Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 05 июн 2009 17:03

Сорока минут??? Ни одного кортежа без фака не пропустил.... А чтобы показать по-русски - не успеваю , надо две руки в окно высовывать ....

- А какого тётя приезжает? - Числа или хера?

Объявление: Продается Фольвсваген-Гольф 1990 года выпуска. Состояние новой "восьмёрки".

В асе...

Sh а k 3 r : Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

Светик: Окном... окном ошибся, сука..

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Трахаться!!!

Мужчину трудно задеть за живое, но уж если задели, то ему лучше поприседать.

- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается. После всего американка даёт ему 5500 долларов.
- 500 доллларов за что?
- купите новые туфли, эти явно вам жмут.

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

да какая разница? ....

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот жеж б**дь.

ну так интересно кто же там все таки)))))

Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает
своей матери:
- Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
-
Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты, я бы
поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
- Мама, ты представляешь,
сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это так понравилось, что муж облизал
банку, а я обсосала консервный нож!

Гаишник водителю:
Дышите в трубочку - дышит.
- Вы пьяны.
- Не может быть, у вас что то с трубочкой. Давайте вот на жене проверим.
Жена дышит в трубочку.
- И жена ваша то же пьяная.
Водитель:
Ну это уж совсем никуда не годится - давайте проверим на ребенке.
Девочка дышит в трубку, глаза гаишника округляются, заикаясь он говорит: Да , вероятно у нас что-то не так. Отдает документы.
Водитель отьезжая и обращаясь к жене: А ты говорила - не наливай ребенку.

SILVER, Супер картинка!!!

Не картинка - мечта ыыы

Хорошая фраза: Автомобиль не справился с управлением водителя...

- Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?! - А дети?! - Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди... - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!



Первая фраза водителя маршрутки после аварии: -А-ААА!!! МОНЕТКИ ПЕРЕМЕШАЛИСЬ!!!!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им!

Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет. Вдруг один из мужиком захохотал. Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил.
- Расскажи.
- Сейчас.
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". . .

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем!

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебянах!!!

Вот так всегда... найдешь кого-нть поебаца, а оно начинает руку и сердце предлагать

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

shaxter: Вчера а футболе шею повредил - наложили повязку.
shaxter: А моя ходит в секцию бокса.
shaxter: И вот сегодня идём мы вместе.
shaxter: Я с перевязанной шеей.
shaxter: Она с боксёрскими перчатками через плечо.
shaxter: Народ так жалостливо на меня смотрел....

АвтоВАЗ вконец разоряется и его покупает ПОРШЕ. Налаживают линию по выпуску Кайенов. Но почему-то с конвейера продолжают сходить КАЛИНЫ. Немцы в ахуе... Уволили весь топменеджмент - КАЛИНЫ. Весь персонал уволили, оборудование разобрали, увезли в Германию, обратно привезли собрали, персонал из германии привезли. С конвейера идут КАЛИНЫ... И тут приходит к ним старый ген. директор ВАЗа Владимир Коданников и говорит: "...я же Вам говорил - проклятье..."

АЙс а три сообщения выше было слабо прочитать??? )))))) Самый быстрый баян по ходу...поздравляю!!!

Смешно блин... Ступил... А в этом и есть юмор : )))))

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?