Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 19 окт 2010 10:54

25demid не, у нас чОтко, цоколь - значит цоколь и приколов как в европе и америке с граундфло и бэйсмент нет... и надеюсь не будет.
зы: не, ещё кореец.

а на кой она тебе сдалась?! на ГЕ бы лучше присмотрелся

ГЕ в КРР дефицит... два месяца рынок мониторил, за те что были в продаже просили деньги которых у меня не было. Порой уже ехал на АР с мыслью о покупке любого ведра за разумные деньги и во вменяемом состоянии, но и таких не находилось, только "небитнекрашен, год простояла и тд". Так вот когда припекло и уже взял эперу, появилась в продаже ГЕха в самой простой комплектации первых годов за разумные деньги... но сэляви

зы: сори за офтоп, теперь по теме

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бл%ди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."

NICK
я работаю в компании Марс, так вот наши техники когда звонят клиенту то всегда говрят одну и туже фразу - ....Вас техник с Марса беспокоит....

Мне кажется, новость достойна анекдота.

http://ural.kp.ru/online/news/761012/
Седня с утра Нашему радио по ней проехалась в полную силу... Тут тебе и виза, и в Турцию не сплавать, и кредиты на паспорт

Звонит телефон у начальника цеха. В кабинете только недавно принятый на работу мастер. Он поднимает трубку.
-«Але!»
-«Василий Петрович на месте?» Спрашивают его.
«Нет!» Отвечает мастер и кладет трубку.
Снова звонок. Тот же голос, еще более настойчиво спрашивает:
-«А в цеху его нету?»
Мастер прикрывает трубку ладонью и ошарашенно выдает мысль вслух:
-«А у нас разве Овцехуев работает?»

Мужчина пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина-мент
Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
-2000
- Хорошо. Садись.

И правда для мужиков )

- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

***

Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень, но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
- Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
- Вот это и обидно.

Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" один необдуманный шаг. Подумайте, а вам это надо?

***

Две девушки:
- Я хочу, чтобы мой жених приехал ко мне свататься на белом коне. Это так романтично!
- Чего романтичного в том, что конь насрёт под окнами

NICK
Вот у нас в городе очень распространена фамилия Вагин, а женская звучит Вагина, столько ситуаций с этой фамилией
В параллельной группе училась девушка с такой фамилией, при перекличке на первой совместной паре препод с ударением ошибся, ну или как раз таки попал, вот наша группа под стол вся и закатилась со смеху.

Да это проблема, сосед говорил у него однокурсница была с такой фамилией.

Босс предлагает секретарше:

- может быть мы.... "отчет" у меня на столе составим?

-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...

Босс уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:

-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?

-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал.

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- ... Кажется, я огорчу вас дважды.

Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".

Ваз-2109 после этого будет называться " ADA"!

еще одну букву можно оторвать!!!!!тогда содержимое сопоставится с названием!!!

Да ладно.
Это же не "Таврия". Все вполне терпимо.

Дмитрий
в моем круге общения Таврию все называют "Трагедия" либо "Катастрофа"

Жаль, Джереми Кларксон не испытал ее в действии.
На запорожце 968м и Москвиче с Жигулями он ездил, а на Таврии не довелось.