Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 17 дек 2009 15:58

Об упокоенных вообще то плохо не говорят.....

Зря вы это...перегиб.

Пля, ну не смешно нихера.

соглашусь, уж лучше ничего не говорить, чем гадости всякие!

+1
Автор стиха ,Бля ещё один урод ...забивший пост на эту тему......Первый был тот, кто выложил фото Турчинского умершим, да ешё фотошоп сделал...одно слово отморозки!!!! Убейтесь об стену.......и предстаьте что про ваших близких или про вас после смерти такую ахинею сочинят......!!! пипец....
Давайте ещё в тему фото запостим труп Турчинского.......бля ну нелюди какие то.....

прислали в icq. Я сам в шоке был от такого,решил шокировать и вас.

за такое прибил бы)

Удалось. Но жизнь продолжается -
Мы живем в стране, где вызов Деда Мороза стоит дороже вызова проституток!

А почем путаны в Ростове?:-D

Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да...да... понимаю...-отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пи***ц как нужна...

Самый низкий курс доллара был зафиксирован на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!

Пришёл врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином - и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Муж - жене: - Ты говоришь, как идиотка! - Я говорю так, чтобы ты понял...

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают что им делать в среду вечером...

ШКОЛЬНЫЕ МАРАЗМЫ
(устами учителя)
Кровати должны быть ромбиком, подушки - кирпичиком.
Вам холодно потому, что у вас обувь грязная и ремень распущен.
Трубопровод имеет раскраску белым и чёрным тире, зеброй, кто не понял.
Женщины - это люди второго сорта, и это понятно всем.
Если вас взять, за ноги раскрутить, то порой и не удержишь...
Когда самолёт идет вниз, то у вас внутри всё приподнимается, и что-то хочется в пакетик...
А что учитель здесь стоит, как попка... попугает...
Я тоже могу повернуться жопой, притом хорошей!
Если у вас вместо головы задница, заведите себе блокнотик, а лучше два, как у меня.
Может, вы прямо тут любовью займётесь, я вам свечку подержу!
Ну, хватит тянуть резину за хвост.
А сейчас все жвачки сложили на стол, а глаза - на доску.
Ты мне глазки то не строй, все равно у меня нервы крепкие!
Я ставлю цифры и снабжаю их градусами.
В зал зашла графиня, а за ней графин.
В библиотеку вошли малыш и девочка, они оказались братьями.
Одну рубашку с коротким рукавом, а другую с белым.

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную
телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!"
Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным
трудом втаскивает ее домой и открывает. Там он находит огромный
булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил
твою телеграмму!"


16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя - трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит - жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Норвежские народные частушки:

К нам кастрюля прилетела
И упала на траву.
Вся Европа громко ржала,
Наблюдая "Булаву".

20 интересных фактов о влиянии транспорта на окружающую среду

По поводу загрязнения окружающей среды автотранспортом ходит множество легенд и предположений. Вот некоторые занимательные факты.

1 Согласно тестам EuroNCAP, при наезде на пешехода Audi Q7 менее опасен, чем Ford Fiesta

2 За весь сезон гонок "Формулы-1" сжигается меньше ископаемого топлива, чем за один трансатлантический перелет "Боинга 747"


3 Доклад Штерна гласит, что из всех выбросов от транспорта на долю автомобилей в Британии приходится меньше половины


4 Среднестатистический коттедж за год выбрасывает в атмосферу на 1500 кг больше СО2, чем Ford Focus


5 Покупай отечественное! Грузовое судно по пути из Японии в Европу сжигает около 2000 тонн мазута


6 По загрязнению уличного воздуха в Англии лидирует Оксфорд-стрит. Но почти вся она закрыта для движения


7 Полностью загруженные автомобили очень эффективны. Discovery с полным комплектом седоков выделяет меньше СО2 на человека, чем Smart


8 Производство никеля для батарей Prius вызывает кислотные дожди, погубившие природу канадского Садбери. Теперь NASA испытывает там луноходы


9 Съездить из Москвы в Петербург на маленьком дизеле по меньшей мере в три раза дешевле, чем на поезде


10 Средний седан выбрасывает в год столько СО2, сколько весит сам. А средний европеец выделяет СО2 в 30 раз больше собственного веса


11 Все маленькие машинки хором выделяют СО2 в три раза больше, чем все здоровенные внедорожники


12 Согласно закону, автомобили перерабатываются на 85%. Зато поезда просто отправляют на свалку


13 Короткий авиаперелет производит около 400 г/км СО2 на пассажира – в четыре раза больше, чем небольшая дизельная машина с одним водителем на борту


14 Несмотря на то, что VW Polo Bluemotion меньше Prius и выделяет меньше СО2, с него берут налог на пробки


15 Пукающие коровы выделяют больше создающих парниковый эффект газов, чем весь транспорт мира – 18%


16 Автомобилененавистник Кен Ливингстон не имеет водительских прав. Но зато у него есть Prius


17 Land Rover Discovery меньше вредит атмосфере, чем лондонский кэб

18 Компенсация выбросов СО2 может причинить больше вреда, чем пользы. Леса к северу от тропиков задерживают жару и ускоряют глобальное потепление

19 Boeing 747 выбрасывает 400 тонн СО2 за сутки полета. То же количество выделяют 250 автомобилей за год

20 Не каждый электромобиль отвечает современным нормам безопасности.

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

В деревне лектор читает лекцию о вреде мяса. Вдруг раздаётся голос одного дедка:
- Правильно, от мяса ноги мёрзнуть!
- А почему вы так думаете?
- Да вот, к примеру, моя старуха нажарит утром яишенки с салом целу сковороду, поем и ухожу косить. На обед-таки приду, а она мне миску пельменей со сметаной и маслицем сливочным. Поем и иду в поле пахать до вечеру. А вечером опять полную сковороду подаёт - картошки жареной, с мясом опять-таки. Поешь, ляжешь в кровать, ну а он (дед изображает жест до локтя) и встанет, а одеяло с ног слазить. Вот я и говорю, мясо оно вредное, от него ноги мёрзнуть! - резюмирует дед.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
-Ой, пингвинчик!
-Ху..нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами бля..ями, Дедом Морозом станешь!

В переполненном автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого
сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало
страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!