Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 17 фев 2010 23:48

Двоюродный брат работал в мебельной компании Альберт-Штейн, где диваны продают ценой под лимон рублей. Так у них такие случаи были постоянно. Придут в салон клиенты из близлежащего ресторана подшофе, закажут диван с полной предоплатой и забывают про них, пока им не позвонят и не напомнят, что пора забирать диван

Мне бы столько денег, чтоб я забыл что машину купил !


Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.

- Если одну девушку приклеить, а вторую пришить, что с ними потом делать?
- Первую нужно отодрать, а вторую отпороть)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Биатлон - это как секс, если не попал, то скорость уже не поможет…
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Что сказал Кай, когда вышел из спальни снежной королевы?
- Не, не айс!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вопрос: что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: мокрый нос
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный

Нашел мужик волшебную лампу с джином, ну тот
говорит:-Загадывай любое желание, исполню. Мужик:
- Хочу что бы в Чечне кончилась война.
Джин:
- Слушай, мужик, я 2 тысячи лет в лампе сижу, где это
место, что там за война - не знаю. Желай что-нибудь по-легче.
Мужик:
- Ладно, тогда сделай мою жену красавицей.
Мужик дает джину фотографию жены, джин долго смотрит и вздыхая:
- Ладно, мужик, тащи глобус, будем Чечню искать...

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С первым днем весны!

совсем не анек, но порвало обьявление:



(с) http://mazdaclub.org/forum/showthread.php?t=8898

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт, жужжит, работает, а сосать не хочет.
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос.
Она: ИДИ НАХ!!!

Сын: в меня мам Костик стулом кидается
Мама: так и ты в него кинь
Сын: а я не могу, он у меня жидкиииииииийиййййй

- Батюшка, пост начался, так теперь с женщиной нельзя?
- Если не жирная, то можно.

Поспорили член с тапком, у кого жизнь хреновей. Тапок говорит:
— Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может, где я и кроет меня матом. Или того хуже — начинает мной тараканов на кухне лупить…
— Это еще что, — говорит член — я вот только в постели разойдусь, поднимусь во весь рост, а мне сразу мешок на голову — и душат, душат, пока не проблююсь!…

Мужики, с 9-м марта!!!
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!!

две подруги встречаются(жены дальнобойщиков)1-я говорит:- ты чего такая грустная?-Да, блин, муж из рейса приходит, литр водки,в душ и 2-е суток спит, проспится и опять в рейс......никакой личной жизни.........А ты чего такая веселая?- а у меня такая же фигня.......приехал водки,в душ и спать..........,а я беру поднос подхожу к кровати....стучу по подносу и говорю "отдохнуть не желаете?"....не поверишь - всю ночь ебет ,а на утро еще и денег дает.......)))))

геннадий
Aватар быстро поменяй

и профиль и IP

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.


==============================================================

Облава на проституток. Милиция строит их перед участком в очередь. Старушка проходит мимо и видит в очереди свою внучку.
Та на вопрос бабушки отвечает что полиция раздает бесплатные апельсины и все ждут. Бабушка тоже встает в очередь. Подходит полицейский к ней и с удивлением спрашивает. "Бабушка, а вы-то тут как-же оказались? Вы что тоже... тавооо??" Бабушка отвечает - "Сынок, ты не смотри что у меня зубов нет, я шкурку назад сдираю и сок высасываю"

Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь . Замерз весь . Смотрю - машина стоит ,подхожу , в окошко смотрю - там никого . Дверцу попробовал - открыто , ну я залез и сижу . Вдруг машина поехала . Я в шоке . Машина едет , я сзади сижу, за рулем никого . Тут рука волосатая появляется откуда - то , порулила и исчезла . У меня волосы на жопе зашевелились . Тут деревня показалась , вот уже дома первые . Тут машина останaвливается , в салон мужик заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Нуу....Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , бл*дь , едет!!! )))

и в догонку :
- Дорогой, я подарю тебе поцелуй, который ты никогда не забудешь,
вот только доем свой чесночный суп.
- Отлично, поцелуй меня в задницу.

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."

Приходит старый генерал в публичьный дом и заказывает минет.
Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента.
Час облуживает, второй. потом ей это надоедает и говорит:
- Он же у вас не стоит!!!
- А он и не должен стоять. Он должен блестеть!!!

Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется, он кладет руку на бедро жены. Жена:
- Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, никак не может заснуть - очень хочется. Трогает жену за плечо:
- А к стоматологу тебе завтра не надо?

Sergej стоматолог убил!!!!

Выпей воды - удиви печень

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
--------------
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.
---------------
- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

----------------
Сейчас новая волна гомосексуализма по стране. Мужики с опущенными глазами по двое-трое сидят за столиками в кафешках. Не разговаривают друг с другом. Молча пьют водку. Женщин к себе не подпускают. Время от времени то один, то другой произносит: "У меня такая жопа..."

-------------------
Есть три стадии храбрости мужчины!

1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия:
Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает :"Что ты делаешь?" Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия:
Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

----------------
Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""