Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 26 май 2008 17:50

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот):
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

убило...наповал!

зашел впервые сюда
что сказать...
жизненна!

на 6м году админ обмаружил раздел автоюмор.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.

- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы –
Чак Собчак!!

Объявление: Водитель автомобиля Vaz2109,с буквой L на переднем бампере-очень хочу с вами встретиться! Водитель автомобиля "exus".

Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.

Идут съемки фильма. Режиссер:
- Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
- Ухожу, ухожу...


- Вы откуда?
- Из-под Питера...
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек.


Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка...
- Мою золотую рыбку, - всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки!
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому что она внутри Вашего мерзкого кота!

Городские власти Москвы отказались от строительства четвертой КАД: по заявлениям летчиков ВВС, с высоты птичьего полета, Москва все больше напоминает мишень.

***

- Ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

В тот год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!!!
Нострадамус...

Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис, триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...

Письмо в Минздрав: У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку. Приехал в дымину пьяный врач, нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо вам за наших докторов!

Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает.
На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и
раз руку ему в ширинку - хоррроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу
на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин
берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах -
Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга.
И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться,педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!!

***

Рыбак Охотнику!!!
- Ну, ни пуха ни пера!
- И тебе член, а не рыбы!!

***

вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бл@!"

Боевые пид*расы - ЗАЧООООТ!!!

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе
ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы
тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим
заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая,
вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой
падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит:
- Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали

Дальнобойщик, баян многовековой! Еще в ДЕКАМЕРОНе описаный...

LoGeo Бывает.

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.

- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох@ел малость.

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

- Фу! Мужчина вы пьяный! омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые.. омерзительно кривые.. А я завтра трезвый буду.

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом – нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Sorokin
питерские отмазки это чо?
A.S.
ну это типа:
- чо не приехал?
- мосты развели.
Sorokin
а... а в москве ща модно:
- чо не приехал?
- машина сгорела.

* * *

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

* * *
когда смотришь русскую порнуху то как то на душе становится тепло и спакойно. ты понимаешь что у тебя и писька больше, и девушка красивее, и секс разнообразней....

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- Ты же говорил, что он как младенец!!!
- Ну да. Рост 52 см, вес 3,5 кг.

***

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываюденьги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значитона правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - онпрофсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочийкласс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твойгодовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идетв спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идетна кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушканаблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается ксебе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Про политику жизненна!

- Сынок, ты хоть раз видел куй у комара?
- нет!
- Дак вот, политика, это еще тоньше!

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, мам а что такое минет?
Ну та начинает ломатся:
- Ну сынок... понимаешь, люди встречаются целуются...
- Не, мам, ну это ясно. Ну а что такое минет?
- Ну это когда в рот берут.
Подходит отец, отвешивает матери подзатыльник:
- Не берут, а дают не видишь - сын растет.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят "ДА" прямо.