Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 13 май 2008 08:18

TiGr, только не про чукчей, а про семью карликов!

LoGeo, знаешь, почему нельзя рассказывать анекдоты русским? У них всегда окажется свой вариант.

TiGr, ну и ладно! Интересен новый вариант, применительно к нынешним условиям.


-Чем занимаешься?
-Котят развожу.
-Ну и как?
-Очень просто. Два котенка на ведро воды.

Стоит маленькая девочка на балконе, держась за прутья. Под балконом по тротуару идет милиционер...
- Эй! Ты! Мусол!- кричит маленькая девочка менту.
- Девочка, а ну иди сюда!- возмущается милиционер.
- Посол на хел! Я исцо ходить не умею!!!

Serge, отличное дите!

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

надеюсь не боян...

Маленький мальчик подходит к гаишнику, стоящему на перекрестке и спрашивает:
- Дяденька, а зачем вам хлястик на фуражке?
-Понимаешь, мальчик, вот например преследую я преступников на машине,высовываюсь в окно, чтоб стрелять, а ветер пытается сдуть фуражку, ахлястик не дает!
- А папа говорит, чтоб е@#льник не порвало, когда в свисток дуешь!

и еще

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.
-А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной ипросит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужнамилицейская собака!

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Муж с женой в пoстели: Жена начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пришли как-то в ресторан, сели за столик,
заказали обед. Вдруг видят напротив за столом сидит девушка в мини-юбке,
ну и ноги так откровенно раздвинула, что там между ног что-то черное
виднеется...
Холмс тогда говорит Ватсону:
- Ватсон, ставлю 10 фунтов стерлингов, что это волосы!
- Не может быть, Холмс! Ставлю 10 фунтов, что это трусики!
Решили проверить. Холмс зовет официанта и говорит:
- Мы с другом заключили пари по поводу той девушки напротив, в
частности, что у нее там между ног черное. Я утверждаю, что это волосы,
мой же друг считает, что это трусики. Не могли бы вы подойти к этой
девушке поближе и уронить на пол ложечку, чтобы можно было с
уверенностью сказать, что это такое, и тем самым решить наш спор?
Официант согласился им помочь, пошел к столику, где сидела девушка,
уронил на пол ложечку, нагнулся, посмотрел, поднял ложку и смущенный
вернулся к Холмсу с Ватсоном:
- Видите ли, сэр, я все хорошенько рассмотрел, но это вовсе не волосы!
Ватсон говорит:
- Ха, Холмс, вы проиграли, гоните ваши 10 фунтов!
- Да, сэр, но это также и не трусики!
Холмс с Ватсоном в один голос:
- Что же ЭТО?!
Официант:
- Это МУХИ!!!

Старенькое, но мне настроение подняло -


Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Ну скажи честно, наверное вчера напился и будильник разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал...

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться.
Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.


Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом квартиры? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

Объявление по громкой связи в магазине: "Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером 007, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, Ваше корыто - я дверь не могу открыть!"

Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
Немного офигевшая мама:
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!

---------------------------------------------------------------------

Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов

bww, не иначе, как блонда

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да.
- В рай.
- Женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?
- Рай для мучеников, а не для дураков!

- Ой, какой у вас карапузичек...
- Да, уже от горшка два вершка.
- Что, правда так срет много?

Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите -
должно открыться второе горло.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого поинта домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е****ник закрыл и пошел.....

признание девушке:
Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!
ЗЫ. А теперь прочитай через строчку.

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний

Ребята, мне больше не наливайте, а то я уже такая, как вам надо...

Retvizan, а вдруг кто-тьо жениться собрался, а тут ТАКОЕ

Northern Falcon, Ну если он решил жениться ВДРУГ, то самое-то сюда заглянуть ))))))

Retvizan, поправка -
"...а вдруг, кто-то жениться собрался..."
Исправленному верить
А заглянуть ему стоит в раздел про тёщ

В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".

-----------------------------------------------------------------------------------

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы. Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает:
- Вы на все выходные?
- Да.
- А дети есть?
- Да.
- А в этот раз не взяли?
- Нет.
- Так вы только вдвоем? Романтика!
- Да.
- А кто с детьми остался?
- Жена.
Надо было видеть лицо кассира...