Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 23 ноя 2010 18:56

Жгете

Жена-мужу:
-Все! готовить больше не буду, убираться надоело, а носки свои сам стирай...
Муж:
-Дорогая, может тебе куда-нибудь съездить?
-А куда?
-Может тебе съездить по е%лу....

Самолет набрал высоту, летит...
Попугай летящий в этом самолете орет на весь салон стюардессе:
-Слышь, сучка крашенная, плесни ка виски.
Стюардесса делает так как говорит попугай и уходит.
Проходит какое-то время. Попугай:
-Давалка местная, пиво неси!
Стюардесса ровно, спокойно всё выполняет.
Далее попугай:
-Шлюшка подзаборная, хочу шампанское.
Стюардесса наливает попугаю шампанское. И седящий рядом с попугаем мужик, смотрит на всё эту картину, про себя думая, ни х%я тут пернатый командует, давай ка и я попробую.
-Эй ты, кобыла длинноногоя, коньяку.
Стюардесса, бежит к пилоту, жалуется, что там двое замучили, проходу не дают, обзывают всячески.
Пилот распоряжается за борт обоих.
Стоят мужик с попугаем перед открытым иллюминатором.Попугает смотрит на мужика, говорит:
-Слышь, мужик, что-то для не летающего, ты слишком вы%бистый

Приходит Путин в суши-бар с министрами. Официантка спрашивает:- Что будете?Путин:- Рыбу.Официантка:- А овощи?Путин:- Овощи тоже рыбу будут

полный анекдот для МУЖИКОВ (маздоводов) , это форум киа церато , они не только туповаты но еще не грамотны в автомобиле и кроме наклейки наклеить ничего сделать не могут . так что я остаюсь здесь

Правильно оставайся

Я из этих же убеждений здесь остался))))

не ну как так можно одни мечты это диски 18 даметра и саб чтоб все дребезжало а про машину никуя не знают как не скажет Задорнов:- ну тупые ! один отморозил :Сообщение от Ustas
у нас вообще двигатели интересные.. пофиг какой бензин лить (от 91до 95) мозги сами контролируют состав смеси, не больше и не меньше чем надо. Поэтому как-то параллельно будет там фильтр нулевого сопротивления или нет.

согласен полностью, а что касаемо супер каров... на некоторых моделях в штате идут фильтры нулевого сопротивления.. но, там и вся система ДВС выжата как лимон.. МОЙ ОТВЕТ
что интересного ты нашел в этом двигателе кроме как Лямбд-зонда отвечающего за соотношения воздух/бензин в камерах сгорания PS а твоя система задушена как хз знает что всякими катализаторами и прочими америкосовскими так называемыми гостами . ( Тема прибавит ли мощности нулевой фильтр и прямоточная система ).

Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!



УМКА 626 Молоток!!!

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно
с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать.
Там роль главной героини - она как будто специально для меня
написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить
со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг
говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет.
Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда...

коротко и ясно

***
Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер сдерживал себя как мог. Наконец он понял, что надо срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел познакомиться с ее родителями.
В гостиной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон. Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог сдерживаться. Но потом природа взяла свое, и раздался громкий непристойный звук.
- Барон! - воскликнул отец семейства.
"Слава Богу, не на меня подумали", - успокоился Майкл окончательно. Через минуту он снова не смог сдержать себя.
- Барон!! - возопил отец.
Майкл расслабился.
- Барон!!!- завизжал отец, - да отойди же скорее от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!
***

Самара. Снег.

День первый.
Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать нестал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.

День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.

День четвертый.
Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!


День пятый.
Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.

День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
- В двадцать пятой.
- Больнице или камере?

Два чувака собрались на День Рождения к другу Коляну, думают что подарить:
-Давай коньяк дорогой подарим!?
-Нееет, опракинет за вечер, а память не останеться...
-Давай одекалон...?
-Да нееее, херня какая-то, будет хреново и одекалон выжрет.
Пошли...по дороге придумали.
Пришли к Коляну. Звонок. Колян открывает дверь..
-Колян, мы на День Рождения тебя решили в жопу вы%бать, пускай подарочек так себе, зато надолго запомнится

Сходка воров в законе.
Ресторан. Управляющий собирает вся обслугу: официантов, поваров и т.д.
-Упоси кого-нибудь, что-нибудь нито сделать, меня опустят, ресторан отнимут, а вас вообше во все щели.
Вечер проходит замечательно, официанты по струнки ходят, блюда приносят/уносят, пепельницы вовремя меняются, короче воры отдыхают...
Тут старший из воров берет бутылку, официанту говорит:
-Малой!!! Наливает ему стакан водки. -Бабахни тост.
Официант, тресущими руками держит стакан, про себя думая, как бы ху%ню не сморозить, а то внатуре, блатные очко раздербанят, думает-думает:
-Мужики, я ментовскую маму еб%л...
Один из воров вскакивает:
-Ты, чё мусоров плодишь????
Офицант, голову в плечи вжал, не знает что ответить, опять думает-думает:
-А, мужики, я вашу маму еб%л! Пускай вас будет больше!

Мужики пьяные поймали ночью русалку,а на утро оказалось,что это сом и всем стало стыдно!!!!

Сделал дело - прикрой ветками!

sura412 анекдоты с нездоровым уклоном.....

°
маньяг........

Мужики тоже разные бывают
1.

2.

3. =1+2

на последней фотке байк не в тему, надо там дыбу нарисовать. Ну или гильотину

Яйцерез!