Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 16 фев 2006 15:49

ик, может не баян...???
Приглашаем на новые бизнес-семинары.

Темы семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 4. Креатив в бухгалтерской отчетности. 5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это? 10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала. 12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- А... уеть!!!... Форд Баярд, Млять... !!!
**********
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
*********
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся
**************
— Алло, это «обед по телефону»?
— Да, мой ненасытный. Чего ты желаешь?
— Мне чего-нибудь погорячее.
— Как скажешь, дорогой. Располагайся удобно за столом. На мне белый фартук и поварской колпак. У меня раскрасневшееся лицо и упитанные пальцы. Я несу тебе на подносе тарелку горячего борща. Не торопись. Не протягивай руки. Я все сделаю сама.
— А что это черненькое там плавает? Таракан?
— Ты любишь тараканов? Конечно, это таракан. Он поможет тебе съесть эту огромную тарелку борща. Ешь.
— Я уже съел.
— Еще?
— Да, да! Еще!

География не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS,COVALLI,GUCCI - КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли, и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид**ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живёт кот, то..это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Один практикующий психиатр рассказал прибаутку:

Хорошо тому живётся, от кого ушла жена,
Меньше тянет УДАВИТЬСЯ,
Больше времени для сна...

Маленький мальчик вожбуждённо спрашивает у отца:
- Папа, ты нашу маму голой видел?
Отец:
- Мммм, Ээээээ.....
Сын:
- Давай иди быстрее, пока она в ванной, посмотри на этот ужас!

Жена отдыхала на курорте без мужа.Приехала,он говорит давай мол сексом,а она говорит:
-Пиз*а болит.
Не фига себе пиз*да болит! За шкирку ее и к врачу. Сидит перед врачом на кресле,он туда смотрит и говорит:
- Да у вас там крабик!Вы на пляже когда загорали,он к вам туда и заполз!Очень опасно,если сейчас же не резать, то кранты!И если резать,тоже пожалуй кранты..
-Что же нам делать?!?!
доктор: - Есть лично мой способ,если вы согласны....
-Да!Да! На все!
-Ну короче я вашей жене введу свой член,крабик схватит и его аккуратно извлеку.
муж:-Не *уя себе,а я че типа не смогу?
-Я врач-специалист и если вы не согласны...
муж:-Согласны!Только я буду присутствовать!
Доктор штаны спустил,прстроился,раз засунул,два....три,четыре и просто начал трахать,а потом и откровенно драть жену на глазах у мужа.
муж: Доктор,что вы делаете??Крабик!Вы хотели достать крабика!
Доктор: Да его сейчас прям там ёбну!!!!

Жена отдыхала на курорте без мужа.Приехала,он говорит давай мол сексом,а она говорит:
-Пиз*а болит.
Не фига себе пиз*да болит! За шкирку ее и к врачу. Сидит перед врачом на кресле,он туда смотрит и говорит:
- Да у вас там крабик!Вы на пляже когда загорали,он к вам туда и заполз!Очень опасно,если сейчас же не резать, то кранты!И если резать,тоже пожалуй кранты..
-Что же нам делать?!?!
доктор: - Есть лично мой способ,если вы согласны....
-Да!Да! На все!
-Ну короче я вашей жене введу свой член,крабик схватит и его аккуратно извлеку.
муж:-Не *уя себе,а я че типа не смогу?
-Я врач-специалист и если вы не согласны...
муж:-Согласны!Только я буду присутствовать!
Доктор штаны спустил,прстроился,раз засунул,два....три,четыре и просто начал трахать,а потом и откровенно драть жену на глазах у мужа.
муж: Доктор,что вы делаете??Крабик!Вы хотели достать крабика!
Доктор: Да его сейчас прям там ёбну!!!!

Alex_sk,
нефарт

Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует.

Sr71,
сильно что же происходит после выступления Ющенко и Тимошенко!"?!?!?

Пропеллер...

в жизни всему находится место,
рядом с добром уживается зло.
если к другому уходит невеста,
то не известно кому повезло...

те же яйца, только вид сбоку...

Это типа, - А я играю на гормошке -...

Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж, и начинает возбуждаться...
- Ну спи.

**

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

*

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы&$ет, но форточку я не открою!!!

*

Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

На факультете физики учатся физики.
А на факультете журналистики - журналистики


Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в
театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.

Сидит студент с понурой головой, к ниму подходит другой и спрашивает:
-Ты что такой грусный?
-Да понимаещь, я сегодня в газете прочитал что в банке спермы 100 рублей платят за порцию!!!
-Ну и что???
-Да ты представляещь себе сколько я в нашей общяге за 4 года денег спустил!!!


Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!


Вступительные экзамены. Председатель комиссии:
- Итак уважаемый абитуриент, скажите почему вы решили поступить именно в наш университет?
- Ну пап, не задавай глупых вопросов.

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова

****************

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц успокоился.
Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова

****************

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц успокоился.
Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!

Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости:
вчера у нас обоих болела голова

****************

Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови. Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц успокоился.
Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с крылышками лучше?!

Во как понесло аж три раза и все бе остановки

Во как понесло аж три раза и все бе остановки

Во как понесло
Аж три раза и все без остановки