Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 26 май 2006 10:32

Merlin, thanks, вспомню свое детство в музыкальной школе)

Cardinal, не обижайся просто все это как раз перечитал на 30-х страницах... сижу и плачу... там много интерестного

Merlin, да я не обижаюсь, все равно ты аккордеон нарисовал

Cardinal, очень может быть ибо я баян, гармошку и аккордеон не отличаю и разница в скрипке и виолончели для меня лишь в том, что виолончель горит дольше

читается с эстонским, народным акцентом.

Эстонская граница. Таможенник:
-Чаай.. нээт... чаай... нээт...каак....
-Какао цээл вашэго вызытаа?..

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
Тишина.
- Маманя-я-я...
- Ну, чего тебе?
- Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаете?

bww, не хлюмкаете?, а плямкаете )))))))))))))))))))) поржал снова )))))))))))))

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином 5-звездочного отеля по пляжу.
Секретарь: А это что?
Хозяин: Как что? Галька.
Секретарь: Галька - это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Хозяин: Но это же очень дорого!
Секретарь: Мы платим! достал пачку наличных $, рассчитался На следующий день все посыпано песком.
Секретарь: А это что?
Хозяин: Это же море!
Секретарь: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Хозяин: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
Секретарь: Мы платим! достал пачку наличных $, рассчитался Через два дня все как надо.
Секретарь: А это что?
Хозяин: Это же чайки.
Секретарь : Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетают.
Хозяин: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек..
Секретарь: Мы платим! достал пачку наличных $, рассчитался Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?

---------------------------------------

- Алена! Это Яна!!
- Во-первых, я не Алена!
- А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.

Cardinal, Бугагагага ойойойой
эта 3,14здец, читал с красной от смеха мордой!

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют Хулио, Педро, Кончитас...

Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер:
"Ф дисятке и ниипет".
--------------------------
Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Ну Петенька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Ну а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой на чем спит? :-\
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок! - Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиздюлей, от дедушки, можно получить!!!

Дедушку жалко

Bastard, Kit_S,

Не состоялся футбольный матч между сборными Колумбии и Ямайки(... Еще на разминке колумбийцы снюхали всю разметку, а футболисты ямайки скурили все травяное покрытие)

***
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается...
...когда всем опять дают горячую воду.

***

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, !!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Й А Д У выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

***

Урок в классе. Учительница голубым мелом пишит на доске.
С последних пар кричат: А голубым не видно ничего!!!
-А голубые могут сесть на первую парту!

***

Экзамен по физике! Заходит студент, преподаватель спрашивает его:
-Вот вы едите в автобусе, вам очень жарко! Что вы сделаете?
-Форточку открою!
-Ну рассчитайте мне скорость движения ветра за 1с
Студент не отвечает, уходит с двойкой.
Заходит второй, препод спрашивает опять:
-Вот вы в автобусе, в жаркий день, что вы сделаете?
-Открою форточку!
-Рассчитайте мне...
Опять студент не отвечает и уходит с двойкой. Так третий. четвертый заходят и все так же!
Заходит девушка, препод спрашивает:
ВЫ в автобусе, в жаркий день! Что вы сделаете?
-Кофту сниму!
-НУ вам очень жарко?
-Юбку сниму!
- ну вам очень очень сильно жарко!
- Вся разденусь... ну блин... форточку не открою!!!

***

Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5"
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся,
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду: С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1". "Пиво 6.1" - очень опасна.
С уважением,
Служба поддержки.

***

учёными был выведен новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут

***

Приехал новый русский на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бухарь.
мужик - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведЯ!
мужик - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
мужик - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь две рогатины, и автомат еще...

***

-Представляете! Меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, плавное движение вверх...
-Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте домой везли!

Жизненно ...

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает. пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НАХРЕН, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !

******

Собираются спортсмены по литрболу, проходит чемпионат...в финале остались русский, немец и француз...
Комментатор:первым в бой вступает француский спортсмен...что же-что же он будет пить....конечно же французское вино, а чем же-чем же он будет пить- конечно бокалами...старт.....1-5-10-15 !сломался-сломался! француский спортсмен...
а русский тем временем разминается портвишком
Комментатор:вторым в бой вступает немецкий спортсмен...что же что же он будет пить...конечно баварское пиво, а чем же-чем же?- конечно кружками..и..старт ....1-5-10-15-17-20-25 !сломался-сломался! немецкий спортсмен ...
а русский тем временем разминается портвишком
Комментатор:третьим в бой вступает русский спортсмен...что же он будет пить...конечно водку, а чем же-чем же он будет пить водку? - конечно ковшами..и...поехали!!!....1-5-10-15-17-20-25-30-35 !сломался-сломался! у русского ковш ...

И пока чинят русскорму ковш он догоняется портвишком)))

******

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

GriZly, ну нельзя же так сразу! Я пацталом валяюсь, не магу ужо, жывот болит!!!

пад цталом!!!

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

*******************

Жена с мужем ругаются. Она говорит:
- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, таки у тараканов рождаемость падает

*******************

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатый приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

bww,
рыдаль

- Дорогая, я купил тебе хозяйственное мыло!
- М-м-м.... Вкусное, как Орбит - хозяйственное мыло!

- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ


Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав.гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1. ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причёсан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Русская учительница в Таджитской школе.Перемена.Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака,вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор,там такое!Там дети ишака....!
-Ишак такой маленький,серенький?
-Да
-Это дэтский.

Удобно наверна ))))