Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 29 дек 2008 17:12

404 Not Found

Подправил СЦЫЛКО.

28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

из объяснительных в ГИБДД:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами".
"Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей".
"Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги е*ём

Перекличка в армии.
Прапорщик: По порядку номеров расчитайсь.
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восемь...
Прапорщик:
Еб вашу мать! Щас я научу вас русскому языку! 30 кругов вокруг плаца!
Все побежали.
Прапорщик: По порядку номеров расчитайсь.
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восемь...
Прапорщик:
Еб вашу мать! 50 кругов вокруг плаца!
Все побежали.
Запыхались, стоят.
Прапорщик: По порядку номеров расчитайсь.
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой,,,,, блядь, как же меня эта армия заебала.... Восемь!
-----------------------------------------------
Разговаривают двое: капитан дальнего плавания и дизайнер по изготовлению
резиновых женщин.
Дизайнер: - Как вы столько времени терпите без женщин?
Капитан: - Да вот так и терпим. - Давай я тебе сделаю куклу, как живая будет.
Наливаешь два ведра воды и за дело. В первый день плавания капитан вызывает матроса:
- Принеси два ведра воды и на сегодня свободен. И так продолжалось целую неделю. Матрос,
узнав в чем дело, решил попробовать сам.
После плавания дизайнер спрашивает у капитана:
- Ну, как, понравилось?
- Да, круто, как живая. Даже типпер поймал!!!

- Где у женщин расположен аппендикс? - Как войдешь - налево.

Это смаря с какой стороны зайти

+1
сейчас другое направление преимущественно
так что чаще направо

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже?

Одни извращенцы ....

чет ты гонишь...
для тебя одна поза ток существует? девушка к тебе литсом и снизу?
если ты сзади (не в заде, а именно сзади), то разве налево аппендицит?

или мы на больное наступили?

давайте обсудим всю камасутру! Все равно аппендикс либо внутри, либо он вырезан.

Гы, мужики, не сразу верно уловил ход ваших мыслей .

Вот сегодня баяны улыбнули -

***
Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек

***
Равные шансы.
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте. - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но? ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин ?трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

***
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием - 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, бля**, в шоке...

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка.
В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!
----------------------------------------------------
Учительница спрашивает у Вовочки-
-Почему Бог изгнал Адама и Еву из рая после того как Адам сьел яблоко?
-Потому что яблоко было зеленое, и недозрелое. Адама прихватил понос. а в раю срать нельзя.
-------------------------------------------------
Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

Из SMS сообщений:
- Ты где?
- Здеся.
- Здеся большая! Ты где?
-------------------------------------

Девочка (Д) с огромной куклой в аэропорту подходит к таможенному контролю и почти перед самым таможенником (Т) роняет куклу. Кукла, понятное дело, падает, у нее разбивается голова, из коей высыпается огромное количество ярко желтого порошка.
(Т) - Что это?
(Д) - Кокаин!
(Т) - А почему он оранжевый???
(Д) - Теперь банановый!!!

-----------------------------------------
Я ел глазами вас — слюною поперхнулся
-----------------------------------------

Запись на автоответчике:
- Мамуля, я сегодня задержусь. Меня к себе пригласил какой-то симпатичный парень... Водку не пьёт, презервативами пользуется!
------------------------------------------------

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга..

------------------------------------------
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали...

------------------------------------------
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
-Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам
специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и
приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
-Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал:
сначала правой рукой, потом левой, потом обеими… Потом мне жена
пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом,
старалась-старалась, но так и не смогла… Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!..

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

------------------------------------------------


Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так: - Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем? Больной мрачно: - При всей х@йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса бл@ть не хватало...


--------------------------------------------------------

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё:
"Ты спишь, дура е&анутая?".

Про быдло-попугая улыбнуло, быдлы по-хорошему никогда не понимают.


+1 за правое дело

Alex_sk интересно какой анекдот ты тут считаешь смешным???? Или ты решил сюда весь инет перетащить?

Утро , мужик просыпается с бодуна ,открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем,идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку,открывает водку ,наливает ,выпивает ,убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

Женщины тратят деньги с умом! В итоге - ни денег, ни ума...

Жена мужу: - Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба! - Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

_______________________________________________


Коллектив так сократился, что теперь я и начальник, я же и дурак.

Вечерний офис: - Ну как, напечаталось? - Принтер бумагу зажевал. - Сволочь, не напоминай о еде!