Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 01 сен 2009 16:30

Хочется добавить: когда все сожрал улёгся, повернулся к нам спиной и захрапел...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб. Почему ремешочек не пристёгнут?!

Никому верить нельзя. Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес

Междугородный автобус. Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... останови, а?...


Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Сэр, США захвачены инопланетянами.
- А что за хорошая новость?
- Они поедают негров и срут нефтью.

про пиво конечно - классно))))

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне, Евровидение, бл@ть! Еб@ть вас щас будут!!!

Andrew

Это для кого такое руководство выпускают??? ржунимагу!

Andrew

Стырил -

Слушал сегодня утром местные американские новости. Некто фотографировал девочек в школе скрытой цифровой камерой делая фотографии из-под юбки. Сейчас полиция пытается по фотографиям определить пострадавших...

Россия богата золотом, нефтью, но хрен найдешь ты в ней 11 футболистов...

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - попробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искусство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем



Старого еврея спрашивают, чего это он на старости лет засобирался за границу? Он говорит, что все, мол, из-за отношения государства российского к гомосексуализму. Увидев, что никто его не понял, объясняет: "При Сталине пидарасов сажали в тюрьму, при Брежневе - лечили принудительно, сейчас - это в порядке вещей. Поэтому надо успеть уехать из страны пока это не стало обязательным!"

на каширском шоссе недалеко от города ступино гайцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
ну наши бравые внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. батюшка нивкакую.
долго это продолжалось пока батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена зебры:
да я тебя гнида щас живого отпою!
так быстро гаишники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного батюшки начинавшего читать заупокой.

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо...

Знаете что общего между автозаправкой и публичным домом?
1. Что-то куда-то засовываешь.
2.Дорого.
3. Через пару дней опять надо.

"глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию
Новодворской...

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

Исправил )

DeeD , на 3 поста вверх!

Упс,во я баянист

Разговаривают две проститутки:
- Горло болит...
- Простудилась?
- Нет, натёрла.

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает: - Где хозяин? Охранник без эмоций говорит: - Хозяина потерял?.... полай.

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Мужской туалет.
Как водится, перекур. Толпа - человек пять.
В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм.
Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы,
да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни
старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам
говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете,
оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется
вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А
что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком
никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите
на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!
======================================================

Парень провожает домой девушку, заходят в подъезд. Она выкручивает лампочку:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты че, дура что ли , она же горячая!

Знаете почему мужской член так рано уходит на пенсию?
потому что он работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой!

===========================================================

На уроке биологии учитель спрашивает Вовочку:
- Почему камбала такая плоская?
- Потому что она переспала с китом!
Вовочку выгнали за дверь. Учитель спрашивает Машу:
- Почему у рака такие выпученные глаза?
Вовочка из-за двери:
- Потому что он это всё видел!
===========================================================
- Здравствуй, Петя!
- З-здр-равствуй, Коля!
- Ты чего заикаешься?
- Д-да, п-понимаешь, с-случай...
- Какой случай?
- К-кошмарный(продолжает заикаться). Купили мы дом в деревне - я и брат Витька. Купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий коза возьми да и помри. Что делать не знаем, позвали соседку. Та пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, а я вот заикаться начал.
========================================================================
Журнал "Работница" объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
- Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!
Ответ редакции:
- Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-й вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... На 2-й вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали... И, наконец, на 3-й вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно: "Выхода нового номера журнала Работница". А Вы что ответили? Спасибо, хоть не нарисовали!