Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 19 мар 2007 14:10

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, -отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать! порвать!! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а епля какая-то получается.

Малолетняя шалава приходит в церковь и подходит к священику.
-Я согрешила.
-Как дочь моя?
-Я сосала.
-Сколько сосала?
-Час сосала.
-Оббеги вокруг церкви и грех бог снимет.
Ну она и оббежала!
Приходит на второй день.
-Я согрешила.
-Как дочь моя?
-Я сосала.
-Сколько сосала?
-Два часа сосала.
-Оббеги вокруг церкви два раза и грех бог снимет.
Приходит на третий день.
-Я согрешила.
-Опять сосала.
-Сколько сосала?
-Три часа сорок, пять минут, двадцоть одна секунда.
-Иди деточка дососи, а то ох....ные дроби получаются!

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Проспается мужик дома. Смотрит - все убрано в квартире, брюке сложенные и постиранные на шкафу висят. Ну встал мужик, оделся и пошел на кухню. Смотрит - тарелка, салфетка, нож и вилка на столе аккуратненько лежат. Думает - чтож такое-то произошло? Смотрит на холодильник - записка: "Дорогой, кушай лобстеры в холодильнике на обед. Целую." Вообще мужик обезумел. Спрашивает он у сына:
- Малый, что с матерью-то?
- А, это за вчерашнее...
- А че вчера было-то?
- Пришел ты вчера пьяный домой и завалился на кровать в ботинках и брюках. Ну, она стала их снимать там... И ты такой говоришь - Отстань с..а, у меня жена есть!!

Звоню девушке-автодиспетчеру с целью заказать фуру для перевозки продукции по городу. Заказывал машины у неё уже не один раз, но нужно заметить, что отношения наши - сугубо деловые и за рамки таковых никогда и не пытались выходить. Дальше происходит такой разговор:
- Машенька, добрый день. Мне нужен 15-тонник по городу.
- Привет. 300 рублей в час.
- Это дорого!
- 280.
- Машенька, у меня уже есть предложение по 250 за час, но не хочется уходить к вашим конкурентам. Давай дешевле.
- Я могу ДАТЬ тебе по 200 рублей в час, но это ведь Я... А тебе нужен КАМАЗ.

Приходит Винни-Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок, нам пришла посылка, в ней десять апельсинов. Я так посчитал, вышло каждому по восемь.
- Ты что, с дуба рухнул, плюшевая морда? Это не правильно!
- А меня не е*бёт, я свою долю съел!

- Откройте, милиция!
- А нах#я вы там закрылись?

Урок биологи,учительница показывает ученикам кабачок и спрашивает:
-что это такое,дети?
-кабачок,-отвечают те.
-неправильно,дети -это огурец с грядки дедушки Мичурина.
-а что это такое? -спаршивает Мариванна,показывая арбуз.
-арбуз,-отвечают ученики.
-неправильно, дети-это помидор с грядки дедушки Мичурина.
На следующий день Вовочка подзывает Мариванну и спрашивает:
-Мариванна,а что это такое?
-Краб.
-Неправильно Мариванна-это мандавошка старого дедушки Мичурина.

Побаяню немножко...давно здесь не постил:

Три женщины. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...



Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит: "Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде,
к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно,
было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это
как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.


Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...


Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: "Как добиться анального секса?".
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К: Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами /вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"/.
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду".


Попадают в чистилище три человека:
русский, англичанин и немец. Бог им и говорит:
-Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад.
Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит:
-Дохуя!
Бог удивился:
-Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает:
-А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает:
-Слушай, мужик, а сколько это – ДОХуЯ?
Стрелочник подумал и говорит:
-Видишь рельсы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник:
-Видишь шпалы?
Бог:
-Вижу!
Стрелочник вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХуЙ! Так это только половина!


Море. Летний вечер. Солнце медленно катится к закату, на море дорожка от заходящего солнца, дует лёгкий бриз. По берегу, улыбаясь, идёт молодой человек. Поднимает с мягкого, тёплого песка ракушку и подносит её к уху. В этот момент улыбка слетает с его лица, он резко убирает ракушку от уха и произносит:
- В смысле, нах@й!?


31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...


пьяный вовочка среди ночи ломится в женское общежитие.
вахтерша: - молодой человек, вы что это... вы к кому?..
вовочка, заговорщически подмигнув: - а ты, мать, сама-то, к кому посоветуешь?


Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...


Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул налево: пиздец, глянул на право: охуеть!, вперед смотрю - ёб твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

Встречаются две аристократки:
- Что-то давно не видно доблестного рыцаря сэра Генри!
- Как?! Вы не в курсе?! Он же погиб!
- Его съел-таки тот дракон, с которым он сражается последние 15 лет?
- Нет, его молния пизданула!!
- Ахуеть!!!

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей
билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов;
а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке.
Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок.
Жена поднимает с пола открытку. На ней написано:
"Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без".

Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11?

Встречаются две подруги:
— Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с члена.
— С члена?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан

Женщина выходит из поезда и орёт на весь вокзал:
-Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
-О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
-Я не потоскун. Я носильщик.
-Ну так изнасилуйте их

Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Блин! Не расплатимся!"
__________________

Два любителя попугайчиков разговаривают и один жалуется другому, что у
него попугайчик не ест, не пьет. Другой ему и говорит:
- А ты ему клювик подпили, и все будет нормально.
Через неделю встречаются, второй спрашивает, мол, как попугайчик?
Первый и говорит:
- По-прежнему, не ест, не пьет.
- А ты ему клювик подпилил?
- Ну да!
- И что, не помогло?
- Знаешь, он, по-моему, был мертвый, когда я его из тисков вынимал.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

К пристёгнутому водителю, сидящему с остекленевшими глазами, подходит инспектор:
- Вот, молодец! Пристегнулся и остался жив. А если бы не пристегнулся, вылетел бы в лобовое стекло, пролетел 10 метров и валялся бы сейчас, как та дура с членом во рту.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Миха, прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Бля, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть.

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
- Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Письмо маленького мальчика папе

Тучи собираются - значит будет дождь,
Зарубили курицу, значит будет борщ,
К маме ходит дяденька, говорит, что брат
На столе бутылка - врут, что лимонад.
На кровать ложатся - значит будут спать,
И трусы снимают, значит будут срать.
Миленький мой папка, приезжай скорей,
Обосрут всю хату, да сожрут курей

Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

Жили-были дед да бабка. Прожили 50 лет и занемогла бабка, уже год лежит, не встает, видать пришла пора умерать. Вызвал дед внучку из города попрощаться с бабкой. Внучка приехала, попрощалась и уехала, забыв какой-то журнальчик, а бабка его полистала. Зовет бабка деда и молвит: дед, прожили мы 50 лет, всякое пережили, но анального секса не изведали, а очень хочется отведать. Дед: ты что, старая, совсем из ума выжила? Бабка: дед, считай эту просьбу моим последним желанием. Ну что делать, дед поднатужился, выполнил последнее желание бабки и обессиленный заснул. Утром проснулся, глядь, а бабки то рядом нету. Выглянул в окно, а там бабка косой косит траву, да так лихо у нее это получается. Дед подумал: во, бля, а ведь так могли и Ленина вылечить!!!

BORян,

incognito, У тебя глаз дергается !

Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда-сюда. Тут приезжает на место самый главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
- Ну как?!
Тот радостно:
- Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых откачали!
- Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!

Почему на планетах-гигантах нет разумной жизни?
Потому что из-за большой силы тяжести там йух встать не может.

**

- Пока! Всем удачи!
- Да сам ты мудача!!