Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 17 апр 2006 20:30

Секс с бизнесвумен.
- Можно?
- Войдите!

*******************

На дереве сидит обдолбленная ворона.
Под одним крылом пакет с планом, под другим пакет с динамитом.
Подлетает воробей и спрашивает:
- Ворона, у тебя есть дурь? Дай пыхнуть
Ворона решила приколоться, дает ему пакет с динамитом:
- Ты только повыше взлетай, чтобы получше зацепило!
Воробей взлетает, взрыв
Ворона, затягиваясь:
- Бля буду, Челенжер

2 часа ночи,звонок в дверь.Мюллер подходит,открывает на пороге стоит мужик бухой,на лыжах в шапке и весь в снегу и говорит:
-Слоны идут на север.
-Слоны идут на х@й!Штирлиц живет этажем выше!!!

Два друга:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

**********************
НОВАЯ АКЦИЯ!!!
Тампакс +20% бесплатно! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее

Специальный опрос определил, что лучшее наказание для девушек - это отшлепать их животом по попе.

*

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
а катаются по жизни автостопом.

гламур....

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас фиг напьешся !

-Девушка на Вам мух!
-Не на Вам а на Вас!
-На Мню?
-Не на Мню а на Мне!
-Как опять на Вам? Вот наглый мух!

-Девушка На Вас муха сидит!
-Е..ёт?
-Да нет, просто сидит!

Возможно баян. Там есть знакомый волосатый мен http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html - МЕЧТА МУЖЧИНЫ!!

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

**

— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей — самый умный учитель этой недели.

*

Критическая ошибка Терминатора

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство"

to Kit, СУПЕРРРРР
АПЛОДИСМЕНТЫ

А чо прикольный самокат, былаб ещё живая и я бы не отказался прокатится

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!

incognito, У меня доча почти такое же про своего папу выдала!! Знает папу по фотке.

Атаманка, Ну ты не печалься. Все будет ок.)

Растоман написал листок что делать и говорить если кто то его потревожит.
Сел закурил. Класс. Вдруг звонок в дверь растоман берет листок там написано "подойди к двери" он подошел, дальше в листке написано "спросить кто там" он Спрашивает КТО ТАМ! Из за двери отвечают. "ЭТО МЫ З-А-П-Я-Т-А-Я твои друзья".


Едут два наркомана на машине, красный свет один говорит ТОРМОЗИ ТОРМОЗИ! Пролетели-повезло. След. светофор опять этот же орет другому ТОРМОЗИ ТОРМОЗИ. Опять пролетели. Третий красный светофор третий раз орет ТОРМОЗИ ТОРМОЗИ. Второй поворачивается и неспешно говорит "Ты же за рулем!"



Купил чувак машину! Машина мощь и показывает друзьям 3 друзьям. Едет разгоняется до 130 один стучит по плечу и просит выйти. Чувак говорит "че ты ссышь со мной мой ангел хранитель" Едут дальше разгоняется он до 180 опять стучат по плечу еще один друг попросил выйти.(на что получил от же самый ответ). Едут дальше скорость 220 третий раз чувака бьют по плечу хотят выйти, на что получают ответ да не ссы со мной мой ангел хранитель. Едет он дальше разгоняется до 260 и кто то парня бьет по плечу " ТЫ КТО" в ответ "Высади меня пожалуйста ,я твой ангел хранитель!

1. — Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
— Мастер...
— Я уже вижу, что мастер. А по профессии он кто?

2. Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо “тринадцать!” — он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!

3. — Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, только тот, что слева. Справа — это дыня...

4. Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух стволов сразу: бабах, бабах! Дым развеялся. Не спеша подходит кабан:
— Ну ты, мужик, попал...

5. — Ну что, красивая, поехали кататься?
— Мужчина, хватит придуриваться. Проезд оплачивае-е-ем.

Идет волк по лесу, а навстречу ему заяц с телевизором. Волк:
— Заяц, ты откуда телевизор взял?
— Да вот меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит: “Бери у меня все, что есть, самое дорогое”. Ну я и взял телевизор, щас за холодильником пойду.