Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 02 июл 2005 00:18

Я узнал что у меня есть огромная семья - мак и белый порошок, конопли большой мешок, водка, пиво разливное - это все моё родное, всё на свете прет меня, наркоман наверно я.


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

про порошок и его друзей- особенно волнительно!!!!!!!!!!!!

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

tom, .

Продается престижный асфальтовый каток.
Дорогу уступают все - даже <мерсы>!
Кабриолет. Кожаный салон,
кондиционер. V12. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска -
отсутствие кренов в поворотах,
нет заноса задней оси.
Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент
старта. Противоугонная система - через
полчаса после угона аппарат все еще в
пределах прямой видимости.

Гаишник остановил машину.
За рулем Максиим Галкин.
Инспектор, радостно улыбаясь:
- Вопрос на тысячу рублей! Какое нарушение вы сейчас совершили?
Варианты ответов:
А - Проехали на запрещающий сигнал светофора.
В - Пересекли двойную сплошную линию.
С - Оставили дома документы.
D - Сели за руль в нетрезвом состоянии.
У вас есть три подсказки:
1 - Материальная помощь пассажиров.
2 - Звонок адвокату.
3 - 50/50, только не подумайте, что это скидка.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Молитва офисного работника

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

В коммуналке...
Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает,
как открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся
квартира - и все начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну
правее, правее, ещё немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее
же..." ну и т. п. Гомон стоит несусветный... В это время сзади к
орущим подходит ещё одна девочка, смотрит на весь этот бедлам
некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе, говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд просто..

Давайте переименуем заморское странное понятие "Cash & Carry" в русское
народное "Спи...л & Ушел"?

ваще отпад!!!!!

devushka_na_mazde, БЫЛО!!!!!!!!!!!! Про Тайланд. Хоть авторские права блюдите, народ.
Но СМЕШНО Особенно про ФОРТ.... Добавленеи в тему - длина минуты зависит от того с какой стороны туалетной двери вы находитесь

ДЕДУШКА МОРОЗ - ВЫХОДИ!!!
Хором кричали детишки . . . . . пританцовывая у двери туалета!

Надпись на памятнике - зачёт, 10 баллов

Встретились Белоснежка, Дюймовочка и Шрэк и начали спорить, кто попадет в "Книгу рекордов Гиннеса". Белоснежка говорит:
- Я попаду, потому что я самая красивая!
Дюймовочка говорит:
- Я попаду, потому что я самая маленькая!!
Шрэк говорит:
- Я попаду, потому что я самый страшный!!!

Прошла неделя они опять встречаются, все грустные.
Белоснежка недовольная:
Я не попала, потому что Василиса-прекрасная красивее меня.
Дюймовочка:
- Я не попала, потому что Мальчик-с-Пальчик меньше меня.
А Шрэк говорит:
- СЛУШАЙТЕ!! Кто такой Ющенко?!!

Great_Me, про рыхлого - СУПЕР! ВСЕ ПРУТСЯ!

Great_Me, ваще супер про ЧЕЛОВЕКА - МАСКУ!

Great_Me, жестоко.... Но Бог шельму метит.....

Решили, как-то, три богатыря силой померяться, кто дальше на х#ю ведро с песком унесет. Повесил Алеша Попович ведро на х#й, три шага прошел, упало. Добрыня Никитич пять шагов сделал, упало. Илья Муромец повесил ведро на х#й и убежал. Пошли за ним в след Добрыня Никитич и Алеша Попович, искать его. Шли, шли, и видят, стоит старикашка над бездыханным телом Ильи Муромца и угорает. Подходят и спрашивают, ты чего, мол, и над чем смеешься?! Отвечает старик, всякое видел в этой жизни, но такой нелепой смерти нет. Вижу, говорит, богатырь бежит, х#й торчком, а на х#ю ведро с песком. Вдруг, душка ведра отрывается, ведро падает, богатырь х#ем по голове получил и умер на месте.
Простите за мат ведь это анеки для мужиков.

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Невеста на свадьбе была страшней закуски !!!

Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ...!!!

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ !!!

Почему в конце денег остается еще так много месяца ?!!!

Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 !!!

Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен !!!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники !!!

"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника !!!

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!!!

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего ?"!!!

О, сколько нам открытий чудных... готовит открывашка !!!

Новый ?Фейри? с ароматом конопли - мой посуду со смехом !!!

Нормального человека Кондолизой не назовут !!!

Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле !!!

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь ...!!!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто ...!!!

Лучше два своих, чем десяток от Фаберже !!!

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал !!!

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем !!!

Самый длинный конец - у рабочего дня !!!

Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?!!!

Поели, попили... пора и честь терять !!!

Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит !!!

Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас !!!

Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ...!!!

Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо "!!!

Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином !!!