Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 23 авг 2006 09:00

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Два студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в ж*пе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

наркоман идет по центру города, ведет гуся на поводке...
ему мент грит:
- Уберите гуся, молодой человек! Здесь низя с гусями!!!
Наркоман: - А чего это?
- А ваш гусь, извините СРЕТ!
- Ну так и голуби срут...
- Голубь, молодой человек,особая птица, птица мира...
- Хм, мой гусь , бля буду, тоже войны не хочет...

Катерина,
рыдаль

На границе таможенник спрашивает у мужика:
- Что это?
- Героин.
- А почему желтый?
- Теперь банановый!

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

- Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку?
- Иди начлен, Валя! Иди начлен...

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает #бало.

У еврея сперли велосипед.
Приходит к раввину жаловаться.
- Раби, у меня сперли велик, причем я уверен что кто-то из нашей общины. Помоги мне!
- Помогу, но с условием, что ты придешь и все потом расскажешь - где и как нашел.
Ну еврей радостно пообещал рассказать, и вот раввин ему советует:
- Собери всех в субботу на молитву и читай 10 заповедей божих. Когда дойдешь до заповеди "Не укради" - подними глаза и посмотри на собравшихся. Обязательно кто-то себя выдаст, Покраснеет там, или глаза отведет.
Ну еврей ушел воплощать.
Приходит в понедельник довольный как слон, с подарками раввину.
Раввин спрашивает:
- Ну что, нашел? Как все было то?
-Да нашел, нашел! Сделал все по совету - всех собрал, стал заповеди читать, и когда дошел до заповеди "Не прелюбодействуй" - вспомнил где велосипед оставил!

Моисей приходит к евреям со скрижалями:

-Евгеи, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая!

- Давай таки сначала хорошую!

- Договорились оставить только десять!

- Йееес! А плохая какая?

- Прелюбодеяние вошло.

Русский турист на машине проходит долгий
и нудный таможенный досмотр на границе с Эстонией
"Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и т.д и т.п.
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи -- одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое) Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блядь!!!
- (Невозмутимо) Праффда? Или как с очкаами?

Шедевр!!

Звонок на мобильный в три часа ночи:
- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить??
- Купи себе
квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Песдетс - убило, МАМА, ДАЙ ДЕНЕГ НА КВАРТИРУУУУУУУ!!!!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл!"ь, знает.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

***

"Мегафон - спонсор футбольной сборной России на Чемпионате Европы по футболу 2004 года" звучит примерно как "Русская ТелЪграфная Компанiя - спонсоръ Россiйской эскадры в Русско-Японской войнЪ 1905 года

***

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".


***

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Вдруг неожиданно появился мотоцикл , по-моему "ВОСХОД" на котором мчались поддатые ребята. Самое интересное , что их было трое и они с трудом все на нем умещались. Посередине сидел здоровый, толстый парень.

Гаишник, увидав такое дело, выбежал на дорогу и начал махать им жезлом, чтобы они остановились...

И когда мотоцикл с ним поравнялся тот, который сидел посередине (здоровый,толстый) вытаращил глаза и громко прокричал гаишнику : - НЕЕКУУДААА !!!!!!!!!! - и развел в стороны руками. Вся остановка спустя мгновение покатывалась со смеху.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то тачка. Из неё вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось ещё три амбала. Один говорит: - Даём тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо - и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!

Рынок невольников. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко
Мужик покупает десять здоровых и квасивых рабов. Строит их там же в шеренгу, выхватывает ствол и наобум отстреливает девятерых. Потом загибает десятого и трахает его в жопу.
После присел. закурил
- Слышь, мужик, это конечно не мое дело, но на хрена было тратиться на десятерых и шлепать девятерых. Не проще было купить одного?
- Э нет. Ты даже не представляешь, как у него очко сжалось

**************************

Обнаженная девушка загорает в саду. Два комара летают над ней и спорят, из какого места пить кровь:
- Мне все равно, - говорит один, только давай скорее начинать!
- Мужики мы или как? - возражает второй. будем пить из эрогенных мест. Нам все равно, а ей приятно

- Почему 90% рыжих женщин – бляди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

эта пять

Приходит жена под утро домой. Пьяная в драбадан, без нижнего белья. Он:
- Где это ты была, зараза такая?
- Да на конференции!
- А ты не врешь?!
- Бля буду

********************

Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок.
Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает:
- Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза.
Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит.
У той в глазах немой вопрос.
- Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына член жилэзный

плакал ...

Муж:
- Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас, женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит чтобы вагон сдвинуть на 1 метр
Жена:
- Вот бы сейчас составчик до Владивостока

**********************

- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура! Наоборот радоваться должна. Жених довольным будет!
- Ну, вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение

**************************

Сидят 3 проститутки.
1: - Мне сегодня ночью итальянец попался. Такой милый, интелегентный, мы всю ночь любовью занимались, а утром он положил на стол пачку евро и ушел.
2: - А мне американец. Красавчик, всю ночь любил меня, а утром дал две пачки долларов, поцеловал и ушел.
3: - А мне русский. Драл меня всю ночь, а утром раком поставил, провел кредитной карточкой по жопе, и сказал: безналом заплачу