не моё...
Про гаишников на юге, я долго смеялся ))
Эти ребята просто ?обожают? москвичей. Я у них как-то интересовался
причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и
не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и
работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло
недавно. Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду
обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в
окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой ?автомат?, поэтому
угрозы окружающим я не представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с
которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида
наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после
того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и
нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки
и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут
через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и
жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка,
из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что
собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне.
Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие
от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой,
торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему,
- парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной
более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги
торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы
что-то напутали. Я не видел у вас ?пушки? и доказательства мне предъявлены
не были.
- Да я ?на глазок? видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров
в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите
на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на
меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить
протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с
каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что
это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю
ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы,
похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему,
там даже был вопрос ?чем болела в детстве ваша бабушка?. Я честно ответил на
все вопросы, в графе ?пол? написал ?паркетный?, свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал ?дворник при 82-й
средней школе?. Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок,
потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я
спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника
бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке. Минут через
пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол
они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно
кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море,
пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу
штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и
расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы
же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину
видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж
извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас
поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим -
что получится. Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой,
потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я
понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала. Но это еще
не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно
капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него,
кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду
на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под
мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно
заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично.
Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам,
и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и
заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не
сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины
слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я попросил
меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а
были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так долго и
внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при
попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не
пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий
день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость),
специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После
неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили
совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка
пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.
))))))))))))))))))))))))
.
. Если рекомендуешь - рискну перевести продукт.
