Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 25 дек 2006 10:07

После очередного визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру
девочки-сестры обсуждают вопрос: Кем приходится Дед Мороз Снегурочке?
Одна говорит: Он же ей дед!
Вторая отвечает: Нет, потому что не родной.
- Тогда муж.
- Нет.
- Наверное бойфрэнд?
- Тоже нет.
- Но они же всегда приходят вместе!
- Значит сутенер!

Поединок


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду.

Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Kit, про инет убило нах

- Алло, это ремонт ноутбуков?
- Да!
- А отчество ваше не скажете? Мне так, поржать чисто...

Год Собаки меняется на год Свиньи...так выпьем за то, чтоб такие же метаморфозы произошли и с шаурмой

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют...

Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопес меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?

В школе училка:
- Дети! Придумайте коротенькое сочинение с цитатой: "Мама у меня одна"
Читают дети свои сочинения. Маша:
- Мы с мамой летом были на море (здесь трали-вали) Я её люблю, ведь мама у меня одна.
Петя:
- Как-то я заболел (здесь трали-вали) Я её люблю, потому что мама у меня одна.
Вовочка:
- Пришёл однажды я домой. Зашёл в комнату, а там пьяная вдрызг мама трахается с каким-то мужиком. Я пошёл на кухню, открыл холодильник, а там из еды только две бутылки пива. Ну, я взял одну, сижу пью. И вдруг из комнаты мама кричит мне:
- Вова!!! Принеси нам из холодильника две бутылки пива!!!
А я ей:
- Мама, у меня одна!

Новое славянское имя: Всехнахпослав!

Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.

Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!

Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.

Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...

Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- Зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#хни меня!
- А-а-а-а! Намек понял!

Встречаются два друга:
1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?
2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?
1: - А что, твоя новая прическа называется “А как называется твоя новоя прическа?”
2: - Нет, она называется “А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

Ой цветет калина в поле у ручья
Парня мало. Дога полюбила я.

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Мужик приходит с работы поздно, на столе лежит записка: Пельмени в холодильнике, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Оптимистичный оптимист(ОО):
- У вас умер дедушка.
ОО- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
ОО- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
ОО- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
ОО- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
ОО- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
ОО- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное...
Ну, скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Таки не угадала! Растишка от Данон

*****************

Доктор пациенту:
Я вас поздравляю, у вас зародилась новая жизнь.
Пациент:
Доктор, извините, но я же мужчина!
Доктор:
Понимаю, но глистам это похую.

Как найти пупок у женщины?
Н ащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третьей дыркой по счёту.

Занимались когда-нибудь сексом по телефону? Круто, да?
А теперь представьте Новый Год по телефону.
Набираете нужный номер, вам отвечает пьяный, веселый голос:
- Привет, братан, что будешь пить - водку, вино, коньяк, виски или пиво. Виски? Отлично! Вот самый дорогой, настоящий виски. Ах, как играет, как благоухает, а какой аромат! Ну, будь здоров! Буль-буль-буль.... Хорошо пошла!
А чем будешь закусывать? Устриц, икры, осетринки хочешь? Что? Соленый огурец? Пожалуйста! Хрум, хрум, хрум

***********************

В канун Нового Года в Бобруйске открылось новое питейно-игровое заведение "БАРСУК":
Наши двери распахнуты также для: курв, лярв и стерв

**********************

2-ое января
Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышен лаи собак где-то вдалеке. Со скрипом открывается дверь, выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и орет на всю деревню:
- Вы только посмотрите! Корова не доена, жена не ебана, а он - снег чистит

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну хорошо, есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Шо пацаны, таки не получается?

- И давно вы женаты?
- 12 лет.
- Дети есть?
- Нет.
- Почему не заводите?
- Завести - не проблема, а вот попробуй их вывести...

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член - превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз - превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

не совсем анек, не очень смешно

http://www.webpark.ru/comments.php?id=19231

Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


классные часы http://evelin84.narod.ru/links/flash/prikol/hand.html

Уважаемый товарищ Бондарчук, просьба не снимать фильм "Мороз", чтоб
хоть лето было нормальное...

Бросил пить сам - брось пить другому!

Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2006 году!
Спешу сообщить - ни ... не исполнилось! Следовательно в 2007 году прошу присылать деньгами, алкоголем или ценными подарками.
С Новым годом!

Из воспоминаний крокодила Гены:
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.

Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек

Господь спрашивает святого Петра:
- Какие два вопроса чаще всего волнуют русских людей?
Петр:
- 1. "Господи, куда я попаду?" 2. "Есть ли там водка?"

Женщина рожает ее муж сидит в коридоре и ждет. Выходит акушерка и говорит:
- Вы знаете ваша жена во время родов умерла.
Муж убитый горем идет по коридору с повисшей головой. Вдруг выбигает та-же акушерка и кричит ему:
- Молодой человек я прошу прощения, произошла ужасная ошибка. Ваша жена жива и даже родила вам тройню.
- Вот уж нет, умерла так умерла.

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье
сегодня вечером!!!

**

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости
и выписывает ему штраф "на месте".
Тот подает ему "пятисотку".
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую,
то сдача как раз и не потребуется.

*

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???

**

Известно, что 20% мужчин трахают 80% женщин.
Недавно выяснилось, что 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.

**

Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку.

*

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл&ди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни х&я

Иду по улице, смотрю на забор - а там так размашисто написано "Х@Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось?
- Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 300 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 850 тысяч.
А на пpошлой неделе cкончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а больше еще никто не подох!