Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 26 дек 2005 14:38

Первая брачная ночь. Девушка раздевается перед своим мужем. Вдруг муж замечает что его жены нет пупка.
- А где пупок? - спрашивает он недоумевая.
- В общежитии стерся.



Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же зделала тебе минет!
-Мне??!!!

Northern Falcon, не прилично спрашивать у девушки возраст, особенно у Девушки на Мазде

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

**

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

**

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам по$%й, приезжать куда?

**

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х$й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

**

Новому Году посвящается.
В Году 365 дней. Но главное выжить первые 9...

**

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...

**

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

СУПЕр!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АНДРЮ ЖЖЖЖЁТТТТ!!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
***
Приходит Вовочка домой из школы:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

НЕ МОЕ!!!

Сегодня подходит одно из страных существ (девушек) ко мне и говорит: "Давай поцелуемся, а то давно не виделись". Hа что я её спрашиваю: "Хочешь царевной стать?", - и получаю по морде. Резонно переспрашиваю :"Hе хочешь?", - и получаю снова по морде. Решив, что морда лица своего дороже - целую. И? И получаю по морде с мотивировкой "в щёчку".

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург



Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!



На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке
заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента: "Ну вставай, агроном, приехали!"

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!



Два друга разговаривают (о бабах, естесственно
- Моя жена такая чистюля, десять раз на день трусики меняет.
- Не, моя в этом плане проще... Моя одни трусы месяц носит. Потом вывернет на другую сторону и еще месяц...
А потом серединку вырежет, и я в этой майке еще год гоняю!


Сдает новый русский компьютер по гарантии. Смотрят - у монитора здоровенная дыра
пробита в правом нижнем углу.
- Как же это так?
- Да вы чё мне продали?!
Я полгорода держу! Передо мною вся братва строится! А тут какая-то скрепка мне
пальцами да у виска крутит!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.



как быть хорошей женой:
Все очень просто, нужно «Отправлять мужа на работу с полным желудком и с пустыми яйцами!»


- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите… пожалуйста…пропала моя теща….
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только
«да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?


Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Вы бы, Иван, поконкретней выражались, как встать, где встать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд послабее будет.

incognito, я не возраст а этап большого пути

Беседуют два приятеля:
-- Блииин... Третья неделя пошла, как я без женщины!
-- ?? Да ты же с женой живешь...
-- Ага, ты еще про маму вспомни!

- Скажите, как размножаются некрасивые девушки?
- Да, собственно, случайно... По-пьяни.


Встречаются два друга:
- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
- Ну вот, а говорил, что не пьешь.



- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище…

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и член с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул — и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо — то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


Колумб, подонок, почему почти весь мир должен страдать из-за твоего
любопытства?

Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!



Жена подходит к мужу: "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..."

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

**

Первый фильм года! По всей Украине с 1-го января широкоформатный мультфильм "Как казаки газ воровали".

**

- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань, маму позовите!

**

- Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок. . .
- Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

**

Три сценария.

1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.

2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!

3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?

Водка чрезвычайно полезна мужчинам.
Особенно, когда её пьет женщина!

**


-Доктор у моего мужа х...... не стоит.
-Раздевайтесь и ложитесь.
Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров.
-Откуда вы знаете?
-У меня на вас тоже не стоит.

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения крэш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал.

Девушка стоит у обочины, едет мужик на машине, видит
- молодая девченка, стоит, мёрзнет, думает, "Дай подвезу!"
Останавливается рядом, девушка нагибается к окошку, спрашивает:
- Мужчина, минет сделать не желаете?
Мужик обалдело: - Я? КОМУ??

**

- Ты смотрел "Мастера и Маргариту"?
- Неа, подожду гоблиского перевода!

**

Сидят трое в баре.
- Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение.
- А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия...
- Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!

Сидят мужики за столом и выпиваю. Вдруг прилетает НЛО, выходят от туда иноплонетяни и говорят:
- Вот вы, люди, сидите здесь пьете, всю планету загадили. Даем вам срок 7 дней, если покажите какое-нибудь чудо, то ваша планета будет жить, а если нет, то вам всем хана.
И улетели.
Мужики 6 дней пили водку, а на седьмой день начали придумывать чудо. в итоге закопали Ваську, а член оставили на улице.
Прилетают инопланетяни и говорят:
- Ну показывайте чудо.
Мужики показывают:
- Вот смотрите растет цветочек, если его погладить, то он вырастет..
Инопланетяне погладили, вырос.
- А если его еще погладить, то он пустит сок.
Инопланетяне погладили, пустил сок.
Один из инопланет спрашивает:
- А если его пнуть?
Голос из под земли:
- Тогда встанут злые корни и дадут по морде

Sr71,