Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 18 сен 2008 14:00

Кароче народ эта фраза была в комментах на одной фотке в одноклассниках, и один мужик ошибся с поиском....далее читаем......

Юля, я искал одногруппницу с таким же именем и фамилией - это так, чтобы понятно было. Так что не обижайся, а сиськи у тебя все равно классные.

NICK, представил себе такую ситуацию.. Какой позор для "шефа".

NICK, зачёт + 100

Проблема Абрамовича
Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут

Вчера читал ребенку на ночь книжку, подвернулась мойдодыр - после фразы:
Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
И качает головой

Я подумал: а что это умывальник в спальне мамы делает? Это наверное сосед сантехник был.

Далее:
Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мой(до дыр),
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

вчера нарыл
http://zaeb0k.nnm.ru/pozy_dlya_seksa_v_avtomobile_1

Баян

Жизнь!

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всейсилой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Ну, он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяностодва!!

ну не у всех же есть возможность сидеть в инете и отслеживать баяны

... Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его утром на рыбалку

Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.
Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки
- ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается....
и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.
Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось:
смотри, хозяин, ничего не спрятала.

©еть

Россия далеко не Восток и не Запад. Они то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на Востоке говорят "Вах!", а на Западе говорят "Вау!".
И только в России говорят "Бля!"...

А у меня сейчас стройка вступает в завершающую фазу. И каждый день как в стареньком анекдоте -

Бухенвальд. Загнали толпу в газовую камеру. Двери медленно закрываются....
Тут подбегает местный группенфюрер и придерживает дверь ногой.
- Армяне есть?
- Ну есть.
- Плитку положишь?
- 500 рейхсмарок.
- Да ты что? Давай хотя-бы 200!
- Слишь, двэр закрой!!!


Бля! Бля! Бля! Бля! Бля!..........

Приговорили мужичка в Америке к смертной казни. Закончли все формальности, священник, адвокат, родственники. Завели его в комнату с электрическим стулом и тут поняли, что мужик настолько толстый, что, ну, никак, не может втиснуться в электрический стул. Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10 кг.
Прошел месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось, что он потолстел на 15 кг.
Судья рвет и мечет:
- Почему не исполнил приказ?!
Мужичок в ответ:
- Ваша честь, но у меня полностью отсутствовала мотивация...

**************************

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Если бы ты знал как он храпит!

Slim:
По поводу названий компаний ...
Работаю в конторе с названием EXPO 2000. Менеджеры молодые девченки - курс молодого бойца заключается в том, что ее просят позвонить кудато, далее происходит приблизительно такой диалог:
- Здравствуйте, я така-то, секс по две тысячи ...
- по чем, по чем????

- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

Встретились старинные, немного надоевшие друг другу друзья-любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать? Кошелёк или ширинку?

Эта пять

Al Capone! С возрастом чаще кошелёк расстёгивать приходится,вдруг обойдётся

Лучше бы ширинку:)

И приятней и дешевле!