Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 04 апр 2007 08:49

2007 год. Сидит одинокий холостяк Коля в своей квартире, вдруг слышит кто-то под дверью шуршит, то ли дверь взломать хочет, то ли ещё что. Недолго думая, хватает монтировку и со всей дури распахивает дверь. Видит, тёща на лестницу села и за лоб схватилась. Он ей так сочувственно, но с упреком:
- Мама, ну сколько раз говорить. Свою первую и единственную любовь, Вашу дочь Алису, я встречу только в 2015 году. А сейчас идите на фиг со своим мелофоном.

Сегодня утром произошел со мной анекдотичный случай...

Вчера после тяжелого рабочего дня забурились мы с другом в бильярдную, играли долго, пива выпили МНОГО, жена обиделась и ушла к маме....когда мы с другом закончили игратьв бильярд, я поехал на такси домой, но у двери обнаружил, что ключи от квартиры оставил в машине, а ключи от машины дома, пошел к теще за женой....пьянущий так, что еле на ногах стоял, благо что теща недалеко живет. А теща у меня на рынке торгует трусами, носками и прочими платками и стельками....прихожу к теще....раздеваюсь, пью чай на кухне пока жена одевается...ну и ушли домой....вернее жена меня увела....утром просыпаюсь...голова такая, что в дверной проем не проходит.....жена бурчит чего-то себе под нос....одеваемся с ней, одеваю куртку, сую руку в карман....и...о боже.....нащупываю там что-то очень похожее на ТРУСЫ,.....меня надо было видеть....я так не терялся уж наверное лет сто....побелел....присел даже, судорожно вспоминая где я мог вчера быть и с кем.....жена сразу в интерес - что мол ты там нашел....я подумал - была не была, достаю из кармана.........мужские трусы (боксеры, но они из сеточки такой прозрачной, а посредине типа плавки из обычной ткани)....тут я вообще прих?:%?:уел........в потом смотрю, на трусах бирка висит......ну у меня отлегло, а затем оказалось, что таким образом мне теща подарок сделала....как она объяснила, я был пьян, разговаривал невнятно и она решила не приставать с предложениями взять трусы, а просто сунула мне их в карман....я в шоке....похмелья как не бывало....

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин,
чем алкоголь и путаны вместе взятые.

бест

Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом:
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким.
- Не отца, а мать!
- Членом может наградить отец, дед, прадед, но не мать же!
- Именно мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, за что, вы думаете, она его тянет....

- Умных мужей не бывает!
- Почему?
- Умные не женятся.

-Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можите забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли....

Как Ваша фамилия?
- Си-си-си-сидоров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой

Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и норковую шубку, драгоценности, автомобиль или даже 3-х комнатную квартирку в центре Москвы

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Не знаю что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!

Kit, еж в норе, волк в норе, а где такую травку продают?

она: если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
он: конечно, нет...
она: нет? почему это нет? тебе не нравится быть женатым?
он: ну причем тут это....
она: еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
она: (расстроено) ачлен. женился бы значит..
он: ну да! мы же об этом разговариваем!!
она: и ты бы с ней спал в нашей кровати???
он: а где мне по-твоему с ней спать?
она: и ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
он: ну, думаю да, конечно!
она: и ты бы ей позволил водить мою машину?
он: нет, у нее прав нет..
она: -тишина-
он: бля...


Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и стyдент-пpактикант. Едyт, едyт, вдpyг ни с того ни с сего водитель бpосает pyль и начинает задыхаться. Хватается pyками за гоpло, глаза на выкате - yжас. Медсестpа невозмyтимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тyт же yспокаивается, беpет pyль и ведет дальше. Тyт фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чyвства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минyт та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвyльсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным yдаpом по голове пpиводит вpача в чyвства. К стyдентy, пpевpатившемyся от того, что он видел в столб, веpнyлся даp pечи. Он повеpнyлся к вpачy и спpосил:
- Я yчyсь на тpетьем кypсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач, махая pyкой:
- Hе беpи в головy. У медсестpы вчеpа мyж повесился - мы ее под#бываем


Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

В магазине:
покупатель: (смущенно, шепотом) Дайте мне, ну это, один презерватив.
продавец: Вас не слышно! Говорите громче.
покупатель: Ну это, как сказазать........ ну вы понимаете.......... эээээ; просковья, раиса, елена, зоя, екатерина, роза, валентина, анна, татьяна, ирина, виктория.
продавец: Слышь! И куда ты, на такую ораву, с одним презервативом то?

Приходит как то молодой турист к старому мастеру боевых искусств живущему отшельником в горах и начинает его донимать:
- О, великий мастер! Я столько слышал о твоих деяниях и подвигах! Научи меня быть таким же как ты! Я так хочу быть мастером!
Мастеру уже давно надоели такие деятели и он ему отвечает:
- Пшел вон босяк, задолбали уже тут ходить всякие, уму-разуму спрашивать, надоели! Иди отсюда!
- Но мастер! Я проделал такой путь! Сжалься надо мной?! Пожалуйста...
- Ну, ладно, иди два года отжимайся и медитируй около водопада вон за той горой, потом придешь и расскажешь.
Ученик уходит, тренируется около водопада 2 года и возвращается крепким.
- Да мастер, я теперь могу отжиматься сколько угодно раз, что мне делать дальше?
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду - и качай пресс 3 года.
Ученик уходит, усердно тренируется 3 года и по истечение возвращается обратно:
- Мастер, я научился! Теперь мой пресс крепче стали, об него ломаются палки и гнутся стальные прутья! Что мне делать дальше!
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду и за 5 лет научись подпрыгивать на 3 метра и зависать в воздухе!
Ученик уходит и о нем ни слуху ни духу, через 5 лет возвращается и говорит:
- Мастер - я научился тому что ты говорил!
На что мастер отвечает:
ДА?! АХУЕТЬ!!!

[quote="SID"]
Проспается мужик дома. Смотрит - все убрано в квартире, брюке сложенные и постиранные на шкафу висят. Ну встал мужик, оделся и пошел на кухню. Смотрит - тарелка, салфетка, нож и вилка на столе аккуратненько лежат. Думает - чтож такое-то произошло? Смотрит на холодильник - записка: "Дорогой, кушай лобстеры в холодильнике на обед. Целую." Вообще мужик обезумел. Спрашивает он у сына:
- Малый, что с матерью-то?
- А, это за вчерашнее...
- А че вчера было-то?
- Пришел ты вчера пьяный домой и завалился на кровать в ботинках и брюках. Ну, она стала их снимать там... И ты такой говоришь - Отстань с..а, у меня жена есть!

по теме: Вваливается как-то мой бывший из гаража в дом. Не раздеваясь на автопилоте добирается до спальни и падает. начинаю его раздевать - а он с матюгами "уйдите бляди, я женат!!!" так ей богу на следущее утро даже ругаться не захотелось, был прощен...

Идёт Заяц радостный по лесу. Навстречу ему Ёжик:
- Ты что такой радостный, Заяц?
- Да там в кустах Лиса застряла, ну я ей и кинул пару палок. На следующий день Заяц встречает радостного Ёжика:
- Ну что, Ёжик, нашёл Лису?
-Да, вот только палок поблизости не было, так я ей полную пизду шишек насовал.

**********************

А что такое куннилингус?
- Минет наоборот.
- В смысле, наоборот?
- Ну как минет делается?
- Ну-у-у сосётся... А наоборот... Это чё - дуется, что ли

Слушайте, мы Вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда Вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно… вот они…
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели трое кавказцев и, не смотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах.
Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модельного ряда.

В кафе-шантане сидят оптимист и реалист. Мимо в кабриолете проезжает офигенная фемина в белом шелковом платье, в платке и очках гуччи. Провожают ее взглядами.
Оптимист: - И кто-то ведь эту женщину трахает.
Реалист: - А уж как она этого кого-то!

Печать о регистрации брака в паспорте -
это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
- За&бала!!!

Звонок в ГАИ:
- Что делать, я тут двух куриц задавил?
- уберите их с проезжей части, чтобы машины не раскатали по асфальту.
- а что с их мотоциклом делать?

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.