Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 29 сен 2006 12:30

никода не думал, что я левша............

Abigail, баянище!

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласкаными.
Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах...

И только кошка гуляет сама по себе
И лишь по-весне с котом!

не факт....grato, аватарка эта твоя будет получше....

Согласен, но такое впечатление, что ентом льву кто-то хорошенько засадил

Sergej,

Идет интелегент ночью по городу, тут из подворотни выскакивает шлюха, хватает его за руку и затаскивает его к себе домой, талкает его в кресло, включает музыку и начинает танцевать стриптиз. Мужик сидит с отупевшими глазами и не может сказать ни слова.
Шлюха в процессе танца снимает с себя юбку и спрашивает интелегента :
-Догадываешься чего я хочу?
Интелегент :
-Нет...
Шлюха снимает блузку:
-А теперь догадываешься?
Интелегент :
-Нет...
Шлюха снимает с себя трусы и лифчик:
-А теперь?
Интелегент :
-Нет...
Шлюха опирается руками на стол и поварачивается к интелегенту задом:
-Ну теперь то ты понял?
Интелегент срывается с кресла, подбегает к шлюхе, наносит ей срашный удар ногой по жопе и орет:
-Ах ты сука, пернуть хотела!!!

incognito,
Пад стол упал!
Наверна пыво так действует.

incognito,

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.

Cидит фepмep нa пpиёмe y ceкcoпaтoлoгa, дepжит нa кoлeняx дыню и жaлyeтcя:
Я вoт yжe пять лeт тpaxaюcь - a клитop нaйти никaк нa мoгy!
Bpaч:
Hy тaк... э-э-э... y дыни eгo точно нeтy...
Фepмep:
Oй, чтo вы, дoктop, тaкoe пoдyмaли! Дыню-тo я вaм в пoдapoк пpинёc...
Я пpo кoзy гoвopю...

*************************

Сидит молоденькая секретарша грустная-грустная.
Попытка её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Приехали иностранцы контракт заключать, наши как водится напоили их вусмерть. Неожиданно для наших после попойки потребовальсь бабы, но ни одна из присутствовавших путан, видя совершенно скотское состояние клиентов, не соглашалась на это дело.
Че делать? под угрозой контракт... мотнулись в сексшоп, привезли надувных, авось с пьяных глаз не разберут....
Наутро был такой примерно диалог:
-Слушай Майк, надо же было вчера так нажраться..., мне даже проститутка не дала: я ей ноги раздвигаю- она сдвигает, я ей ноги раздвигаю- она сдвигает
- Это все херня, я свою за грудь укусил, она мне в ухо свистнула и улетела

Elog,

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел.

DK, валялсо... как это все знакомо

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку евро и со слезами на глазах просит:
- Братан, детдомовский я! Пробей на родословную

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. Навстречу ему Илья Муромец на тяжеловозе–коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, не гневи.
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из–за кустов Илья Муромец вытирая пучком травы меч, и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

bww, Alleksandr, Смеялся

Alleksandr, задумка зороша, но концовка с проволкой - не смеёт...

bugs, дык не я его предумывал.

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут

**********************

Гарри Поттер с бодуна точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер"

Alleksandr, как вариант:
-Мсье, я вызываю Вас на дуэль!
К Муромцу подбегает слуга Д`Артаньяна и рисует крестик на левой стороне груди.
-Ты почто кафтан запачкал, пес!
-О, мсье, в это место шевалье убьет Вас!
-Добрыня, посыпь ему голову побелкой...