Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 24 сен 2009 15:01

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась
переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной
жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова:
Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу
Nescafe"":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла
ее текст: ""Extra Long, King size"",- и снова обрадовалась. Hаконец настала
очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из
одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее
текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

Питер, Дальневосточный проспект...кто-то припарковался...почему-то на встречной полосе....

Блондинка! Не иначе!!!!!!!! Это их почерк!!!!

Скорее всего на ручник не поставили, она и скатилась.

NICK, viewtopic.php?p=115342#p115342

Andrew
хахаха, буржуйские бояны пятилетней давности уже на русский лад переиначивают, хахаха

Баянчики -
На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят. Один говорит:
- Ну, меня жена любит, за то, что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!
- Н-е-е, Васька! Только за трах!
- Не может быть!
- А ты дома попробуй, скажи, что не можешь!
Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай давай!
- Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключом по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!
- Ах так!
Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф. Начинает разбрасывать белье:
- Мое - твое.. Мое - твое...
Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад. Жена двумя руками сгребает белье:
- Наше!!!



Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Всё это ерунда, мужики - я помню, как шёл на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...

Три мышонка спорят, кто из них круче всех: - У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.
Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:
- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой...кошку трахать

incognito
просто отлично!!

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще
сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась
принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, -
задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

"Все надо делать с юмором!" - сказал палач, рубя голову дольками…


Ворвался Змей Горыныч в деревню. Дома поломал, скот слопал, мужиков
отдубасил.
Взлетел на вершину холма и говорит:
- Вот такой я забавный зверёк!

За окном смеpкалось.
Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны.
Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

Краткий пересказ Послания Президента Медведева Федеральному собранию:
"Всем пацакам одеть намордники и радоваться, радоваться...".

Сегодня в сети нарыл.

Mazda 18. Рождение легенды.

Еду ща по трешке - пробка в районе шоссе энтузиастов некислая - ползем около 3 километров. Доезжаю до начала пробки и вижу, что причиной пробки является караван из 6 машин, уткнувшихся друг другу в задницу. ВСЕ машины - маздо 3. Как выяснилось - ето маздо3 клуб ехал куда то на выезд, а так как они все мего гонсчеги, то дистанцию не держут,а перед ними из выезда пятерко вылетела и уехала, а они остались, не успев оттормозиццо и въехав друг другу в жопу.

И смех, и грех

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него, а тот ему отвечает, затягивая косячок:
- Ну ты парен залетел!!!

Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!"
ниже другим почерком : "Не все!"
ещё ниже: "Бабы не спорьте!"

Даааа.... В наших лифтах и подъездах столько всего интересного можно прочитать...

Наверняка то, о чем я сейчас скажу, случалось со многими здесь присутствующими. Знаете, когда знакомишься с новым человеком, чаще с женщиной, она тебя спрашивает "Чем ты занимаешься?". А ты ей отвечаешь, что ты, например, рисуешь. И с большой долей вероятности, она попросит нарисовать для нее что–нибудь, чаще, конечно, ее портрет.
Скажешь, что фотографируешь — попросит сфоткать, скажешь, что играешь на гитаре — попросят тут же что–то сыграть, скажешь, что поешь — попросят спеть, пишешь стихи — напиши для меня. А пошлешь начлен — обижаются. Надувают губки и говорят "Что ты такой злой, ты же умеешь, тебе что, жалко?"
А вот скажешь, что работаешь жиголо, и ни одна падла не попросит тебя ее трахнуть, даже самая страшная женщина на свете. Почему, почему такая несправедливость? Почему, если я скажу, что работаю в арматурном цехе, она тут же вспомнит, что ей нужна арматура для строящейся фазенды в Мытищинском районе? Даже таксистов просят куда–нибудь отвезти, а танцоров — станцевать. Даже если вы сидите в кафе — танцуй, сука, и все тут (или пой, или рисуй). А с жиголо, ну вот никогда не прокатывает.

- Папа, а как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Ну ты даёшь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь! . .

ЕЩЕ АНЕКДОТИК!!


Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!