Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 05 сен 2006 13:12

Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а наш папа ночью укакался?
А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: “Ну и долго я
еще это дерьмо в руках мять буду?”.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!

В животике забудут вату,
Или привьют вам геппатит.
И лишь паталогоанатом
Уже ничем не навредит.

В паспортном столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули...
И тут произносится лучшая фраза дня:
- Ща, на Южное кладбище съезжу и привезу

Жесть!!!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на
Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок
реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости
чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
- Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

КИТ...вот это супер!!!! Катался!!!

Merlin, Да обезьяна с гранатой внатуре!

Я вот реально на днях видел как NICK, ник на смоленке на садовом кольце разворачивался в другую сторону нежели в какую можно! Двойная сплошная!))) ЭХ ты!))))))))

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги. Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного, чмошного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мадам, очень хорошие - купите пожалста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди?!
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же твердые и кругленькие, как моя попка?!
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя?!
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает мадам.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы. ыы., мои яблоки покоцала плодожорка... ууууу... ыыыыы..., мой урожай ягод сожрала тля... оо... ааа..., а теперь, я чувствую вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки...

*****************************

Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена:
- Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали?
- Нет.
- Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождения к ослику Иа.
- Ну и?
- Выпили.
- Ну и?
- Ты нажрался, как свинья.
- Как Пятачок?
- Да!
- Ну и?
- Стал приставать к Сове.
- Ну и?
- Она стала перед тобой стриптиз показывать.
- Как это?
- Перья из задницы выдергивать.
- Ну и?
- Ты завелся.
- Правда?
- Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо!"
- Ни фига себе! А дальше?
- Вини Пух стал тебя успокаивать.
- Ну и?
- Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал.
- А он?
- Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".

************************

Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену:
- Дай от головы чего-нибудь
- Поищи там у меня в сумочке.
Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, чешет репу:
- То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest...
Animals,animals,animals...
In the midle of the forest there´s Ivan Susanin.
"Where´s the road to the Moscow"-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
"I don´t know!"-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

**

Урок русского языка:
- Дети, придумайте три слова на букву Д.
Все молчат. Вовочка: Демагогия, Девальвация, Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
- От папы.
- А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твёрдый х*й лучше мягкого, Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х*й соседа, а Демократия - это когда тебя посылают на х*й, а ты идёшь куда хочешь.

**

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!

**

Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители.
Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

**

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

MrYlibka !!!!!!!!! ))))) Ну хоть кто то меня узнал!!!!! Я просто в театр с женой опаздывал, а на смоленке менты перекрыли выезд на лево ну и пришлось крутануться там где не положено!!!! Так что ежели помешал то сорь...ситуёвина такая!!!! А узнал по нику на машине????

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят

Второй баян ну прям ужасно старый!!!!

NICK, Да смотрю на машине Nick написано думаю, оппа, наши!)))) А ты раз и в другую сторону! Первого кого увидел из наших! Я тебе еще посигналил, но тебе не до этого было!)))))


Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь".
(Ответ: китайский рабочий)

это сморя какую "дрянь"

А вот и нет, сигнал как раз то я слышал, я ещё подумал какой то баран сигналит объехать не может!,да ещё и палит меня! )))) (без обид), А ты сзади был???? Ваще прикольно! Я ребят на маздах с авто. ру часто вижу, одного на балаклавском проспекте видел посигналили друг другу!!!

Sergej, То это не дрянь!))) А народное средство для успокоения!)))
NICK, Я то тебя как раз обьезжал! Думал может голову повернешь! Посмотришь и тоже увидишь наклейку ну да и ладно!))) Кстати очень был рад увидеть в городе кого то из мазда - авто!)))

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу (20х25).
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей - 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща. Звонил энтомологам, бился головой об стену - бесполезно. В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ

bww,

ржал до слез

меня папа в дцтве называл чебурашкой, т.к. сам он Геннадий

Мож боян........
Прикатил мужик с командировки, дверь пинком открывает, шасть под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого. Пошёл на кухню, налил себе стакан, выпил и грит так грустно: - Старееш, Зин.........

Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.


Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.