Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 04 май 2006 14:05

Может с бородой, но я впервые услышал:

Объявление в секс-шопе: "Журналы листать двумя руками!"



- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.


- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!


Жена умирает и говорит мужу :
- Ты, наверное, женишься, когда я умру?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашем доме жить?
- Да.
- Она, наверное, будет в нашей постели спать?
- Да.
- Она, наверное, будет мой лифчик носить?
- Нет, у неё 4 размер


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю

2gkhdu,

gkhdu,

И еще немного (опять таки, просьба: не пинать и к цирюльнику не посылать):

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Новый вариант автомобиля "Ока" будет выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой, как тачку.

- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат?
- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования - не окончивший средней школы, главой МВД - браток, министром ФСБ - агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы..


Внук:
- Дедушка, а расскажи, как ты во II Мировую 2 самолета сбил.
Дедушка:
- Ну, внучок, скажем так, я их не дозаправил...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

" Падонки" и война.
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на заднице)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.


Весна. Теплая майская ночь.
Идет мент по парку. Слышит - кусты шуршат. Подходит:
- По любви?
Женский голос:
- По любви!
Ладно, идет дальше. Опять кусты шевелятся.
- По любви?
Женский голос:
- Ох, по любви, по любви.
Хорошо, идет дальше. Опять в кустах кто-то возится.
- По любви?
Мужской голос:
- Да, да, по любви.
- Да я не тебя спрашиваю.
- А больше никого и нет

Поймал слепой удав слепого кролика. Ощупал его и говорит: Ты те-е-е-плый, мягки-и-и-й, ты пищ-щ-щ-щи-ш-ш-шь. Ты наверное кролик. Кролик удава ощупал и испуганно так говорит: А ты скользкий, .......холодный,.........голос вкрадчивый......Ты наверное менеджер по продажам

В травмпункт заходит врач-практолог у которого рука застряла в заднице пациента.
Дежурный хирург грит:
— Уважаемый! Тут у нас вааще-то травмпункт, а не кукольный театр!
(оборжался )

Сидела на суку ворона с куском сыра. Мимо пробегала лисица. Схватила она лежавшую возле дерева палку и как шарахнет ворону по башке. Та отключилась и выронила сыр из клюва. Схватила лиса сыр и с ним была плутовка такова. Очнулась ворона, почесала репу и говорит: "Ни хрена себе басню сократили!"

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик обалдел и спpашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька
Василий Иванович удобно располагается в кресле.
— Ну так давай здесь порыбачим!

Заявление

Настоящим я, ПЕНИС, прошу повысить мне зарплату, на следующих основаниях:
- я выполняю тяжелую физическую работу;
- я работаю на большой глубине;
- я работаю вниз головой;
- у меня нет выходных и праздничных дней;
- я работаю в сыром помещении;
- мне не оплачиваются сверхурочная и ночная работа;
- мое рабочее место не имеет освещения и плохо вентилируется;
- я работаю в горячих условиях;
- работа подвергает меня риску инфекционных заболеваний.

Резолюция руководства

Рассмотрев аргументы, предоставленные Вами, принял решение отказать Вам по следующим причинам:
- Вы никогда не работаете 8 часов подряд;
- Вы часто спите на работе после кратковременных периодов проявления активности;
- Вы не всегда выполняете указания непосредственного руководителя;
- Вы не находитесь постоянно на своем рабочем месте и часто отлучаетесь в другие места;
- Вы не проявляете инициативу;
- Чтобы начать работу, Вы нуждаетесь в оказании предварительного давления и стимуляции;
- В конце смены Вы оставляете рабочее место грязным;
- Вы не всегда соблюдаете правила техники безопасности, такие как, например, одевание надлежащих защитных средств;
- Вы намереваетесь уйти на пенсию ранее достижения установленного трудовым законодательством РФ пенсионного возраста;
- Вы часто отказываетесь работать по две смены подряд;
- иногда Вы оставляете рабочее место, не выполнив заранее утвержденного плана работ;
- если Вам этого мало, то Вас постоянно видели входящим и выходящим с двумя подозрительного вида сумками...

Спи быстрей - подушка нужна.


У хорошей жены муж должен уходить утром на работу с полным
желудком и пустыми яйцами


Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме,
вылезающей из погреба с мешком картошки.


Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину, Любви - чтобы прощать
его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАФИГ....

(голосом Дроздова): "А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры..."

- Сколько времени можно пить на $50 000 ?
- На $50 000 можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.

bww,

Есть произведения, которые не горят!
А есть - которые не тонут...



Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Аххуенно день прошел!!!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи.
Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине:
- Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина.
- Угу (лениво рассматривая свой руки).
- Из Сыктывкара.
- Я вижу.
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту).
- Мда, вам придеться переспать с нашим режесером.
- Угу (начинает петь...).
- (в ужасе) Мда... и с оператором.
- (поет).
- И со звукорежисером.
- (продолжает петь).
- И со съемочной группой.
- (поет).
- И с владельцами телеканала.
- (поет).
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

devushka_na_mazde,

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину;
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, &бнутый?!";
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет;
- с вероятностью 1% станет вашей женой.
Резюме: вероятность невелика - но все же лучше не рисковать...

Иванов в очередной раз готовился стать папой - он съехал с квартиры и поменял номер мобильника

devushka_na_mazde,

Может уже было ну это ладно. Не бейте только по лицу .

Садится Штирлиц в машину и с командным голосом водиле говорит "трогаем"
Водитель потрогал и охренел!)

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко.
Через три дня состояние прапорщика нормализовалось

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли


Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.
В Монголии больше нет ВВС.
После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов.


после ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг "РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЬГАЗПРОМВЛАСТЬ".

- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего – симпатичненькая...

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

Конференция филологов. Выясняют этимологию слова "стибрили". Встает представитель итальянской делегации и говорит:
- Нет сомнений, слово имеет итальянские корни. Согласно древней легенде, один купец водил по реке Тибр караваны кораблей с товаром. Несколько кораблей пропало. Так и появилось данное слово.
Поднимается представитель русской делегации:
- Простите, а в городе Пиза у Вас ничего не пропадало?

СТАНДАРТЫ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИВА
На бутылке пива обнаружился следующий текст: "...изготовлено по классическим стандартам чистоты 1623 года". Могу себе представить, какие в 1623 году существовали стандарты чистоты:
1. Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума - в чан не сморкаться.
2. Дохлых крыс, попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля.
3. Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями.
4. При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крестным знаменем.
5. Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога.
6. Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!
7. Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более более трех раз.
9. Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито - не позже, чем через двое суток.
10. Мышиный помет в ячмене считать приправой.

Приходит мужик домой, а там его любимая жена трахается с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:
- Ах ты п@дла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя, гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил... А жене:
- Сука, бл..дь, в грязи тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь... И обоим:
- Да прекратите же еб..ться в конце-то концов, когда я с вами разговариваю!

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз – твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши – все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Да, ты смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб – большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 – как береза – мягковатый, но поддается. А после 50 – как новогодняя елка.
- Елка?
- Да, сухой, а яйца для декорации.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Концепция нового рекламного ролика для Билайна:
Ползут 2 желто-черных кирпича по крыше. Один - другому:
- От подарков не убежишь..



- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
«Призыв "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник!" -- обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг..» сообщили в пресс-центре ГИБДД.


Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы