Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 08 дек 2005 16:24

На окраине города забита стрелка. Пацаны разбираются, кто круче... Подьезжает заблудившийся транзитник:
-Мужики, я по этой дороге на Новосиб проеду?
Пацаны смотрят недобро... Отделяется один, подходит:
- Я не знаю как остальные, но лично Я не возражаю...

alexkansk,

Идет мужик по лесу. Видит девушка привязана к дереву, одежда порвана.
- Что случилось?!
- Шла по лесу - напали, привязали, изнасиловали...
- Кричала?
- Кричала...
- Звала на помощь?
- Звала...
- И никого?
- Никого...
Мужик, расстегивая штаны:
- Эх, глухомань...

***************************************


В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, к тому же диспетчеры этого милого городка своим хамством славятся на весь лётный мир.
На посадку заходит один из рейсов Аэрофлота. Промахивается по полосе и уходит на второй круг.
Диспетчер раздраженно орет в микрофон:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились...

Kit,


в продолжение авиационно темы:
Не путайте кнопки
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?

РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки).
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

Такое бывает в кино. Но не только. Не так давно двое приятелей мирно ехали на большом «Додже» по туннелю Нью-Йорк — NJ. Там на выезде по правую руку есть заправка. За несколько метров до въезда на эту заправку на шоссе, наперерез мчащемуся потоку машин, выскакивает какая-то сумасшедшая собака и рвет на ту сторону. Визг тормозов, шум, крики. Тот из приятелей, который был за рулем, как раз в этот момент засмотрелся куда-то в сторону, и, посмотрев обратно на дорогу, увидел бампер передней машины практически у себя в салоне. Он крутанул руль вправо, влетел на заправку и со всего маху ударил стоящую у колонки маленькую «Хонду», хозяин которой как раз приготовился погрузить пистолет в горловину бака. Легонькая «Хонда» прыгнула вперед как молодой кенгуру, вырвавшийся на свободу. Вылетев на хайвэй, она тут же с хрустом и лязгом попала под колеса огромного грузовика. Хозяин «Хонды» с отвисшей челюстью досмотрел, как грузовик тормозил его машиной по асфальту, после чего перевел взгляд на пассажиров «Доджа», занявшего место его «Хонды». Приятели некоторое время тупо смотрели перед собой. Потом тот, который сидел со стороны ошалевшего хозяина «Хонды» с заправочным пистолетом в руке, не поворачивая головы, медленно сказал:
— Э-э: полный бак, пожалуйста…

-Петровна, захлопни дверь
-[Бдыщь]
-Резче
-[Бдыщь!!!]
-Петровна! Не _сильнее_, а резче!!! Представь что это последнее движение в момент оргазма!
-ААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [БДЫЩЬ!!!!!!!!!!]

***************************

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

***************************

И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.

***************************

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение. По дороге конвоиры делали с ними все, что хотели, и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор!!!

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше" МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

*****

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет
этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится
на всю глотку.
Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и
злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и
вообще. Hу вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе
скажу, неплохая любовница. Второй: — Да нет же, справа моя жена, а слева
— моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница. Помолчали
немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!

- Ты обещал на мне жениться!!!!!!!
- Мало ли что я НА ТЕБЕ обещал...

Great_Me,

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик,
окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме
терять нечего. берут Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки
раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник и видит
такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
- а у вас есть леска?
- Нет,
- Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
- удочкой
- Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
- тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
- хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он
универсален, вам вот этот подойдет?
- подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и
на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены но я ему сказал, если у его
жены месячные, то ему делать три дня дома нечего

Корова, обкурившись травкой и глядя на четыре соска торчащих из вымени:
- Я самец, но урод, а уроду никто не дает, вот яйца и разнесло и я с горя стал наркоманом.

*********************

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.


Вчера в поликлинике открылся первый в городе бесплатный кабинет обрезания. Генеральный спонсор - пельмени "Загадка".



Сидят два бегемотика на березе и вяжут шапочки. Мимо пролетает стая напильников и спрашивает у бегемотиков, в какой стороне юг. Один из бегемотиков указывает направо, стая улетает в указанном направлении. Через несколько минут летит еще одна стая напильников и опять спрашивает у бегемотиков дорогу на юг. Тот же бегемотик указывает налево, стая улетает, куда показали. Сидят дальше вяжут. Наконец, второй не выдерживает.
-Слушай, а почему ты первой стае направо указал, а второй налево?
-А зачем ты мою шапочку вчера распустил?

Попали на необитаемый остров три блондинки. Захотелось кушать попытались
ловить рыбу и вот удача ловят золотую. Она со стандартной фразой:
"Исполню три желания, если отпустите" Каждой по одному))
Первая блондинка загадывает: Хочу быть умной.
Рыбка превращает ее в брюнетку и та вплавь убирается с острова.
Вторая блондинка загадывает: Хочу быть умнее первой.
Рыбка превращает ее в шатенку и та сделав из досок плот убирается с
острова...
Третья блондинка загадывает: Хочу быть умнее их обоих.
Рыбка превращает ее в мужика и он уходит с острова по мосту.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую туда, куда еще тебя никто не
целовал!
- В лукошко, что ли?

В дополнение к мылу для интимных мест "ДАВ", фирма выпустила жидкость
для полоскания рта "ВЗЯВ".

[quote="Merlin


И создал бог женщину…
Существо получилось злобное, но забавное.

***************************

В Греции каждый год отправляли 10 самых красивых женщин на корабле к минотавру на съедение. По дороге конвоиры делали с ними все, что хотели, и по приезду к минотавру девушки требовали продолжения банкета, вина и минотавра, а минотавр забивался в угол и нервно кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор!!![/quote]

Приходят к Кашпировскому братки и говорят:
- У тебя крыша есть?
- Нет.
- Ну тогда будешь нам платить.
Он дает им 10 000 баксов:
- На те, обосритесь.
Те срут день, срут второй, на третий возвращаются:
- Вот тебе твои деньги, сделай так чтоб мы не срали!
- Хорошо, не срите.
Те день не срут, второй не срут, раздулись уже как барабаны, на третий
день приходят:
- Вот тебе 20 000 долларов, сделай так чтоб было все пучком!
- Хорошо, все пучком.
- Слушай, мужик, ты за базар-то отвечаешь?!
- Да конечно, пацаны, НЕ ССЫТЕ !

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев
перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...


А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался!
Аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!



Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Летят два еврея в самолете и вдруг стюардеса объявляет:
- Уважаемые пасажиры наш самолет производит аварийную посадку в городе
Какманду. Этот город отличается тем, что половина населения болеет
спидом а другая туберкулезом.
Один у другого спрашивает:
- Изя, шо она сказала?
- Она сказала что в этом городе тр@#ать надо тех, которые кашляют.

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...