежу сцу, как в деццтве блять, журчание вроде есть, а главное сухо! Каг в рекламе про падгузнеке. Ну конечно, угол наклона бутылки спросонья контролирую, а то недай бох ватерлиния выплеснецца на ложе моё. Чувствую, что уже скоро высцусь как следует.
И вот тут допустил я оплошность, то ли сон вспомнил, толи просто дернулся. Ну бывает такое, когда пасцыш, типо мурашки по спине и заибись. Дернулся карочи. И мой член значит говорит такое мерзкое: "Ууульк, блять, ууульк начлен!"
Тут такое лирическое отступление. Кто видел заготовку для пластиковой бутылки, не даст спиздеть. Ну гандон гандоном. Правда как гильза. Это потом ему причудливую форму придают бутылкодувы. В зависимости с концепцыей торговой марки и брэндом. Ну там пупырышки или двояковыпуклость.
Ну и вот это изделие оказалось у меня нахую. А внутри пластиковой бутылки там же свой микроклимат уже образовалссо. А температура моих сцак, близкая к температуре песды, как выяснилось. И еще, под остаточным воздействием бога сна Морфея, проебал я момент выемки из сосуда.
Блять! Встаёт! Встаёт начлен! А-а-а! Позно блять! Встал! Выскочка ебучий, куда ты начлен выскочил-то? Кто тебе там сосать будет? Там свой мир, свои законы.
Теперь опять о геометрии. Да про углы я эти ёбаные! Вот представь вставший член, на нем бутылка, а в ней нихуя нипусто. И это хоть и моё вроде, но в песду такую уринотерапию, и такие солевые ванночки.
Естественно сон как рукой. И в голове уже из той же газеты спидынфо страшные истории про обручальное кольцо на хую. Которое конечно помогало в безастоновочной ебле. Но потом и эмчеэсники поржали, и зубной врач, который сверлом для зубов драгоценный металл резал, тоже смиялссо нипадеццке.
Шок бля! Шок начлен! Тут сцуко мозг - советчик хуев: Успакоицца, говорит, думать только о ледяных пёсдах эскимосаг, и все получиццо само собой. Нихуя! Нихуя подобного! Барокамера бля пластиковая. Замкнутое пространство. Какой там северный полюс?
Карочи мозг свой, за предложение засунуть член в пластиковом скафандре в морозилку, я сразу начлен послал. Ну представь, стоит дядя возле незакрытого холодильнека и ждет непонятно чего. Причем стоит на табуретке. Морозилка наверху почему-то располагаицца. А вдруг мама зайдет? Как я объясню такой неадекватный поступаг? Как отвечу на материнское: "Миша, перестань ебать холодильнег!"
А на работу же надо! Ну будь бутылка поллитровая, хоть почувтвовал бы себя обладателем другой категории палавых хуёв. Ну хоть раз в жизни-то! Но не потарашка же! Это начлен в цырк же на гастроли импресарио заберут. Контракты, хуё-маё! Да и трусов у меня таких нету. Ну вы поняли о чем я. Бабик, преведбля!
И тут я вспоминаю передачу по дибилятору по выходным. Называеццо членпайми "Пока никто нисыбалссо" или как-то так. Там два чувака из пластиковой бутылки чота делают, ну типо поделки полезной. А у меня и не поделка, а аквариум какой-то, и карась там плещецца блять.
Кароткиме пирибежкаме мчу в ванную комнату. Беру мамины маникюрные ножницы. Аккуратно дырявлю мерзкий полиуретан и сливаю в раковину наполнитель скафандра. Уффф! Вот уже и легче стало. Ну а дальше полет для фантазии. Оригами бля. Неудобно конечно, еще эта крышечка бляццкая до сих пор в руках.
А вот горлышко бутылки мамиными ножничками не взять. А папиной болгаркой опасно. Ну срезал что смог, а жабо все равно осталось. И член у меня выглядит, как та цобачка соседская, которой чтоб та жеппу себе не лизала, на башку одели такой абажурчик спиццальный. Я еще помницца пошутил по этому поводу, говорю, зато кормить удобно, поставил цобаку, в эту хуёвинку засыпал корма сухова и нармуль. И миску мыть ненадо.
Ну вот. Понимаю умом, что спасение мое в эякуляцыи. Попробовал вздрочнуть, неполучаеццо. Амплитуда не та, еще этот ограничитель пластиковый руку корябает. Придёцца прибегать к посторонней помощи. Хотя какая же она мне посторонняя? Родная моя, лучше и не найти на свете.
Звоню. Стараюсь сам нисмияцца в трубку. Серьезным голосом объясняю ситуацию, что в это пасмурное зимнее утро, просто необходимо взаимодействие типа: "Лане - ланет, Мине - минет"...
Эх, как она смиялась, когда увидела новый фасончег "ошейника верности"! Сосание палавова хуя сквозь слезы и ржач, конечно нехилый удар по самолюбию. Но зато вскоре я освободился и от белков избыточных и от девайса этого. И стоит эта члення теперь в серванте, как укор блять моей креативности...
|
