Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 09 фев 2006 14:46

2incognito, кх-кхм... я извиняюсь... но БАЯН

сорри

2incognito, да лана, все мы там были

но я -то не хочу так, как все

Американский суд штата Огайо приговорил 29-летнюю девушку к трем месяцам домашнего ареста и крупному штрафу за то, что она ехала на автомобиле без прав, разговаривала при этом по телефону, делала пометки в своей записной книжке и при этом еще умудрялась кормить ребенка грудью! При этом делала она это все на скорости в 105 км/час, передает ВВС.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... нехорошо.

**

Мужик едет по пустыне на верблюде, вдруг у него сломался верблюд. Мужик видит надпись: чиню верблюдов. Подходит, а там старичок сидит. Мужик спрашивает: «Ну, что, старичок, как же ты их чинишь?» Да очень просто. Заводи его на яму. Берет старик два молотка, заходит сзади и как треснет верблюда по яйцам, тот аж взвился, побежал, только пыль столбом стоит. Мужик пригорюнился и говорит: «Как же я его теперь догоню?» А старик отвечает: «На яму!»

*

Господа, ну, что вы так злитесь на бедную Ксюшу Соб...
Ведь мозги - не грудь, их силиконом не увеличишь

Andrew, вот этому баяну лет триста...

Andrew, второй - БАЯН!

Ну, еще набаяню

*

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

**

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

**

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

**

Приходит мужик в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В 8-ом "б" !!!

**

Женился 60-летний на 20-летней.
Коллеги по работе спрашивают:
- Ну и как секс?
- Отлично! Почти каждый день!
- ????!!!!!
- Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду...

*

____@@@___________ @@@______
____@______@______@_______@____
___@_________@__@__________@___
___@___________@____________@___
____@______ С Днем __________@___
_____@____ Попадалова ______@____
______ @___ на бабло ______@______
________ @__ ПАЦАНЫ ___@________
___________@________@___________
_____________@____@_____________
________________@________________
Факинг.

Андрю супер!!!!!! Последня зажигает.....

Кстати девка похожа на тайландку, а я еду а тайланд ОДИН, но с компанией 6 человек в марте на две недели!! Вот я там зажгу....

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

**

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

**

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце.
Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

**

- Ребята, а где район $100?
- Да нет такого района... А тебе он, собственно, зачем?
- Да мне сказали - здесь девчонки хорошие где-то в районе $100.

*

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси.
Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.
Мужик говорит:
- В аэропорт!
- Обэд
- Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!
- Обэд
- Да ты все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
- Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

*

В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.

- Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с
огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
- И давно это у тебя?
- Со школы.
- ?
- Чего уставился. Ну, нравится мне Маяковский!


-------------------------------------------------
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- да вчера пиво пили и пароли меняли...

Понедельник, 13 февраля 2006 г. 14:37:21
Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по президентскому телевидению репортаж с олимпийской лыжной гонки из итальянского города Турина. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ вынул аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
- Слышь, брателло! – раздался в трубке радостный голос руководителя Федерального агентства по печати и массовым коммуникациям Михаила Вадимовича Сеславинского, - Помнишь, я тебе рассказывал про изобретение сибирских инженеров?
- Это про какое? – спросил Владимир Владимирович™, - Мне этих изобретений приносят…
- Там изобрели такую бумагу, - рассказывал Михаил Вадимович, - Которая, если на ней написать неправду, самовозгорается.
- Опасная штука, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Такую бы кое-каким газетам подсунуть.
- Мы наладили ее промышленное производство! – радостно сказал Михаил Вадимович, - Теперь можем подсовывать!
- Здорово! – обрадовался Владимир Владимирович™, - Молодцы! Значит так… надо отправить партию в «Новую газету» и в «Коммерсант». И пусть эти инженеры подумают над тем, как сделать компьютер, который бы самовозгорался от появления неправды на своем мониторе. Чтобы разобраться, наконец, с Каказ-центром и всеми этими ньюсрукомами.
- Сделаем! – ответил Михаил Вадимович, - Мы пока отправили партию в «Комсомольскую правду». Для испытаний.
- Ну, это бессмысленно, - пробормотал Владимир Владимирович™, - «Комсомольская правда» вранья не печатает…
И Владимир Владимирович™ отключил связь.

incognito,
Ниче не понял......или это не для Хохляндии анек ?

Kit, спешиал...

http://lenta.ru/articles/2006/02/14/fire/

думаю, ты все поймешь. вначале новость, потом анек.

Andrew,
была истерика минут 5

Sr71,
сильно

: ))))))))) Надо бы применить где-нить : )))))))))