Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 11 май 2006 13:11

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести “Free for chat”, чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может «Поп#здим»?



Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки
облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в
процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий
слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не
вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться
костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер
двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал Мисс декабрь 1992 в
левую грудь и измазал ее.
32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
33. Пиво.
34. Пиво.
35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
36. Пиво.
37. Опустить машину с подпорок.
38. Ненарочно сломать одну подпорку.
39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на
свежее масло из пункта 23.
40. Сделать пробную поездку.
41. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на
машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
42. Вернуться в гараж.
43. Отдать права полицейскому.
44. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
45. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2,
поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

Сначала к этому коментарии
1) Пиво мало.
2) Залог за что? 1000$
Это мужчины.

Теперь дамы.

Коментарии 20$ я так понял за работу.

1)Она не покупает з/ч.
2)Ей просто заливают масло которое было.
3)Фильтр не меняют.
4)Она наматывает еще 3000.
5)Опять платит 21 $
6)Масло от старости чернеет. Теряет свои свойства.
7)Фильтр забит на глухо.
Начинает больше кушать.
9)Двигатель начинает греться.
10)Мигает лампочка подлейте масло
11)Подливает (подсолнечное)
12)Двигатель перегревается.
13)Едет в сервис.
14)Недоесжает двигло ловит клина. Загинаются клапана. Стопорятся колеса.
15)Просыпается на койке в тюрьме.
16)Дают срок 15 лет по вине водителя.
17)Машина в хлам.
Расходы.
Замена масла 2 раза 40$
2 чашки кофе 2$
Подсолнечное масло 50р
Машина в хлам 7000-15000$
15 лет жизни.
Вот теперь скажите что мужчины не экономны.)

2MrYlibka, не надо так все близко к сердцу принимать)))))))))))

devushka_na_mazde, Обидьно!

2MrYlibka, там просто надо было посмеятся

devushka_na_mazde, Я посмеялся и написал продолжение!

А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу...

Остапа несло:-))))))))))))))))))

devushka_na_mazde,
рыдаль а про масло баян... есть и еще один баян в другую сторону

2-=M@X=-, ну и что)) я ж для вас стараюсь)))))))))
2Merlin, между прочим баян, мой любимый инструмент)))))))))

devushka_na_mazde,

Терпит крушение над Питером самолет (тьфу три раза конечно!).
Один пилот другому:
“Что делать, надо куда то приземляться, ищи хоть какое-нибудь место”
“Я не знаю куда”
“Ну может у тебя есть хоть какая-нибудь идея”
“Нету”
“Ну, нет идеи – нет Икеи”

Встречаются два волка
Один другому говорит
Слушай вчера съел какого то зверька, дк живот болит
А как он выглядил
Да, спинка красненькая, животик беленький а лапки в навозе.
Ааааа, дк это дачники, не ешь их больше

Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!

Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие
и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые
легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..Х##..##ТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

to Гудвин,

Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!

*******************


Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подать тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу нашему орангутангу


*****************

Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

- Вы что, сирота?
- Нет.
- А почему в анкете на вопрос "Имеете ли вы родственников" ответили: "не имею"?
- Потому что я ИХ - НЕ ИМЕЮ! А вот ОНИ МЕНЯ - РЕГУЛЯРНО.

**********************

Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничё, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да ещё вставай по 3 раза в день
- А ты падать не пробовал?
- Попробовал, так чуть не съели!

Merlin, спасиб

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

КИТ....про животных тронуло!!!

Наверняка баян( не помню откуда)

Менеджер среднего звена возвращается домой после корпоративной вечеринки, в жопу пъяный.
Звонит в дверь - открывает жена.
Начинает снимать туфли и его начинает тошнить. Он еле выговаривает:
- жена тазик, блевать...
Жена сбегала за тазиком, возвращается - муж сидит в углу на полу, довольный улыбка до ушей и мямлет:
- жена, концепция поменялась, я обосрался...

Жуткая пошлятина,поэтому пишу в "Анек для мужиков":

Муж с любовницей перчатся и счет времени совсем потеряли.Муж глянь на часы,а через 5 мин должна жена придти. И он любовницу быстрей за дверь,кровать заправил,зачем-то проветрил...И к зеркалу подходит,ну типа помада и все такое,и смотрит волос между зубов лобковой застрял!Он его и так и сяк,и пинцетом кое-как вырвал,но кусочек маленький остался.смотрит вроде незаметно,и звонок в дверь.Жена с порога:
-Сволочь ты!С любовницей был!
-Да ты что!?Я?
-Ну я же по лицу вижу,подлец!
Мужик сдался: Волос,да,между зубами?
-Подбородок в говне!

Вадим ....супер анек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!