Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 01 июл 2010 15:39

Сегодня услышал : Разговор по телефону : одной рукой держу твою фотографию , другой думаю о тебе .

- Мой-то третий день на рогах ходит. - Что, запил? - Нет, в командировке...

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом: - Профессор, а вы мне пять поставите? Профессор (про себя) - Мне бы хоть одну...

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции

Нынче ведущий нашей местной автомобильной телепередачи приколол:
"Помните фильм "Гостья из будущего"?
Помните, как космические пираты выпытывают у мальчика где миелафон?
Помните, как они обещают ему за эту тайну "Жигули"?
На что мальчик, мотая головой, отвечает:"Нет! Лучше убейте!""

майк
Да .... не то предлагали .........

майк

Ну дык он в будущем побывал, знал на что идет.

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, блин! !
- (Невозмутимо) Прафда? Или как с очкаами?

Ты сменил старые потертые джинсы на дорогой спортивный костюм, стал реже затовариваться у метро и в переходах. Вонючей «Яве» ты предпочел более ароматный LM, а бриться реже одного раза в неделю уже не получается. Ты реально вырос, мужик! Единственное, чего тебе не хватает, так это нормального жиганского авто. Представь вытягивающиеся лица всех тех корешков, с которыми еще вчера ты посасывал «Арсенальное» в подъезде. Как по другому посмотрят на тебя телки во дворе. Когда ты, ласково поглаживая приятный на ощупь руль, с открытым люком и качающим из MP3 магнитолы музоном, подрулишь к одной из них на своей новой тачке. Ох%енный ВАЗ-21058 — экспортный вариант (из Англии) — на литых катках, с люком, не требующий никаких вложений, всего за 25 штук! И пусть твой сосед с ухмылкой смотрит на тебя, разъезжая на своей «шохе» 2000 какого-нибудь года. Спроси, работает ли у него ручник? Пускай потупит глазки, мол в машине это не главное. Ну тогда расскажешь ему, как визжала твоя подруга, когда ты поливал 160 где-нибудь по «таллинке». Нормальное состояние подвески, газовые амортизаторы делают «петяру» охрененно динамичной. По дороге она идет как по рельсам. Тихо-тихо бьется под капотом металлическое сердце твоей ласточки. Но, стоит дать ему почувствовать волю, как рвется оно на свободу, разрываемое изнутри не одним десятком резвых скакунов.

Бракоразводный процесс.
Судья: Истец, почему вы разводитесь с женой?
Истец: Она имитирует оргазм.
Судья: Ну... Э-э-э...
Истец (зло): И делает это не в постели, а когда я машину ремонтирую!!!

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера празновал, чем на youtube КАК…


После вчерашнего гуманоид был весь зеленый и явно не в своей тарелке....

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть шарики для зала.
Ну мы собрались пораньше, попили пива, ну а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале.
И, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик. Она меня спрашивала, чем мы шарики надували.

Современные "индиго" могут подгузники пивком заправить...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму? - Официант! Два по двести!

Надпись на рекламном баннере Шевроле Нива: Ни дня без приключений!

Встала рано утром наша баба, ну та что и в избу,и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает
-Господи!!! А мужик то... Нетраханый!

В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...

Офис, вечер пятницы. - Ты что делаешь? - Кактусы поливаю. Они пить хотят. - Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя? - Мышка. - Не, это котик. - Блох питание!!!

Продается Белаз.
Первый вопрос: какой расход по городу)))

Просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент?..

Сегодня подстригся. Стригла девчонка лет 20. На ней блузка была. Верхняя пуговица была расстегнута. Я сидел, балдел. Она -"Как вас стричь? Я- Медленно!"

Serge прочитал твой пост и не понял, что это оказывается анекдот... Сегодня все это со мной произошло...
И Холодильник и подстрижка и девчонка... Ты откуда все это узнал???

Айс
простое уличное колдунство

Начинаю верить...

Serge экстрасекс

- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.

У Горбачева спрашивают:
— Михаил Сергеевич! А проституция — это трудовой доход или нет?
Горбачев, подумав, отвечает:
— Если проститутка потеет — то трудовой, а если не потеет — то нетрудовой.

На уроке русского языка...
Учительница:
- Дети, разберем предложение: "В углу скребет мышь"
...
Вовочка:
- МарьИванна, а кто такой "Вуглускр" ?
---------------------------------------------------
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
---------------------------------------------------
Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой..
---------------------------------------------------
Встречаются два приятеля.
- Ну, как вы с тещей-то живете?
- Да, хорошо живем. Вон, видишь, целый шкаф одежды ей накупили!
- Нда... А живет-то она у вас где?
- Как - где?! В этом шкафу и живет...
---------------------------------------------------
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!