Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 01 апр 2008 09:25

LoGeo,
Я и не хочу им становится.

Да я и не изучал их.
Так, тебе наглядное пособие, в тындыксе нашел.
Сам сижу думаю, зачем оно тебе?
Хотя................. ситуации, в жизни бывают разные........... белые, синие, красные.........
Нашел то, для тебя, вдруг, оно тебе пригодится.

Дальнобойщик, ладно, 1:0...

Hulygan, под стол ушел))

Разошлите всем пожалуйста... Нужна ваша помощь!!! Срочно ребенку (27 лет), требуется Ауди RS4 Sport и красивая девка, блондинка (или брюнетка) с 3-4 размером груди.Спасите ребенка!

розыгрыш - Человек с завязанными глазами определяет: что за части тела перед ним. Главное, чтобы он сориентировался: где голова, где ноги, а в середине подсовывается ТЕПЛАЯ СОСИСКА (без оболочки). Все. Наблюдайте Реакцию!!!"

Я предлагаю способ развлечься,покупая презервативы:

1. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить:"Дорогой, мы сегодня как - предохраняемся?"

2. После покупки загадочно сказать:"сегодня-русская рулетка",-после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

3. Спросить продавщицу,есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

4. Требовать на изделии надписи "на животных не испытано".

5. Пытаться обменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения ответить:" а по телевизору обещали".

Если резиновую женщину вывернуть на изнанку, получиться резиновый мужчина.

теория опровергнута! будут впалые груди, впалый нос(в обратную сторону)... выпучиные глаза! да и в общем урод с пиписькой получиться!

Premus, а как быть с глоткой? Члена то два получится!

точно упустил))) ну прямо модифицированный музчина! а если еще сзади будет геморой торчать то вообще один на троих!

Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
- Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям, и вдруг этот же эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит!
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!..

Дети хвастаются автомобилями родителей.
- А а у моего отца - «Бугатти»!
- А у моего - «Мазератти»!
- А у моего... а у моего... а у моего - ТОЛЬЯТТИ!

«Мечтайте! И все ваши мечты у меня сбудутся!»
(Абрамович.)

Любовь с первого взгляда существует!
Доказано деньгами.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу еще 15 вариантов его имени...

- Алло, это квартира Петровых?
- Вах, ни знаем, сами только вошли!

Студия имени Горького приступила к созданию ремейка голливудского блокбастера «300».
Новый двухсерийный фильм будет называться «Два по 150».

Сергей Зверев получится....

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья . После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья .
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! воскликнул фермер. Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью !
Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы в жопу, отец, со своими карамельками!

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе начался пожар. Первыми на место проишествия прибыли пожарные. И не пожалели!
Заводу нанесен огромный ущерб.

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение:"Бери мою"

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Женщина родила негритенка. Что мужу сказать не знает, поэтому обратилась к сторожу роддома дяде Ване.
- Дядя Ваня, вот, возьми бутылку, сходи к мужу, объясни так мол и так, экологический кризис, генная мутация, в общем скажи негр родился.
- Понял дочка, объясню.
Дядя Ваня выпил всю бутылку один. Приходит к мужу и говорит:
- Ну что мужик...
мутатор то надо было мыть...
негр у тебя родился...
Геной, назвали!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Premus, убил нах...
Анус вывернется и будет с усиками...

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

LoGeo, порвалось - залет - и вешаться!(на пластыре!)

Виды опьянения:
Золушки - прийти домой в одной туфле.
Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.
Русалки - пахнешь утром рыбой.
Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку уже оплатило государство.

Развивая тему Колумба -
Друг, заядлый холостяк и любитель побуянить "под стаканом" жалуется:
- Нет, ну где справедливость? Пэрис Хилтон на весь интернет дружку своему отсасывает - это "экстравагантный пассаж"! Кобыла Собчак с Тимати кувыркается, это на всех баннерах светят: "Гламурный пассаж светской львицы"! А стоит под Рикки Мартина в кабаке разок голой жопой в танце повилять - это "Мелкое хулиганство", два раза по печени дубинкой и ночь в "обезьяннике"! Куда мир катися?!
Жалко парня, ни за что пострадал...

Northern Falcon, +100
Хорошие люди и страдают!

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- Папа Карло, потри мне член шкуркой, а то Мальвина говорит, что занозы заколебали.
Ну потер папка Карло, все хорошо. Тут Буратино и говорит:
- Папка Карло, ну ее эту Мальвину, потри лучьше шкуркой!

"Папик заперся в мастерской. Пилит, сверлит, строгает. Неужели делает Буратино? Неужели он во мне так разочаровался???"

Сорри, если боян, но я просто в истерике!!!

TiGr, пацталом