Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 11 июн 2008 11:59

Едет женщина в автобусе. Напротив нее сидит мужчина. Вдруг он чихает. После этого достает платок, расстегивает ширинку и промокает себя. Она делает вид, что не видит. Но через какое-то время все повторяется. Затем опять. Он, заметив ее взгляд, говорит:
- Вы уж извините, но я когда чихаю, кончаю.
Она:
- Ну да? Я сама врач. Вы что-нибудь принимаете?
- Ага.
- Что же?
- Нюхательный табак.
=====
У сексопатолога больной жалуется на отсутствие потенции.
Врач: "Никаких проблем, у нас как раз есть новый препарат на фосфорной основе!"
Пациент: "Доктор, Вы меня неправильно поняли. Он должен не светиться, а стоять!"
=====
Правительство Украины постановило сбивать самолёты захваченные террористами.
Вопрос: А как они отличат самолёт захваченный террористами?
Ответ: Стрелять как и раньше будут по всем пролетающим самолётам, а вот те самолёты по которым ракеты, всё-таки попадут, считать захваченными террористами.
=====
Русским людям после антиалкогольного указа никакая революция не страшна.
=====
аннее утро. Гостиница аэропорта. В номере очнулись двое опухших от пьянства иностранцев. Один из них совершенно не говорит по-русски, второй может, но он не в состоянии встать. Он просит первого пойти в буфет и купить пива на похмелку. Всё что нужно сказать буфетчице, он пишет первому на листочке. Первый, войдя в буфет, зачитывает с листа фразу:
"У вас ест холодный пифо?"
- "Нет, еще не завезли"-отвечает она.
Иностранец, с милой улыбкой на лице, читает дальше:" Блятт! Ёп твою матт! Я так и зналь!"

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал:
- Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена.
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали?

- Вам нужно сдать кал, мочу и сперму на анализ
- Простите, мне щас некогда...
А давайте я вам просто трусы оставлю

***********************************

Мальчик подходит к папе:
- Папа, а это правильно, что мы, мужчины, видим, что у всех женщин грудь выглядит по-разному?
- Ну, конечно сынок. Мы были бы ненормальными, если бы не замечали этого. Вот, например. Когда женщине от 20 до 30, ее грудь как арбуз: твердая и упругая. Когда ей от 30 до 40, ее грудь как груши: все еще хорошая, но уже немного висит. А когда женщине за 50, ее грудь как лук.
- Как лук, папа?
- Ну да, таки смотришь на нее и плачешь.
В это время сестра мальчика спрашивает у мамы:
. - Мам, а сколько бывает видов пениса?
- Ну, можно разделить на 3 фазы. Когда мужчине от 20 до 30, его пенис как дуб: большой и крепкий. Когда мужчине от 30 до 40 как береза: мягковатый, но поддается. А после 50, как новогодняя елка.
- Елка?
- Ну да, сухой, а яйца для декорации...

*********************************

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"???

Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!

LoGeo, на что намекаешь?

Кстати, кроме Ульянова(Ленина) на Симбирской земле родились: Денис Давыдов, Иван Гончаров, Керенский, Карамзин, Языков. Еще не известно кто родится от секса в Ульяновске. Хотя второй Денис Давыдов уже родился

Al Capone, Жень, чей-то тебя зацепило... ДОЛОЙ ГОНДОНЫ!

LoGeo

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку.
Ну перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть.
Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты.
Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает.
Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся.
Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

Однажды, по недоумству чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль "Смарт". Он до сих пор стоит у него в серванте. Раньше он с ним игрался. Теперь уже нет. Надоел. Да и колёсико одно потерялось.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой
бок, видит клёвую тёлку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Занимается любовью - так думает девушка которую ты просто еб..ь

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
- А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, три дня не пьёт.
-------------------------------------------
- Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы?
------------------------------------------------
В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала “Хайль Гитлер” , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.

Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво:
- Эх, сейчас бы мяса жаренного...
Тёща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью...
Зять, зло:
- С Вашей!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!

И как ни странно, в яблочко!

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали, да - женат!!!

***

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- ”Солдат обезян…”
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ?!
Солдат достает Устав и читает:
- ”Сержант роты обезян…”
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано:”Сержант,…
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
- … роты обезян…”

-------------------------------------------------------------

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

---------------------------------------------------------------------------------

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает - не такое уж я и голодный. Пригляделся получше и думает - не такой уж я и крокодил.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гинеколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит.. все! решено!
Беру черный каен с красным кожаным салоном

Беру черный каен с красным кожаным салоном

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"...

Женщина после приема у гинеколога смотрит в карточку:
-Доктор, а можете написать обычная, стандартная, ну или как у всех?
- а чо за вопрос?
- А как-то надпись ЗДОРОВАЯ расстраивает