Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 11 июл 2006 22:07

bww,

Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас, правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово...
После мучительных раздумий девять из десяти мужчин оставили слово: Сосать!!!

bww, жжошь сегодня не па децки

Оно у меня с понедельника
Жарко..... в море хочеццо ....

bww,

а выпускницы готовятся рассвет встречать, комуфляж прикинули, что бы в темноте было труднее заметить.

Лидеры Хамас очень обиделись на Путина за то, что он назвал их "нетеррористической организацией".
"Сам ты непрезидент России" - сказали лидеры Хамас.

Из циничного:

Не зря ребята во дворе
Не любят Петьку-дурачка -
Он в позапрошлом январе
Нашёл на стройке хомячка...

Зверёк от холода втыкал,
Свернувшись в маленький клубок
Замёрзшей коркой чёрный кал
Покрыл его хомячий бок

Мальчишка в шапку положил
Полуживого хомячка
Принёс домой, ему налил
Немножко в блюдце коньячка;

Хомяк и бровью не повёл,
Не смог к тарелке подползти -
Ведь на морозе он провёл
Никак не меньше дней пяти...

И хомячка холодный нос
Потрогал Петя чуть дыша
"Вот блин, да он совсем замёрз..." -
Подумал мальчик не спеша.

Он вспомнил школьную столовку:
Чтоб разморозить бычий фарш
Кладут его в микроволновку...
Так поступил и Петя наш.

Захлопнул дверь, нажал на кнопку -
Зашевелился хомячок,
Открыл глаза, поднял головку,
Потом послышался щелчок...

У Пети просто сжалось сердце,
Потом внутри как долбанет...!
Мальчишка - к печке - а на дверце...
Кто видел "Муху" - тот поймёт...

Надрала ж..у мама круто,
Отец кричал: "Садист! Убью!"...
Лишь хомячонку в ту минуту
Уже всё было по ….

Merlin,
вчера был не в духе: оччень трезвый и оччень злой

Пришли в больницу медики-стажёры, водят их по палатам.
Заходят в одну палату, смотрят - лежит пациент, мастурбирует.
Все в непонятке - а чё с ним?
Доктор: "ну болезнь у него такая - превышение уровня мужского гормона, вот
он ежедневно и занимается этим по полчаса."
Все в шоке!
заходят в следующую палату, смотрят, а там над пациентом извивается
медсестричка, минет значит ему делает.
Все обомлели! и спрашивают, мол, а у этого что за болезнь? доктор отвечает:
" Болезнь одна, страховка разная..."

****************************

Летний пятницкий вечер, двор небольшого городка. Отличная погода. На лавочке сидит мужик с бутылочкой пива - расслабляется после работы. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Что?? Иди отсюда, малявка!
Мальчик убегает, через некоторое время опять подбегает:
- Дяденька, возьми у меня в рот!
- Мальчик, я тебя щас поймаю и уши надеру.
Мальчик убегает, минут через пять прибегает снова:
- Дяденька, ну возьми у меня в рот!
- Мальчик, съебал быстренько отсюда, пока я тебе пиздюлей не выписал!!!
Мальчишка убегает. Мужик в полголоса, прихлёбывая из бутылки:
- Вот сорванец, чуть ведь не уговорил

gkhdu, бАян...
bww, афтар пеши есчё!!!

bww,

Пошло
Я, ты, он, она
Вместе мы ебем слона,
Двое в жопу, двое в нос,
Доведем слона до слез!

Нет, от баб один вред, я начинаю понимать мужчин, которые боятся женщин: засовывает он в неё большой красивый член, а вынимает потом маленький, мокрый и вялый. Ясное дело, она всё испортила.

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультетамеждународных отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского иголландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладательсертификактк Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем выживёте, чем увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работыменеджером высшего звена.- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,керлингом, оральным сексом, анальным сексом,групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Разговаривают двое:
- А у меня бабка померла.
- От чего?
- От секса.
- Как это?
- А, наебнулась с лестницы

*************************

- Знакома ли тебе книга "Тысяча и одна ночь"? - спрашивает мама дочку.
- Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: "Одна ночь - и тысяча".

************************

Познакомились два гомосека в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

+1

Познакомился голубой с мужиком и говорит:
- Так ты это, что, из наших будешь, из голубых?
- Да не, - отвечает тот.
- Тю, дак ты натурал?
- Да не, я виртуал!
- Как это? - удивляется педик.
- Да я все больше мышкой, мышкой

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначало шуба

******************************

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Суперклеем намазать и теще на день рождения подарить

*******************************

Разворачивается грузовик в детском саду.
Водитель:
- Бля - не дети, а булыжники!!!

Ангола, семидесятые годы прошлого века. Местных коммунистов поддерживает Советский Союз. В стране - революция. СССР посылает в Анголу корреспондента для репортажа. Спецкор приезжает, столица взята восставшими. Горит президентский дворец. На груде трупов дворцовой охраны возвышается здоровенный негр, видать вождь. Весь в крови и татуировках.
В руках АК-47.
Спецкор:
- Вам нравится калашник, оружие советских воинов?
Негр:
- Да, у него крепкий приклад, удобно разбивать врагам черепа, острый штык - хорошо вспарывать врагам животы.
Спецкор:
- А как вы стреляете - очередями или одиночными?
Негр с ужасом смотрит на автомат:
- Злой дух неба, так ты еще и стреляешь?

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что деваться им вроде как некуда. Как обычно, немец и француз облажались и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, охренел, ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро выбегает из фигвама и начинает уносить ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини - на хавку пробило

bww,