Если Вы решили завести ребёнка. Urfin посвящается... | мазда (mazda) форум | 11 янв 2005 14:53

Если Вы решили завести ребёнка - побробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.

1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.

2. Одевание
Возмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы - самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность
Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую свечку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого точную копию Эйфелевой Башни.

5. Бардак
Обмажьте всю мягкую мебель и шторы шоколадным маслом. Положите селедочный хвост за диван и пускай лежит там все лето.

6. Игрушки
Возьмите коробку конструктора Лего килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством больших кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза. А теперь пройдитесь из комнаты в ванную или кухню. Только тихо -- ребенок только что заснул.

7. Ночь
Для этого теста вам понадобится небольшая спортивная сумка, которую нужно наполнить песком -- килограмм 5-6. Погрузите сумку полностью в воду. В 15-00 возьмите сумку и начните танцевать с ней вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21-00. Положите сумку на диван и устройтесь рядом. Заведите будильник на 22-00. Когда проснетесь, возьмите сумку и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось -- придумайте сами штук десять-двадцать и пойте их до 4-00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5-00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

8. Автомобиль
Забудьте про седан и купите фургон. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем.
Если у вас есть автомагнитола, затолкайте в кассетоприемник 5-копеечную монету. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье. Теперь возьмите грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обоим сторонам машины. Превосходно.

9. Физический тест (для женщин)
Возьмите мешок с горохом и прикрепите его спереди к одежде. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф с забит одеждой. Вы еще долго ее не оденете.

10. Зайдите в ближайшую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу в магазин. Купите газету. Придя домой спокойно прочитайте ее в последний раз.

Последнее задание.

Найдите семью у которой уже есть маленький ребенок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать чтобы ребонок был дисциплинированным, усидчивым и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет туалетных вопросов и насчет поведения за столом. Предлагайте различные варианты. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта.
Это последний раз, когда вы все это знаетe.

вот так и наступает демографический кризис....

СУПЕР!!! ОЧЕНЬ ЗНАКОМАЯ СИТУАЦИЯ... ДОЧКЕ 8,5 МЕС....

Сам проходил через это дважды:
сыну 10.5 лет, дочке - 1г 11 мес.
Из видеомагнитофона доставал печенье, из аквариума - ползуны, яблоки и мыло!!!, игрушки и вилки-ложки из барабана стиралки.

В машине неделю искал фишку от прикуривателя, а салон устал чистить от конфет и крошек.

Кирилл, ,браво!

Особенно мне понравилось про козленка с поросенком, осьминога и селедочный хвост. Про конструктор Лего тоже хорошо...
Моему Бармалейкину 1 год и 4 мес., иной раз такой шорох наведёт - хоть стой, хоть падай! . yanik, но я ни разу не пожалел, что у меня есть этот маленький атаман!

Чего-то мне расхотелось уже....

tom, ну и зря. Определенный прикол в этом есть. У меня два пацана - 4 и 5 лет, и как-то пару лет назад был эпизод забавный. У нас были гости, а в детской игрушки разбросаны были как обычно (ну то есть неравномерным слоем ). И я-то по привычке перешагиваю, а подруга жены (у нее тогда детей не было) с совершенно огромными глазами мне говорит: "Ты же ни на одну не наступил!". Я грю - "Ну и что - перешагивай да и всего делов". Она мне "Да, это понятно, но ты же ПОД НОГИ НЕ СМОТРЕЛ!!! "

Это, блин, из разряда Шаолиня точно

Противозачаточный какой-то рассказик

да юмор в нем слегка черный в отношении детей, и никто не вспоминает, что наши родители тоже могли любого из нас порешить во чреве (или даже вне оного - при помощи изд.№1)... однако, СПАСИБО ИМ собрали волю в кулак - не порешили
трудности взращивания детей - это не изобретение нашего времени - это вечная фича жизненного цикла хомо сапиенсов ....

Где-то читал: "Если б они не были такими милашками, мы бы давили их в колыбелях"
А если серьезно, тут как и везде, есть свои плюсы и минусы, и плюсов имхо гораздо больше, хотя они все больше виртуальные, а минус в основном один - и исключительно материальный

2 Yang МаздоВод
А изделее было под № 2 на самом деле. Выпускалось на всю старну одним единственным предприятием Армовирским резинотехническим заводом, который вобще-то был частью оборонки, но прикрытием был выпуск изделия № 2 (тоже оборонка вобщем-то ) Изделие это было из резины чуть тоньше камеры от колеса тока противного бело-желтого цвета и так же посыпано каким-то тальком, наверное для полного кайфа хорошо хоть не абразивом алмазным. Думаю, что процентов 50 из тех кому сейчас 30-40 лет появились именно благодаря офигительной надежности этого изделия. Продавалось в аптеке россыпью завернутое в бумажку. То что в него входило ведро воды было правдой, сам бросал наполненый с крыши пятиэтажки. Эх давно это было, блин. Успел и попользоваться им, впечатления непередаваемые, как будто хрен дверью прищемили. Но потом слава богу пришла перестройка - изделее №2 ушло в историю.