Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 10 мар 2006 16:03

Kit,


+1

+1

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Kit, жЫзненно

--------------------------------

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""

Kit,

Kit,

Внук: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Дед: На войне, внучок.
Внук: С языком?
Дед: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали

bww,

- Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!

не, по-моему вот этот кот

по испански: лос охуелос пара минета - блинчики для моей внучки

не бейте если баян

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Секс в пятницу - это ХОРОШО!!!
Робинзон Крузо.

Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон".

Муж приходит в пол двенадцатого ночи домой. Жена открывает дверь и видит его в расстегнутой рубашке и сползшими брюками, весь в помаде, пьяный. Орет на него:
- И ты думаешь в таком виде я пущу тебя домой?!!! Муж, делая характерный жест рукой, как бы отводя жену в сторону:
- Отойди, я за гитарой...

Из отчета службы компьютерной безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман.
Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем.
Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч:
Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий - там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое… Открыл, а там Менты-Самовязы.

чур не бить ногами

incognito, из под стола не ржаль, а плакаль )))))))))))))))))))))))))))

-Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на ёлочку?
-Да нет, в дом офицеров на палочку.

***********************************

Старик со старухой вспоминают свою молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, кажется, Галя Королева... Кто знает, где она теперь, как сложилась ее жизнь?
- Да ты что, старый, спятил? Это ж я!

incognito, а по китайски: Писи сиротки хаси, слабо заваренный чай...

вот о этому я всегда пью пиво

Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом

****************

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, а какой цвет у твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс, Ложись!!!!

***************

Мент поймал наркомана в зоопарке
-Кололся?
-Нет.
-Сейчас проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

************

-Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

**

Andrew,
тод столом

Бугагага, блестеть уже должна !

все жгут !!!

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

Евреи - самый оптимистичный народ в мире.
Они еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

**************************************

Конкурс туалетной бумаги.
Оценки выставляются по 10-бальной шкале.
Выходит немец с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри - 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах оригинальный.
Жюри - 8 баллов.
Выходит японец и показывает таблетку.
Жюри в непонятках, а председатель жюри из любопытства выпивает таблетку, затем быстро-быстро убегает и через полчаса влетает в зал с криком: Десять баллов !!! Десять баллов!!! Десять баллов !!!
Все:почему?
Председатель: Таки дерьмо в целлофановых пакетах выходит