Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 08 ноя 2006 16:42

VIP-ОБЪЯВЛЕНИЯ

Меняю «Mersedes-600» на два по 300. Тел. 600-300-300.


Нижнее белье из Нижнего Тагила! Верхнее белье из Верхнего Тагила! Короче — любое белье из Любого Тагила!
Фирма «Трикотагильчанка»


Кто нашел в парке Горького (возле карусели) кольцо с бриллантом (4000 карат), паспорт и права на имя Мордухова Владимира, бумажник с 30 рублями и полиэтиленовый пакет с творогом и молоком — отдайте хотя бы кольцо! Тел. 39-43-8047496.


Быстрая ликвидация фирм (по типу «Юкоса»). Писать: Москва, Главпочтамт, до востребования, Путину Сергею (для брата).


Элитное жаропрочное жилье в самом центре Земли. ЗАО «НедроЯдроСтрой».


Ландшафтная компания изменит русло реки по вашему желанию. Демонтаж-монтаж горных хребтов, расшивка разломов, шпатлевка ущелий. ЗАЕО «Грейдерикс и Бульдозерикс».


Быстро и свободно говорить на каком-нибудь языке поможет вам я! Вортупердыев Артикулла Кулю-Бамбукович. Тел. 79-379-371-237.


Регистрация, перерегистрация, ликвидация, переликвидация проблемных жен. Готовые жены под венец. Конкурсные управляющие для жен-банкротов.
ЖЕНА — БЫСТРО И БЕЗ ГОЛОВНОЙ БОЛИ!
Юридическая фирма «Сильная борода»


Любые запчасти для завода «Москвич». Тел. 412-2141.


Эксклюзивный отдых на Черном море! Новая VIP-услуга: вы в Сочи, Ялте или Геленджике — совсем один!
Турфирма «Дядька Че & 33 Б»

Из форума владельцев домашних животных

Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Ничурин

Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
Бэмби

Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
ЛЮТИК

Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится, свистит «фьюить-фьюить», и когда радуется, тоже свистит «фьюить-фьюить». А как тогда понять, сердится она или радуется?
Барби С Ручкой

Барбусы писают прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
малышка7

Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже… sad.gif(((
ЛЮТИК

Как приучить сомиков к унитазу?
Durov

Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче, кроме «спасибо», «нелогично» и «пожалуйста» не говорит.
Серый

Собака жрет чужие фекалии на улице, а свои дома отказывается. У кого такие собаки, давайте обмениваться!
Bedolaga

Продам уникального котенка. Может задерживать дыхание под водой до 45 минут!
Герасик Кусто

Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
Борисоглеб

Как научить бобра затачивать карандаши?
Pisako

Как отучить мастифа от унитаза?! Или хотя бы научить поднимать стульчак…
Zaya

Кенгуру все время держит руки в сумке. Как отучить от дурной привычки?
Пуританыч

Мой ребенок откровенный садист. Какую зверюшку ему подарить на день рождения?
Mama!!!

Учил собаку правильно задирать ногу и вывихнул. Подскажите хорошего хирурга.
Педагог

Как отучить собаку приносить тапки? Скопилось уже 80 пар...
Dom

Как отмечают круглые даты в различных организациях

Члены общества «Гринпис» жарят оленя на вертеле, жгут костры, сжигают чучело синего кита в топке нефтяного танкера. Вообще, они ведут себя настолько буйно, что полиции приходится приковывать их наручниками к разным объектам.

Популярные артисты нередко приглашают к себе коллективы заводов, чтобы те выточили перед ними какую-нибудь болванку.

Продавцы секс-шопов запираются в своих магазинах, и никто не знает, что они там дальше делают.

Работники «Голливудфильма» в темном помещении накрывают шикарный стол с разными видами кок-корна и попа-колы.

На конезаводе № 5 делают своим работникам подарок: всем (Гуляю, Ржачному, Гнедому, Буланому и даже старому хромому Пихеичу) привозят из спецпитомника маленьких изящгых лошадок-пони. На весь день!

В ассоциации «Анонимные Алкоголики» юбилеи отмечают довольно хмуро. Члены Ассоциации угрюмо сидят вокруг стола, молча прихлебывают чай, грызут сушки и изредка прерывисто вздыхают.

А вот в ассоциации «Номинальные Алкоголики» на праздник накрывают шикарное подстолье и созывают под праздничный стол всех членов общества.

В ГИБДД на юбилеи приходят артисты, которых инспектора останавливали на дорогах за последние пару месяцев. Если выступление артиста милиционерам понравится, ему возвращают права.

Сотрудникам передачи «Спокойной ночи, малыши» разрешают ненадолго вылезти из-под стола и подышать свежим воздухом.

Работники Скипидарского крематория разводят костер и пекут картошку в золе.

Все брокеры Нью-Йоркской валютной биржи играют на повышение, а один какой-нибудь самый хитрый — на понижение. Потом он на все заработанные деньги устраивает грандиозную пьянку для всей биржи.

Члены «Клуба любителей тантрического секса» в день своего праздника останавливаются.

В дни Учителя, педагоги ходят по улицам обнявшись, размахивают указками, выкрикивают замечания прохожим, купаются в фонтанах.

инародные приметы:

Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами — к скорому похолоданию.

Синоптики начали рекламировать дубленки и отопительные системы — к оттепели.

Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.

Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.

Ласточки летают хвостом вперед, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал — к смерчу или урагану.

В доме появилась водка — к скорому окончанию водки.

На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.

Мужики медленно встают из-под детского грибка и с неохотой расходятся по домам — к шуму в доме.

Бегемоты ломают клетки и с криком выбегают из зоопарка – к мелким неприятностям.

Солнце всходит и заходит — к лишению свободы.

Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе — недалеко детское учреждение.

Мать кричит протяжно и долго — к скорому возвращению домой.

Черная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.

Дорогу перебежала черно-бурая лиса — к деньгам.

Черная кошка сжалась и закрыла обеими лапами голову — к уже наступившему несчастью.

Встретить возле туалета девушку с пустыми ведрами — так, ни к чему.

Арабы собираются кучками и о чем-то чирикают — к снижению цен на нефть.

Пчелы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.

Чайка подолгу сидит на воде, бьет крыльями — к ногам у нее привязан кирпич.

НОВЫЕ КНИГИ



И. Немирович-Невойнович. "ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ "БЕЛЫХ БИЛЕТОВ" В ТЫЛУ ВРАГА".
Майкл Джексон. "БОРЬБА С АПАРТЕИДОМ И РАСИЗМОМ МЕТОДОМ ПЛАСТИЧЕ СКИХ ОПЕРАЦИЙ" Изд-во "Хузбэд", Нью-Йорк.
А. С. Пушкин. "К ЭТОЙ... КАК ЕЕ... К Е***** МАТЕРИ!"
Ц. Ирод. "У ВАС ПОЯВИЛСЯ МЛАДЕНЕЦ..." Изд-во "Звезда", г. Вифлеем, 0000 г.
И. Сусанин. "СМЕРТЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ."
А. и С. Голон. "АНЖЕЛИКА И ОЧКИ."
Эммануэль Арсан. "ДЕСЯТЬ МИНУТ, КОТОРЫЕ ПОТРЯСЛИ МЕНЯ ВСЮ."
Поэзия Б. Гребенщикова. "ХОМ-ХОХОМ, КИРИКИ-КУКУ."
Поль Брэгг. "Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!" Изд-во "Голодъ".
А. Худой (бывш. А. Толстой) "Гербалайф инженера Гарина".
Д. Карнеги. "Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на..."
"В ЛЮДЯХ." Справочник молодого хирурга.
"ОБОЗНАТУШКИ-ПЕРЕПРЯТУШКИ. ИГРЫ НА СФЕШЕМ ФОЗДУХЕ ДЛЯ СЛАФЯН." Капутиздат, Берлин, 1941г.
С. Сидоров. "КАРТЫ ИГРАЛЬНЫЕ." 36 л., с илл., М., 1992 г.
"КТО ЕСТЬ КТО ЗА ДВЕРЬЮ." Справочник швейцара.
А. Э. Тактодружок. "ЗВЕЗДА (5 ШТ.) И СМЕРТЬ ЛЕОНИДА БРЕЖНЕВА."
"УКУС БЕШЕНОГО", "БЕШЕНЫЙ УБИВАЕТ СПОКОЙНОГО", "ЧУМКА У БЕШЕНОГО", "УСЫПЛЕНИЕ БЕШЕНОГО". Трилогия в 4-х томах. Изд-во Бешеного.
Д. Хармс. "КТО СКАЗАЛ "ХВЯ!" Изд. дом "Пакин Ракукин".
Капитанская почка.
Малыш и Кариес.
Пик-пик на обочине.
Терминатор-2. Судно в день.
Мемуары Нансена "Холодно-Бля!" на языках северных народов.
Печатный оpган антисемитов - газета "Жидье-битье" .
Солженицын, "Аpхипелаг ГУД-ЛАК"
Повесть "Паблик Моpозов"...
В. Шекспир "Укрощение стропилой".

ТЕМПЕРАМЕНТЫ


(По самым последним выводам науки)


Малахолик

Слабый, неуверенный в себе, в своих силах человек. Все у него валится из рук, из брюк, из головы. Плохо усваивает новую информацию, так как боится её. Зато старую информацию если уж забудет, то навсегда.


Нахалерик

Ярко выраженный лидер, правда, иногда с синяками на лице. Презирает очереди. Быстро схватывает и медленно отдает назад.


Сальерик

Очень желчный, ядовитый человек. Питает склонность к точным наукам (алгебре, гармонии). Скрупулезен. В коллективе — явный завистник, ненавидит весёлые компании, но терпеливо и методично принимает в них самое активное участие.


Чинарик

Человек, начисто лишенный инициативы. Не придумывая ничего нового, предпочитает доделывать начатое другими — доедать, допивать, докуривать, доканывать. При этом быстро загорается, но и быстро остывает. В коллективе его все гасят. Человека с характером чинарика можно опустить с головой в урну, и он даже слова не скажет. По-другому чинарики называются басиками.


Гурвинек

Человек, всю жизнь считающий себя ребенком. Живет в выдуманной, «сказочной» реальности. И друзья у него такие же — буратиники, чипполиники, самоделики, незнаики и карандашики.


Солдатик

Очень неторопливый, замедленный человек. Плохой исполнитель. Любой приказ воспринимает в штыки. Предпочитает держаться в тени. Много мечтает о роли лидера в женском коллективе.


Усипусик (или просто пусик), он же Симпомпоник

Человек-зайка. Так и хочется его погладить, похвалить, а чаще всего не за что. Обладает приятной внешностью, до самой старости производит неотразимое впечатление на девушек 14-17 лет.


Хорохорик

Оптимист, по нескольку раз в день претендует на роль лидера. Спокойно переносит побои. В женском коллективе ухаживает за всеми по очереди, гордо посмеиваясь над отказами (оптимист).


Лимерик

Такой человек хоть откуда,

Как правило, делает чудо:

То стоя он спит,

То звонко храпит,

Смешной человек, не зануда.


Пузатик

Не унаследованный, а благоприобретенный, воспитанный самой жизнью тип характера. Не склонен к активным поступкам, предпочитает вдумчивую неспешность и основательность. Разборчив в еде, ест не что попало, а только то, что найдет в холодильнике. Отличный семьянин. Налево не бегает, а ездит на автомобиле, и не хаотично, а так, чтобы в семь вечера сидеть дома у телевизора.


Жирик

Веселый, энергичный, душа любой партии, всеобщий любимец. Только естественные антагонисты жирика — гайдарики и чубайсики — выводят его из себя. А если их всех расстрелять, то жирик будет счастлив и всем доволен!


Титаник

Тяжелый и неповоротливый, не умеющий перестраиваться и маневрировать. Несмотря на внешнюю неуязвимость, это легко ранимый субъект. Столкнувшись с неожиданной помехой или неприятностью, воспринимает её как катастрофу. После «катастрофы» любит «залечь на дно», где глубоко переживает случившееся.

На приеме у психиатра
“БЕЗУМСТВУ БУЙНЫХ ПОЕМ МЫ ПЕСНЮ…”

— Вы психиатр?
— Да.
— Что-то мне верится с трудом...
— Так, и давно это вы у себя заметили?
— А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал — не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
— Да это у меня крылья!
— А у врачей крыльев не бывает!
— Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает)
* * *

— Добрый день!
— Добрый день!
— А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!..

* * *

— Я буду водить молоточком у вас перед глазами, а вы за ним следите… Нет, нет, руками закрываться не надо. Так не честно…

* * *

— Скажите, какой сегодня день недели?
— Поневторник.
— А если подумать?
— Четверда.
— Ну, хорошо. А число сегодня какое?
— Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..

* * *

— Ее Величество Королева Великобритании Елизавета Вторая! С санитаром!

* * *

— Больной, а вы почему в темных очках? Мне нужно видеть ваши глаза, снимите пожалуйста… Ха-ха, так это у вас косоглазие такое, вам — ха-ха-ха! — к окулисту надо. Ха-ха-ха!
— Нет, мне к вам надо. Я очень комплексую из-за глаз…
— Ха-ха-ха! Конечно, тут закомплексуешь, с таким косоглазием! Ну ладно, проходите, ха-ха-ха! Садитесь, косой. Я вас косым буду называть, ничего? Ну-ка, поглядите на молоточек!.. Ой, ну я не могу!..

* * *

— Ну что же, гипофиз ваш придется удалить, а на мозжечок наложим гипс… Или просто зеленкой помазать, как вы сами считаете?


* * *

— Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
— Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…

* * *

— Помню, раза три ходили мы с больными в психическую атаку… Надели парадные пижамы и — марш, марш на Облздравотдел!..

* * *

— Больной, вы почему все время на животе ползаете? Вы у нас кто, змейка или варанчик?

— Нет, доктор, я просто высоты боюсь…

* * *

— Технику, говорите, любите? Очень хорошо… Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом… У него, кстати, масло течет, посмотрите там… И пробы грунта надо из-под него брать регулярно…

* * *

— Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

* * *

— У моего мужа мания ничтожества…

* * *

— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.

* * *

— Доктор, я слышу голоса, которые мне что-то приказывают.
— Что, например?
— Вот, недавно приказали силами 2-го Белорусского, 1-го Украинского, 2-го Украинского и Степного фронтов не позднее 1-го Мая вынести мусорное ведро!

* * *

— Доктор, я тут вчера памятник себе воздвиг нерукотворный. Приходите после работы к нам в 6-ю палату на открытие. Идите прямо по тропе, не заблудитесь. Там народу будет много — и этот, друг степей, и ныне буйный, то есть, дикий… Вы за простыню дернете, памятник и откроется...

* * *

— Доктор, я свинья.
— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок…
— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…

* * *

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нету! Это все выдумки, фантазии ваши! Вы, наверное, водочку любите?..

Детские развивающие игры

Головоломка «Веревочка-трансформер».
Легко может превращаться в аккуратный клубок, узел или линию любой конфигурации. Количество фигур, которые может создать ваш малыш, ограничено только его фантазией и ее длиной.

Развивающие пистоны, капсюли и карбид.
Активная звуковая игра. Приучает малыша не бояться громких звуков выстрелов, а бояться ремня отца, отдыхающего на диване под звуки пистонов.

Набор «Юный грузчик». В наборе: детская мебель, прочных ремней, муляжи водки. Готовит детей к тяготам взрослой жизни и переноске их. Также готовится к выпуску набор «Юный могильщик».

«Чашка Петрика».
Набор для юного биолога, в который входит, собственно, чашка и штаммы различных неопасных вирусов.

Конструктор «Юный реставратор».
В набор входит фарфоровая ваза, молоток и клей. Разбив вазу молотком, ребенок должен её склеить обратно…

Настольная игра «Вытри пыль».
В наборе — тряпка, вода в п/э бутылке и 10 п/э мешочков с пылью разного цвета.

Судомодельный набор «Яхта Абрамовича».
В набор входит половина скорлупки грецкого ореха, парафин, зубочистка и тополиный листок.

«Вавилонская башенка».
Пирамидка-конструктор из 365 элементов. Высота 2 м 45 см. Прилагается стремянка. Позволяет очень надолго занять вашего малыша, учит его не бояться стремянки и высоты.

«Умная стенка».
Приставка к книжному шкафу.
Позволяет детям дотянуться до верхних полок, на которых взрослые хранят самую интересную и развивающую литературу, а также серьезные взрослые деньги.

Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство».
При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство» сошла с ума, а другая спилась.

«Телефоша»Игрушечный сотовый телефончик со сквозной дырочкой вместо фотокамеры. Развивает у ребенка зрительную память, объемом до 250 Мб.

Оздоровительный тренажер «Вечный пряник» (металлокерамика).
Укрепляет десну, удаляет слабые, больные зубы, выравнивает зубы по высоте.

Обучающий набор "Юный ботаник".
В наборе: разбитые очки, накладные фингалы, шортики, гольфы, подзатыльники. Развивает у ребенка тягу к знаниям, эрудицию, коммуникабельность.

Наклейки-татуировки.
Позволяют придать вашему годовалому малышу мудрый и поживший вид. Наклейки на глазки "Они устали", на ручки "Хочу титю", на ножки "Они топчут XXI век" и другие.

Развивающая игра "Дурак".
В набор входит 36 карт.

Патриотический набор "Родина".
В наборе — пластмассовая березка, горсть земли в пластиковом пакете, игрушечная икра (10 гранул).

Игровой набор «Весёлые пентагондодекаэдры».
Двенадцать двенадцатигранников, на каждой из 12 граней которых нарисованы веселые китайские иероглифы. Игрушка развивает у детей удивление и позволяет сделать первые шаги от понимания кубика к пониманию мячика.

Правила поведения для деловых людей

Впервые увидев собеседника, надо четко назвать свое имя, фамилию и номер статьи.

Показать партнеру свои добрые намерения можно, если дать себя похлопать по карманам и брюкам, а также дать поводить по телу металлоискателем.

Демонстрировать свои открытые ладони стоит лишь в том случае, если хозяин кабинета долго не может найти свою золотую зажигалку.

Обращение к партнеру «Ваше сиятельство» или «Богоравный вы наш», земные поклоны, в принципе, вышли из моды, равно как и лобызание стоп и питье воды после мытья ног партнера по переговорам. Но иногда эти старомодные штучки могут дать положительный результат, особенно если вы договариваетесь о крупном безвозвратном кредите.

Не принято целовать президента крупной компании в лоб.

Не используйте язык при деловом поцелуе. Сдержите себя.

Хотя в некоторых случаях это бывает оправданно. Образцом того, как следует «рвать дистанцию» с незнакомыми партнерами, служил Л. И. Брежнев, который целовал взасос прямо у трапа всех без разбору. Правда, злые языки утверждали, что целовался-то Ильич с разбором — кого с языком, кого с покусом, а в кого и дымок сигаретный выдохнет.

Визитная карточка — это визитная карточка делового человека. Следует ею дорожить. Если переговоры не удались, надо отнять у горе-партнера вашу визитку.

Вообще-то в России принято обмениваться визитными карточками не до, а после переговоров, чтобы уже в машине, по пути в свой офис вы могли в спокойной обстановке прочесть, с кем вы только что заключили сделку на покупку 100 вагонов леса. Не удивляйтесь, если на визитке будет значиться «Истопник» или «Ген. сторож».

Если все-таки визитку вам вручили до переговоров, обращайтесь с ней бережно. Не стоит прикуривать от врученной вам визитки — это признак дурного тона. Не надо помешивать карточкой сахар в кофе, ковырять в зубах. Не следует смеяться, читая текст на визитной арточке.

Если переговоры проходят в вашем рабочем кабинете, заранее попросите помощников вывести на экран вашего компьютера что-нибудь умное.

Демонстративно и угрюмо выставленная на стол переговоров бутылка водки может произвести двоякое впечатление. С одной стороны вы как бы демонстрируете уважение к партнеру и бутылку водки. С другой стороны вы показываете, что вам партнер не очень-то интересен. Поэтому сначала поговорите с партнером о чем-нибудь. Хотя бы о стаканах или хлебе.

Не стоит кичиться перед деловыми партнерами тем, что вы больше их отжимаетесь и подтягиваетесь, что у вас больше «банки».

Сигареты в России принято гасить о тыльную сторону столешницы.

Чихнув, надо вытереть носовым платком стол, настольные приборы и лицо партнера.

Если переговоры проходят в бильярдной, то лучше сделать партнеру приятное — поддаться ему, а потом уже жестко прокукарекать из-под стола свои условия.

Ведя переговоры, выражайте свою мысль четко и конкретно. Например, если партнер (кидающий) кинул вас (кидаемого), то так прямо и скажите ему: «А ведь ты меня кинул, партнер!» Словесный слалом типа «Дальнейшее удлиннение срока погашения имеющейся у вас задолженности чревато…» может быть неправильно понято или не понято вовсе.

В перерыве между раундами переговоров можно подать так называемый «кофа».

При подписании договора ручка должна быть в правой руке, а фигушка в левой.

Во время переговоров старайтесь пореже употреблять словосочетания «ну уж дудки», «вот вы и подставились».

И не надо слишком откровенно радоваться заключенной сделке. Иначе партнер поймет, что вы его надули.

Достигнув соглашения, не следует сразу же отворачиваться в угол кабинета, теряя интерес к собеседнику. Некоторые отнесутся к этому с пониманием, но многие обидятся.

Дарить партнеру дорогих подарков не стоит. В качестве презента подойдут открытки, спички. Но не дарите слишком дорогие открытки или спички, иначе это может быть расценено как взятка!..

Дарить семечки не стоит ни в коем случае.

Если вы хотите подарить секретарше шоколадку, то не следует делать из этого события, не надо говорить помпезных фраз, вроде «А это — вам!». Лучше незаметно «забыть» шоколадку на столе секретаря, для пущей незаметности обернув ее в неприметные театральные билеты, скажем, в Большой театр...

Чиновникам, до замминистра включительно, уместно оставлять чаевые в размере 5-10 % от суммы подписанного контракта.

На предложение «обмыть» сделку лучше ответить вежливым, но решительным согласием. В процессе «обмойки» можно обсудить содержание «Договора», который вы только что заключили, особенно главу «Другие условия».

Кстати, отправляясь на переговоры, обязательно отпроситесь у супруги на весь следующий день.

Cardinal, разошёлся-то как

откуда-то взято...

Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить -
выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил
тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше
выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не
100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
Здрасти, Коля Николаев?
Да.
Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялясь долго.

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы

Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg

Маленький мальчик нашел маску сварщика и давай играть с ней, типа сварщик ниебацца. Рядом с ним останавливается джип, выходит мужчина и спрашивает: хочешь покатиться на машине? Конечно!!! Едут они, мальчик все в сварщика играет, ему хорошо. Мужчина спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь кто такие педофилы?
мальчик ноль эмоций..
-Мальчик, а кто такие гомосексуалисты знаешь?
мальчик ноль эмоций..
-Мальчик, а кто такие некрофилы знаешь?
мальчик ноль эмоций..
Спустя пару минут мальчик говорит:
-Дядь, вот вы мне такие умные вопросы задаете, а я ведь не настоящий сварщик

Утро, следующее за корпоративной пьянкой. Мне повезло, в целом выпил
немного и последствий никаких.
Но весь офис - призрачные зомби, хихикающие над вчерашними фото. Одна
девушка, которая вчера вошла крутой штопор, с многократными отлучениями,
падениями, визгами, и порнотанцами, выглядит совершенно ужасно. Руки
трясутся, лицо серого цвета, шатает, в общем полный комплект.
Сжалился я над ней, думаю - дам таблетку волшебную, снимает всю
трясучку, делает состояние спокойным и умиротворенным. Помню, что есть
ряд противопоказаний, печень там, сердце, и беременность в том числе.
Заходит она ко мне с бумагами. Я ей:
- Хочешь таблеточку, скоро почувствуешь себя человеком.
- Давай... - протягивает трясущуюся руку.
- Ты не беременна? - спрашиваю, потому что вроде на печень и сердце не
жаловалась.. Секундная пауза:
- Не знаю еще...

Cardinal, вот тебя прет

а мне понравилось про таблетку )))

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати - раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

Cardinal,

Последний баян, а про таблетку и "черных обезьян " супер...офис горел....

Совещание у шефана фирме:
- Господа, завтра с утра у нас визит. Собираются спонсоры поглядеть результаты нашей работы и решить вопрос о дальнейшем финансировании проекта. Всем быть - ок. Отдельные задания - вам Машенька (поворачивается к своей секретарше) - обеспечить "французский завтрак" для всех спонсоров.
Секретарша Машенька, удивленно хлопая ресницами:
- "Французский завтрак"? А что это такое??
- Это значит - минет. Организуйте, пожалуйста.
А начальника финансового отдела попрошу организовать хороший "итальянский ужин" для всех проверяющих.
Лицо начфина начинает наливаться кровью, он медленно приподнимается из кресла:
- Да чтоб я пидора....
- Нет-нет, что вы! - перебивает его шеф, - "Итальянский ужин" это значит лапшу на уши развешивать будете

Нашел у себя в хламе, старая конечно вещь, возможно БАЯН! Но кто не читал, прочитайте. В основном фуфло,но есть шедевры.

Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

много тут всего. может, повторюсь. любимые:
***
- Девушка от Вас так вкусно пахнет, что Вы сегодня пили?

***
Война. Взвод собирается в атаку.
Рядовой Петров: тов. командир, пустите в кустики, а?
Ком-р: Ты что?! Война, атака..!
Петров : Ну оч надо!!!
К: Ну ладно, то чтоб одна нога там, другая здесь!
Проходит 5 минут, 10, 30...
Появляется Петров, довольный, улыбка до ушей...
К: Петров, так твою разэдак! Война, Атака, А ты ...Да под трибунал тебя!!!
П: тов. командир, так 4-й год война, девушек не видал.. А тут захожу в кустики, а там девушка: ножки длиннинькие, сама стройненькая, грудь - обалдеть! Ну я ее так, потом так.. потом эдак...
Командир разомлел, слушает, слюни аж текут (4-й год война, чай..)
К: Петров, что, И так?? !! И так?!!! И эдак??!!! Петров, а в рот?
П: Тов. командир, врать не буду - головы у девушки не было...

Tribute,

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

incognito,
Ага, мне тоже нравится)
Еще про девочку хороший был:
Сидит девочка в песочнице..
Мужик: ой, девочка! Какая у тебя куколка!)
Девочка: не, это не куколка, это выкидыш.

и этот очень люблю:

Девочка в винном магазине:
-Дайте мне семь бутылок водки.
-Девочка, как же ты это донесешь?!
-Вот и я думаю... Может, парочку здесь выпить?