Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 18 июл 2005 17:07

Поезд, СВ, мужчина (М) и женщина (Ж)
м- давайте поиграем в покер на раздевание.............
ж - а вы хотите посмотреть или похвастаться?????

Привел парень домой девушку, а у него дома полнейший порядок, на полочках написано где что лежит, на кухне идеальная чистота, в туалете все блестит и тд и тп

Перед тем как е.........я девушка пошла в душ, на вешалке два полотенца, на одном надпись "М" на другом "Ж". Девушка помылась, вытерлась, выщла в комнату и говорит, дорогой у тебя "М" - это для мужчин, "Ж" - для женщин?
Нет, "м" - это для морды!

Девушка (Д), Парень (П)

Д- дорогой, ты у меня такой умный, ты так много всего знаешь, ты много читаешь, ты так быстро читаешь и соображаешь, ну такой умный!
П - да нормальный я, это просто ты - ДУРА!!!!

Читает Кашпировский письма:
"Пишет вам пенсионер, ветеран войны.После ваших сеансов у меня рассосался рубец от фашистского осколка."
"Пишет вам молодая женщина. После ваших сеансов у меня рассосался шрам от аппендицита."
"Пишет вам команда крейсера "Дзержинец" у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всей команды"

ЛежИт Илья Муромец (ИМ) дома на печи, отдыхает. С улицы заходит его батя (Б), весь избитый, израненный.
ИМ-Что случилось???
Б - шёл через лес, никого не трогал. Вдруг Соловей-разбойник (СР) напал, отп...л, и вот теперь я такой.
ИМ - нееее, так дела не пойдут. Пойдем-ка в лес разборки чинить!!!
ИМ надевает на себя латы, все дела, меч, садятся на его коня и скачут в дремучий лес.
Прискакали, смотрят-сидит СР на суку.
ИМ - Слышь ты, СР,......., ты знаешь, кто Я такой?????
СР - Илья-Муромец, богатырь.
ИМ - а это кто? (показывает на отца)
СР - а это отец твой, пид...с! (и хринак ему с левой)
ИМ - слышь ты, СР,...., ты чего, не понял, кто я такой?
СР - Илюша-Муромец, богатырище!!!
ИМ - а это кто?? (показывает на отца)
СР - а это отец твой, пид...с! (хрясь ему с правой)
ИМ - ты чего, му..ла, не понял, кто Я такой?
СР - ну богатырь!! Одним ударом убить можешь!
ИМ (орёт, показывая на Б) - А то кто ???
Батя поднимается из нокдауна:
-Илюш, Илюш, пойдем домой, е..ал я в рот такие разборки.

Гудвин, отчень карашо

Гудвин, мегасупер!

Запись в дневнике:
Встал с кровати,одел тапочки- оторвалась подошва.
Стал одевать рубашку-оторвались пуговицы.
Взялся за ручку двери-сломалась.
....
Боюсь идти в туалет...

Было-небыло. Вспомнилось.
Идет по улице толстый мужик. Вдург объявление "Похудейте! Всего несколько минут в день и Вы сбросите 40 кг". Заимнересовался. Пришел. Звонит в дверь. ему открывает шикарная блондинка, а на груди табличка "Догонишь - Я твоя!". НУ он за ней погонялся-погонялся. Поймал. отымел по-всякому. На следующий день опять "похудеть" захотелось. Звонит в дверь. ему открывает нег со здоровым хуем и табличкой "Догоню - ТЫ МОЙ!!!!!".

Northern Falcon, типа негрила по имени "гербалайф"

Объява на столбе: ЛЕЧУ ОТ ВСЕХ БОЛЕЗНЙ
Мужик мимо проходит: "Лети, лети-от всех не улетишь".

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...

Общага, 5-ый курс, он и ана после сексу:
она - дорогой а давай поженимся,
он - ты чЁ, дура, ктож нас с тобой возьмет???

Попали в тюрьму двое: бабник и онанист.
Сидят уже месяц, два. Скучно.
Онанист:
- Расскажи какую-нибудь эротичную историю из свой жизни.
Бабник:
- Иду я однажды вечером по улице, вижу, идет на встречу ко мне
красивая, стройная, молодая девушка. Мы знакомимся. Я приглашаю ее
в ресторан.
Онанист, начиная медленно мастурбировать:
- Говори, что дальше?
Бабник:
- Аппетино покушав, выпив прекрасного французского вина, я приглашаю
ее к себе. Начинаю медленно раздевать.
Онанист входит в кураж от наслаждения:
- Что дальше?
Бабник:
- Раздев ее, мы легли на кровать. Я начал целовать ее тело, ласкать,
она завелась с пол-оборота. И только я начал входить в нее, вдруг
стук в дверь! Я встал, подошел к двери, посмотрел в глазок...
А там... МУЖ.
Онанист в порыве оргазма кричит:
- УМОЛЯЮ, НЕ ОТКРЫВАЙ ДВЕРЬ!

- Пап, я сережку в ухо хочу.
- Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
- Мне, пап, Сережка не разрешает.

В общении с мужчиной у женщины есть два способа получить удовольствие: дать и не дать.

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!

это - пять

Приходит Заяц в магазин, а там Волк продавец.
Заяц - мне, пожалуйста, килограмм соли.
Волк - знаешь, Заяц, у меня весы сломались, давай я тебе наглаз насыплю.
Заяц - НА Х..Й СЕБЕ НАСЫПЬ, СОБАКА ДИКАЯ !!!

Ржалнемог:

Пошли Боря Моисеев и Сергей Пенкин купаться к морю.
Разделись прыгнули в воду , поплыли к баркасу, стоящему недалеко.
Вдруг с берега истошный крик: "ВЕРЕЩАГИН!!!! УХОДИ С БАРКАСА!!!"

(зы. а в ответ: "Боренька, слева заплывай, слева...")

зело борзо..... и СМЕШНО. 5 баллов.

Официальное сообщенеи - специально по просьбе пограничников ученые скрестили овчарку и кролика. Получившийся гибрид не только догоняет нарушителя, но и НАКАЗЫВАЕТ