Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 06 дек 2005 14:32

Женщины мужиков ненавидят и утверждают, что любой, даже кристально-честный мужчина в своей жизни как минимум 3 раза пиздит женщине :
1-ый раз когда говорит – Дорогая, я буду любить тебя вечно!
2-ой раз когда утверждает – Милая, я никогда в жизни не смогу тебе изменить!
3-ий раз когда говорит – Дорогая, ты соси-соси, а я когда буду кончать тебе обязательно скажу.

Хорошая знакомая рассказала. Была она в гостях, выделили там ей тапочки, размера большого, с надписью "SEXY". Надпись состояла как-бы из двух частей. На одном тапке "SE", на другом "XY". И перепутала она левый с правым. Другой гость смотрит на ее ноги и читает "хуясе"???

как это похоже на нас

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения
замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался
с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar,
forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их
замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены
эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что
делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

Оказывается, вполне официальная и широко распространенная аббревиатура.
МУДО - Муниципальное Учреждение Дошкольного Образования

А в Древней Руси совершенно неругательное и даже ласковое обозначение мужского яичка - тоже МУДО.

Тогда особым смыслом наполняется невинная, казалось бы, должность – «Руководитель МУДО».
Я не говорю про «Зам. руководителя МУДО». Это уже полный разврат.
В реально существующем МУДО "Центр славянских единоборств" по логике вещей должны преподавать азы «Борьбы под одеялом» и просто гордость распирает за то, что «..Ансамбль народного танца МУДО «Вольный ветер», несмотря на объективные и субъективные трудности, все же стал лауреатом фестиваля».

Еще из реального новояза:
Педобраз – педагог дополнительного образования
ПИДУ - портфель индивидуальных достижений учащегося
ЖОПа - Женская Общественная Палата
УССУЗ - Управление средних специальных учебных заведений
Аварийно-спасательная служба пошла другим путем и превратилась в элегантное – ASS Service

Короче:
Я – педобраз со стажем из МУДО. На полставки в ЖОПе. Вся моя жизнь, все наработки – в ПИДУ. Вся надежда на ASS Servise с их запорной арматурой.

-Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.

-Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.

-А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?

-А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

-А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!

-А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

-Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!

-А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

-Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?

-Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Тынц 0.5МБ

Kit,

Рассказали венгерский анекдот!!!! Как я плакаль!!!
/да, надо знать, что венгры страааашно ненавидят цыган... в виде краткого отступления другой шутк по этому поводу... - как определить чтобыла сбита собака или цыган? - перед сбитой собакой останется тормозной след... ну вот так примерно.../

На дороге голосует цыган
Останавливается венгр..
цыган - Не подбросите до Будапешта..
венгр - С удовольствием.. Но с одним условием.. всю дорогу надо будет держать тенисный мячик во рту...
цыган - ок... где мячик?
венгр - да вон... на фаркопе!!!

Andrew, а в куда она дует?

История:
Двое парней едут в троллейбусе. Троллейбус набит, парни прижаты к дверям. На остановке один из них плюнул назад в дверь. А к ней как раз скачками подбегал еще один желающий уехать гражданин, и смарчик прилетел ему прямо в лицо. Не до конца осознав произошедшее, он-таки лезет в троллейбус, цепляясь за что попало. Парень, который плюнул, был крайне раздосадован происходящим и вцепившегося в него мужика просто отпихнул. Тот выпал из троллейбуса и шлёпнулся на асфальт. Троллейбус трогается, парню взбрело в голову выглянуть в дверь. Он высунул голову, и тут дверь закрылась. Далее вся остановка, затаив дыхание, наблюдала картину: рядом с отъезжающим троллейбусом бежит человек и, тихонько матерясь, бьёт торчащую наружу морду. Внутри "сохатого" второй кореш бежит к водителю, чтобы он открыл дверь. Но немного опоздал: водитель засмотревшись на происходящее в зеркало заднего вида, въехал в столб...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
..................
Супруг Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что ОБЯЗАННОСТИ ЕГО ЖЕНЫ исполняет Юрий Ехануров.

Реальная истори:
1991 г. , продукты по карточкам. В переполненный автобус в заднюю дверь влазит мужик и над головой держит спортивную сумку среднего размера. Кондуктор( бабища хабалистого типа) орет на весь салон:
- Мужчина, оплатите провоз багажа!!!!!!!
- У меня там ничего нет тяжелого, просто десяток яиц газетой проложен, чтоб не побить.
-Мужчина, оплатите провоз багажа!!!!!!!
И этот ткрик с небольшими вариациями продолжается остановок 7, затем мужик сходит, а через переднюю дверь входит парень с точно такой же сумкой. А т.к. он держит её над собой и лица его кондуктрша не видит- по салону несется вопль:
-Молодой человек с зеленой сумкой, оплатите свои яйца!!!!!
На что парень реагирует:
- Они что у меня, больше чем у других, что я за них отдельно платить должен?
АУТ.

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.
..................
Супруг Юлии Тимошенко до сих пор не может привыкнуть к тому, что ОБЯЗАННОСТИ ЕГО ЖЕНЫ исполняет Юрий Ехануров.

Реальная истори:
1991 г. , продукты по карточкам. В переполненный автобус в заднюю дверь влазит мужик и над головой держит спортивную сумку среднего размера. Кондуктор( бабища хабалистого типа) орет на весь салон:
- Мужчина, оплатите провоз багажа!!!!!!!
- У меня там ничего нет тяжелого, просто десяток яиц газетой проложен, чтоб не побить.
-Мужчина, оплатите провоз багажа!!!!!!!
И этот ткрик с небольшими вариациями продолжается остановок 7, затем мужик сходит, а через переднюю дверь входит парень с точно такой же сумкой. А т.к. он держит её над собой и лица его кондуктрша не видит- по салону несется вопль:
-Молодой человек с зеленой сумкой, оплатите свои яйца!!!!!
На что парень реагирует:
- Они что у меня, больше чем у других, что я за них отдельно платить должен?
АУТ.

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

***************************

По сексуальной подготовке у него была ТВЕРДАЯ пятерка.

***************************

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...


***************************

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

***************************
навеяно одной картинкой из мотосуперквадро...

-Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку а лошадь.
-Хм. интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

***************************

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

***********************

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

************************

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

Hа дне pождения у подpуги я оказалась за столом между двумя Сеpгеями,
и загадала желание. А потом все так напились, что исполнилось не мое, а их
желание.

************************

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

************************

Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

************************

Опубликованную в нашей газете рекламную строчку «ЕБЕЛЬ для офисов» следует читать «МЕБЕЛЬ для офисов», а не как «Cекретарши общего пользования»!

************************

- Тебе налить?
- Нет, я за рулем.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
- Дык торопился, думал, без меня пить начнете.

**

Молодой человек обращается к окулисту:
- Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.
- То есть?
- Я денег не вижу!

**

Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".

**

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

**


- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Andrew, купил сборник "Петросян 86"?

да, и проперся

зы. (шепотом) а петросян это кто?

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось "бежать второй раз". Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я, будучи еще мальцом, напросился слетать вместе с ними - покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил:
- Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули.




Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.



СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

- Интересная информация: Молдавские ученые скрестили кролика и собаку Павлова
- Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет!

*******************************

Руки! Я сказала уберите руки!! Я сама ртом все сделаю!!

*******************************

Занятия $уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

*******************************

С тех пор, как изобрели миньет, женщине нет нужды помнить слово "спасибо".

*******************************

модель из ПлейБоя - бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? - Да это же как два 17-дюймовых монитора!!!

*******************************

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.

Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):
Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней, что заеду в три часа и поедем на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа). Ну значиться я подъезжаю за ней в три, а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему. Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами:
Я: - Славик, ты че о%%ел что ли??? Самому 50, а все туда же, у тебя же жена и дети есть.
Он: - Валера, я не понял в чем проблемы?
Я: - Как это в чем? В секретарше. Ты нах%%й у меня телку отбиваешь?? Давай сразу договоримся, ты ее трогать не будешь, я хочу к ней подкатить, может че и получиться. Договорились???
Он: - Ты че, с№ка, о%%ел, что ли??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ!!
Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел!!!!!!!
Я: - Папа прости. Прости папа!!!!
Он: - Пошел на х%й!!!!!

ЗЫ сперто из сети