Анекдоты про блондинок!!!! | мазда (mazda) форум | 12 ноя 2007 23:57

Дальнобойщик, ага

Муха, Прости нас дураков грешных! Мы не со зла! Мы только добра тебе хотим!
Не обижайся на нас! Мы тя все равно любим!

ой мужики...мне некогда, я ногти крашу ... да и не прилично ЭТО (то что задумала) писать))

П.С. не обижаюсь... )))

муха, не отмазывайся ногти она красит

Al Capone, честное октябрятское крашу! карандашиком печатаю...

муха, знаю я твой карандаш

Капоныч, не вынуждай меня на откровенный разговор ))

муха, а мы с Лехой только этого и ждем

ну и?

Что ну и? Адын спать ушел! Второй еле живой еще сдесь. Долко в женской комнате время проводишь! При живых и еще не очень старых человеках.

Дальнобойщик, гремящий не шуми!!! )))))

Муха, почему гремящий?

Дальнобойщик,

Муха, Мысли вслух? Я что то ни чего не понял!
Или ты так меня обзываешь?

не шуми говорю)) чистА пошутила )) загадку вспомнила))

C успокоенной ,довольной рожицей пошел баиньки.

и все-таки.... тема не раскрыта. ответ не даден. непорядок

в тему:
Истории из жизни -
Пару-тройку лет назад три девушки-подружки приехали в какой-то город по своим студенческим делам. Гуляют по городу, значит, балдеют. Подъезжает БМВ, оттуда вылезают три парня и настойчиво приглашают девчонок в баню. Ну. Девочки их отшивают и идут дальше. Через пару часов гуляний подружки, конечно, зверски устали и решили двинуть в гостиницу. Ждут автобус стоя, т.к. на остановке нет лавочек. Сил нету, ноженьки гудят, ну, ооочень устали.
И тут самая скромная и правильная Лена выдает обалденную фразу:
- НАДО ВСі-ТАКИ БЫЛО В БАНЮ. ПУСТЬ БЫ УЖ ТРАХАЛИ, ЛИШЬ БЫ ЛЕЖАТЬ.
*****
Крупная контора. День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать. В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит:
"Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь
осуществлялось через секретаршу.

БЛОНДИНКИ? или просто ЖЕЕНЩИНЫ

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся.
- Еще раз повторяю - не была.
- Мы с ним просто случайно на улице столкнулись.
- Так, поболтали и разошлись.
- Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть.
- Поверь мне, не могло. Исключено.
- Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Из ихней жизни.

А как она из машины вылезла? Башмаки то практически чистые.

Спасибо, подрочил на зетку... Zтка офигительнейшая машина из доступных... О девушке такого не могу сказать... Что-то там с головой... загидроперитилась... и штанишки коротковаты : )))) Вобщем дура.

(с)перто
Прошедшее воскресение, лежу, щелкаю каналы. Попадаю кажется на Культуру. Идет типа что-то показа мод в стиле IT.(20:00) По подиуму дефилируют модели, ведущая за кадром бормочет об IT в моде, модели наворочены: мобили, блютузы, смартфоны и т. д,
Ведущая с трудом справляясь со словом - И современнные гадже'ты все глубже входят в нашу жизнь, становятся все меньше и это не удивительно ведь чипы у них внутри тоже содержат силикон.
... Ну аналогии по содержанию у всех свои, но такого перевода от Культуры (хотя...) Si - Это кремний по Менделееву ?

Вопрос армянскому радио:
-Как вы могли бы в двух словах определить сущность блондинки?
-Нет проблем. Блондинка – это женщина-чукча.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!