Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 14 ноя 2006 14:41

Блин как противно...вот разбавим...


ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Женщина-загадка загадит что угодно...

..........

Мужик ищет пилу.
- Жена, где пила?
- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
- Не говори ерунды! Где пила?
- Ну, у соседа пила.
- Зачем дала?
- Да не давала я ему!
- Как не дала, если пила у соседа!?
- Ну я же не знала, что он такой болтун!

..................

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

.................

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш...

Жена выходит из душа распахивает халат и спрашивает у мужа:
-Ну как я тебе?
-Хороша!Былабы чужая-цены бы тебе не было!

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет
жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим
54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные.
Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней
секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету
никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У
меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я
решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн.
Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54
может войти в 22. Привет!"
----------

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?
--------

- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!

---------
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая
консервная банка.

---------

2008-ой год. Глава РосНефтеГазоСтальАтомУгольЛесАэроЭнергоПром В. В. Путин
принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

--------
Жена - мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
--------

Со следами обоев поступила в больницу жительница Москвы Алла Б., восьмой
месяц занимающаяся ремонтом в своей квартире.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело...

--------------------------------------------------------


- Мама, я дура?
- Дура, я папа!



----------------------------------------------------------


Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя. Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты начлен!


--------------------------------------------------------------


Мужик заработал денег в Японии, отоварился, фотоаппараты, часы на каждой руке по 5 штук. Домой приезжает, кричит
- Жена, скорей в постель!
Жена обрадовалась, ажурное бельё новое нацепила, в постель ложится, муж её накрывает одеялом...
- Смотри, говорит, (указывая на часы) светится...

Kit, дайте два!!!

Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то в шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? На***! Что мне и курьера е***ь что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Гудвин, ржал до истерики

Гудвин,

Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков.

Гудвин, это зачет.

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали??

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Не обманул...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как
по-французки будет раком?"

У мадамы очень сильно воняло между ног. Ну что только она не делала:
и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к гинекологу. Тот все посмотрел и говорит:
- Ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лижет, морщится от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно пукает.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
- Ничего, ничего страшного, глоток свежего воздуха мне не помешает

Мать утром пошла в ванну стирать белье. Отец не заметил этого, зашел в ванну зубы почистить, увидел супругу в позе прачки, возбудился, ну и пристроился сзади.
Вдруг в ванну заходит сын Вовочка. Папа видит, что как-то надо выходить из пикантной ситуации, и, ну давай шлепать мать по заднице и приговаривать:
- Не смей ругать Вовочку! Не смей ругать Вовочку!

Вовочка смотрел, смотрел на эту картину и говорит:
- Правильно, папа, и кота вы..би, чтоб не царапался!

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

Некоторое улыбнуло
http://www.pozitiff.info/2006/10/06/pre ... nalno.html

grato, дык вроде фотошоп

May be...

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.

---

Расшифровка названий некоторых автомобилей.
Acura - Asia`s Curse Upon Rural America (Азиатское проклятие сельской
Америке)
Audi - Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла)
BMW - Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым)
Fiat - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского
автопрома)
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно)
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Hа-
еюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет)
Saab - Sad Attemp At Beauty (Жалкая попытка красоты)
Kia - Killed In Assembly (Убит при сборке)
Honda - Had One Never Did Again ( Один раз купил - больше не буду)
Pontiac - Poor Old Niger Think It's A Caddilac
АЗЛК - Автомобиль, Заpанее Лишённый Качества.

----

Боря Моисеев приходит в мЯсной магазин и просит продащицу:
- Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
- Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
- Девушка у меня попочка, а не копилочка.

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Папирой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу
поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, #ЛЯ!!!

И пошли российские флудеры и флудоделы флудить во флуде без устали. И зафлудили весь флуд флудами. И флуданулся раздел флуд от флудерства флудеров. И развилась у них болезнь флудофилия. И пришлось флудорам направиться к доктору флудопеду. И сказал флудопед флудофилам: "А нехрена было флудить без меры и зафлуживать весь флуд флудами!" и офлудели от его слов флудофилы и превратились из флудофилов во флудерастов. И направил флудопед флудорастов к врачу флудологу. Флудолог взял флудоскоп и зделал флудерастам флудоскопию. И выяснил флудолог, что они не флудорасты, а флудоголики. И прописал флудолог флудоголикам антифлудин и протифофлудные клизьмы...

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.