Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 04 янв 2006 11:46

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный
старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто..

Sr71

Merlin , че - правда бэлис свернется. А то у меня жена любит бэлис и с НГ еще литр остался - надо поэксперемнтировать над ней.

Lexx, и у меня еще полбутылочки , сегодня попробую на благоверной . Не ради мести, а токма любопытство движет ...

Про трамваи - бомба ....

Serge и Lexx автор коктейля не я, но попробовать стоит

Побег в "Седьмой континент" за бэлисом и соком... Ну интересно же!

Sr71 береги себя в пути
Lexx, Sr71, Serge как кто попробует, отчетец киньте )))))))))))))))))))))))))))))))))))) а то очень интересно )))))))))

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали .
Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет :
" Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"

Не захотела . Сидит вон и потягивает один бэлис . А я коньяк с конфетами, т.к. лимон извел .

Serge, а пива ужрался и забыл про чудо напиток. переносим на завтра

Serge так ты же ей небось анекдот рассказал?!??!
Lexx не повторяй чужих ошибок сначала дай попробовать, а потом расскажи

Не, не рассказал. И не расскажу .
Сок лимона применил. Насыпал сахара и макал кусочки кокоса. Было вкусно.
А бэлис пытался смешать с коньяком - свернулся . В коктейли, знацца, он не годится.
Последнее время пьем такую смесь - одна часть водки + 2 мартини бьянко + 3 сока ( предпочитаю ананасовый, большинство - апельсиновый).
А любимая вещь - коньяк с шампусиком в пополаме . Пристрастился к этому делу в Риге, кабачок АВ там когда-то был .

Serge а мне нравится 50% текилы и 50% калуа... разная плотность лежит в 2 яруса красота )))))) первым выпивается текила (она сверху плавает), а на закуску калуа сказка вот этим с 29 числа и начал отмечать сначала ДР дены, а потом НГ

Merlin, текила что-то не нравится , калуа вообще не знаю, звучит двусмысленно ....
Что это - кал у а ?

Serge текилу чистоганом пить тож не особо люблю, но с калуа (ликерчик)
классная тема куантро и ноньяк 20-30% (коньяку, можно и не дорого вкус его там не особо чувствуется) и остальное куантро (тож ликер, ну или апельсиновой водкой его называют), лучше сделать "баскетбол", но можно и так выпить

Merlin, при случае попробую удивить гостей .

Serge а если гости попадутся те от которых хотят избавиться я тебе пару котейлей "убийц" подкину

Merlin, ну так подкинь , хоть ко мне такие и не ходят, но мало ли
Когда-то на морях было мало водки. Наш профессор от хирургии разломал ампулу, вылил в водку, назвал это усилителем алкоголя - башню снесло напрочь всем . Что там было - не признался под пытками....

Serge записывай "Ядерный взрыв"
бокал пива 0,5 заполнен на половину (т.е. в нем 250 г. пива)
50 гр текилы (в целях экономии можно водки, но тогда могут ублеваться)

в пиво бросатся соль, перец по вкусу, поджигается текилы (лучше в конусной стопочке "текильнице") и бросается в пиво сместе со стопкой (вот почему бокал заполнен на половину), ну тут начинается пенная реакция и задача клиента быстро выпить все залпом


ЗЫ больше 2-3 взрывов никто еще не выносил

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия...


- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!



Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Абрам?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!

- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!

- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и
свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?


- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
Только зубным техником!

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!