Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 02 фев 2010 21:15

Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра.
- Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано?
- Так, я розумiю.
- Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi?
- Так, я живу у Киiвi.
- Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець?
- Так, я украiнець.
- А хто ж я тодi такий?!
- А бис тоби знае, - отвечает негр, - або жид, або москаль!

LoGeo, Превоcxодно!!!

Тук-тук. - Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали. . .
- Каких еще девочек? !
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Выебать, короче, их хотим!
День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали - вот пусть они вас и ебут!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Никто не задумывался, почему в русском языке хуево - это очень плохо, а пиздато - очень хорошо, при том, что охуенно - лучше чем пиздато, а хуже чем хуево может быть только пиздец?

А вы тоже водку запиваете соком, а не кока-колой, потому что ТАК ПОЛЕЗНЕЕ?

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

ЧЧЧЧёрт! Надо обдумать!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.

жизненно

особенно про список исзодяших вызовов посмеялся

Мляяя... сегодня как раз такое утро было - жуть....

Стоят и писают Шерлок Холмс и Ватсон.
Холс спрашивает ватсона:
- Ватсон, почему вы писаете так тихо, а я так громко?
Ватсон ему отвечает:
-Всё элементарно, Холмс,-Вы писаете мне на ботинок, а я вам в карман!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Сидит мужик на берегу реки, рыбу ловит. Подходит к нему другой и начинает пить с речки воду. Мужик :"ЭЭЭ!!! Ты что??! не вздумай, тут же вся грязь с города течеть, отходы всякие, заводы в реку всякое сбрасывают, а ты пьёшь! Прекрати!" Незнакомец в ответ :"What do you say?" Мужик :" 2 руками говорю черпай!"

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка, не мучай мужика! Возьми рукой!


Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Иванов. Он заметил, что работа — женского рода, а отдых — мужского.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на член". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на член мне такие оладушки!

shrm

Две соседки разговаривают:
-"Жигули" придумали мужики... Сволочи, они их придумали, чтобы по дому ничего не делать

Младшеклассный -

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт член, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
- Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
- Ага, сейчас будет тебе колбаска. По йогурту и спать!

По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" "Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндров разного диаметра, кузов разукрашен хохломской росписью, салон выложен ажурной кирпичной кладкой.

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже "мерсы")! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко-профильные литые диски. Набор максимальной скорости сразу в момент старта. Противоугонная система - через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.

Видел в детстве, как в каток "Чайка" влетела. Правительственная. Каток восстановлению не подлежал....

О грустном -
Улица. Фонарь. Аптека. Париж.
- Мадам, будьте добры упаковку черных презервативов.
- ?
- Видите ли, сегодня у моей любовницы умер муж.
- О да, это так тонко, мсье...

Разговор двух друзей по телефону:
- Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню
как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.
- По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко
мне.
- Нахрена?
- Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...
----------------------
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что, Вань, заболел?
- Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.
Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
- А зачем голова замотана?
- Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
- Что, Вань, все таки сорвало крышку?
- Нет, это днище вышибло!!!
------------------------

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

Делегация ВАЗ приехала в японию. Спрашивают - как вы проверяете герметичность?
- Сажаем на ночь кошку, если к утру задохлась - все в порядке.
Приехали обратно, посадили в ВАЗ кошку, утром глядь - съеб@л@сь!

Тост: — Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!


— Алло! Ты где? — Здеся. — Здеся большая! Точнее!

Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можете забирать... .
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прекрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.



услышал сегодня в маршрутке. едет мама с сыном лет 5 и за окном они обсуждают проезжающие машины на предмет их моделей и марок. мама спрашивает сына - ты когда вырастешь, какую машину хочешь? а сын отвечает - я хочу эвакуатор! тогда у меня будет всегда много разных машин! Занавесor]

Этого можно желать на день рождения.