Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 22 июн 2007 09:41

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком...

Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Анекдот в тему:
Крёстный отец "строго" беседует со своим глухонемым бухгалтером, предположительно сп***ившим у него пару лимонов. Беседа через переводчика.
-Где мои деньги???- Перевод.
-Я не понимаю о чём вы говорите!!!- Перевод
Босс достаёт пушку и приставляет её к голове бухгалтера.
Бухгалтер "Деньги спрятаны в заброшенной конюшне, сразу у входа, десятый кирпич слева..."
Переводчик: "Он говорит, что у тебя не хватит духу выстрелить..."

<P> а почему ты не отвечаешь?
<maximka1> как бы тебе это объяснить...
<maximka1> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<P> не поняла..
<maximka1> Отъ@бись!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- За-ши-бись тридцатилетие отпраздновал!!!...

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно пое@#ться пришли!

Жиндосина, последня фраза вообще нивтему... без нее лучше

КАМА-СУТРА автолюбителя
ПОЗИЦИЯ ПЕРВАЯ: автомашина на четвереньках,автолюбитель входит естественным путем сбоку.
Данная позиция является классической,Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя и возраста автомашины.При неблагоприятных условиях первая позиция быстро переходит во вторую.
ПОЗИЦИЯ ВТОРАЯ:автомашина сверху,автолюбитель снизу.Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя.При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений,а также стимулирует активность ненормативной лексикой.Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные инструменты и приспособления и значительно превышает продолжительность первой позиции.
ПОЗИЦИЯ ТРЕТЬЯ:автомашина на боку,автолюбитель в ней или под ней, в лучшем случае - успел выскочить.К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции:автомашина на левом боку;на правом боку;на спине.Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию,если позволяет самочувствие автолюбителя.
ПОЗИЦИЯ ЧЕТВЕРТАЯ: групповуха.
После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в сервис, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон
одновременно, которые также стимулируют активность ненормативной лексикой.

Папа Карло каждую осень запирал Буратино с Мальвиной в сарае - дрова заготавливать

Попалсо сцуко!

-Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Наверно баян, Иван Царевич ловит лягуху, целует, она превращатся в прекрасную царевну, они идут тут же пердолится, после чего царевна говорит - Ну теперь женись на мне-, в ответ Иван Царевич, - Да пошла ты-, Царевна превращается в Лягушку, а Иван Царевичь кладёт её в корман, приговаривая, - Хорошая весчь-...

Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его на х@й с его проблемами.

Культурное достояние
- Where are you from?
- I am from Kenya, and where are you from?
- I am from Zimbabwe
минута молчания...
- Pizdish
- Blya budu

По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито: - Трафарет показать?

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.

Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Фригидную бабу в мороз не целуй
Примёрзнут и руки и губы и х*й.

В аське:
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!