Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 09 июл 2008 23:57

— Малдер, мне страшно, по–моему, у меня внутри Чужой!
— Не бойся, Скалли, это мой.

Тигрь,улыбнуло

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
-Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
-НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь сам и играй.

*****************************

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- это отвратительно, надо что-то делать. с завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам. на следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти. тогда муж говорит ей:
- ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- какой?
- выбирай: в рот или в зад?
- в рот.
она начинает делать ему минет и говорит:
- послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- понимаешь, собака тоже отказалась бегать.

Приходит пара к сексопатологу. Муж говорит:
- Когда мы с женой занимаемся любовью, она, знаете, испытывает сильные боли.
Врач:
- Ну, хорошо, расскажите все поподробней, как у вас все происходит.
- Ну, сначала я ее раздеваю, затем вставляю член, затем вставляю руку...
- А руку зачем?
- А дрочить чем же?..

*************************

В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.
Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:
- Жрать!!!.. Ему принесли барана.
- Еще!!! Опять принесли барана.
- Еще!!!..
- Пить!!! Ему ведро воды.
- Еще!!!.. Еще!!! Выпил цисцерну.
- Бабу!!! Ему слониху.
- Еще!!!.. Еще!!!
Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех переимел
Продали его в Россию.
Проходит год, два.
Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить,...
Сидит динозавр в клетке.
- Жрать!!! Ему - барана.
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Пить!!! Ему - ведро воды
- Еще!!! Ему - "Норма"
- Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром.
На утро такая картина:
Динозавр в умате, она причесывается и говорит:
- Ну, что, шершавенький, еще палчонку?
Он:
- Нооорма Нооорма...

Через несколько месяцев после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Советы мужикам.
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом.
Женщина как любое животное не понимая смысла речи, прекрасно чувствует
интонацию.

- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Работники ГАИ - он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.

!

xxx: Максим в тебе?
yyy: Нет, он уже вынул
xxx: Кого це він винув???
yyy: Таки ты что, на украинском спрашивала?
xxx: Ссучко.

- Можно ли быть всю жизнь преданным одной единственной женщине?
- Можно, если вы кастрированный домашний кот!

- Что такой грустный? Любовница бросила? Не переживай - ещё лучше найдёшь!
- Да нет - жена.
- Не переживай - найдёшь не хуже.


сидят влюблённая парочка в парке,на лавочке.под луною
Вдруг вор из-за кустов с пистолетом:
-деньги гоните,ато убью!
Ну те испугались всё отдали,что было.Вор прикинул,что ловко всё получается и говорит:
-а теперь тр@@есь прямо на этой лавочке,ато убью!
те: но мы не можем,мол сами впервый раз на свидании!
а тот нивкакую,пистолетом машет...ну куда деваться-потр@@сь!
Вор довольный,думает,чёб ещё придумать:
-садитесь оба и СРИТЕ!ато убью-говорит,и пистолетом машет!
Припирались,вот вроде не хотим,не можем,а тот пистолетом машет!ну куда деваться?посрали
А у вора фантазия разгулялясь:
-а теперь ты её гавно ешь,а ты его!!!
Короче сьели они всё гавно,под чудким присмотром.
Вор довольный домой пошёл.
Сидят, значит, они на той же лавочке, при той же луне, обоим неудобно пистэц!
парень,подвигается поближе и говорит:
-вот видишь,Машенька.как я тебя люблю- всё говно твоё сьел!
она:
-Ага,если бы любил столько бы не насрал



Милые женщины, худейте в меру. А то при взгляде на некоторых возникает вопрос: "А она на член натянется?".

едет Красная шапорчка к бабушке на велосипеде. Вдруг волк навстречу, отобрал велик, разломал его и говорит:
- ща я тебя съем!
шапочка реветь, на плач вышел медведь.
-Ты волк чего безобразия учиняешь, чини велик!
Волк притащил сварочный аппарат все сварил обратно и ушел ни с чем.
На следующий день ситуация повторяется и через день тоже!
На четвертый шапка спокойно проезжает лес, заходит в дом бабушки, подходит к кровати:
-Здравствуй бабушка, а почему у тебя такие красные глаза???
-От сварки блядь!

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре.
Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов
двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать,
жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов.
Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его
вечно кто-то пытается выебать

Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
- С женой..

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери и окна, то можно услышать как он гниет.

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей
жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные
животные, а собаки соответственно заднеприводные.

старая байка про опиль.

Писать на машине "я - неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить" - длинно и неудобно.
Пишут проще: "Street Racer".

ага))
Надпись на машине "Менты козлы" приводит к помойке автомобиле гараздо быстрее чем надписи типа "помой меня", "танки грязи не боятся"

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:
- Мать сюда... Живо!!!

http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/e/2/ ... f_full.jpg

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу !"
Хирург: "Брысь !"
Из-под стола снова: "Мяу !"
Хирург: "Пошла вон !"
Снова: "Мяу !"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись !"