Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 18 янв 2011 16:43

Шикарный анекдот, спасибо

Жиндосина с перепиской о гавнеце и с анеком про жопу отжог

Одна девушка вышла за богатого, а он оказался изменщик. Чтобы не очень грустить, она решила завести дружочка. Для нечастых встреч с высоким содержанием секса.
Сама она стеснялась писать на сайт знакомств, попросила меня.

Я представил себя Леной, которой регулярно изменяет мой Вася.
И написал такое объявление:

«Заведу постельный роман под обещание не отягощать меня цветами и СМС-ками с цитатами из Бодлера. Мужчина с холодной головой получит тугую попу, малоношеную грудь и другие милые пустячки на срок по договорённости.
Если вам интересно, у меня синие глаза.»

Потом подумал и написал более выразительно:

«По семейным обстоятельствам мне нужен секс. Желательно, много. Я миловидная, оборудована попой, грудью, талией. Всё отличного качества. Мне не нужны цветы, подарки и длинные СМС про чувства.
Если вы не пузатый карлик и верите в чудеса, просто напишите мне.»

Потом ещё подумал и написал самое точное объявление:

Друзья мои. Мой муж – мудак!
Лена.
Телефон: 8-916-301...)))

Женщина должна быть трёхфазная: Дома-хозяйка, В гостях-королева, В постели блядь! Но бывает сдвиг по фазе: Дома-как королева, В гостях-как Блядь, В постели-как хозяйка,хочу дам,хочу нет))

- Милый, смотри, как меня волны целуют!
-Ага! И блюют на берег...

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо.. но потом сжечь!

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню,
включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол,
предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого
солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.
Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать
дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.
Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.
Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.
Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча

Жиндосина
Глубокий филосовский смысл имеет этот анекдот

зачетный анекдот

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.


Привычка страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Поручик Ржевский, лезит во дворец ощесливить Наташу Ростову .
Заходит в первую дверь...лежит дама, не долго думая, делает то что в таких ситуэйен предусмотренно.
Без укаризненно отработав, переварачивает даму к себе лицом и обнаруживает, что это не Наташа.
Заходит во вторую дверь, опять таже картина-кровать, раздетая дама...Поручик прикладывая максимум усилий, доставляя удовольствие, обнаруживает, опять не Наташа.
Заходит в третью дверь, история повторяется, стараясь из-за всех сил, кончив, замечает, что снова это была не Наташа.
Обречённый, уставший Ржевский выходит в корридор и на весь дворец:
-Наташа, ну где же вы? Я уже ЗА%БАЛСЯ вас искать

старый граф женился на молодой.
как у них водится у него своя спальня ,у нее своя.
брачная ночь.молодая лежит, думает: граф старый, сэкса никакого,чуть позже заведу любовника.
тут стук в дверь, заходит граф:
- дорогая я пришел исполнить супружеский долг.
ну отметился по-полной программе и ушел.
через час опять стук в дверь, заходит граф:
- дорогая я пришел исполнить супружеский долг.
опять отметился по-полной программе и ушел.
...в пятый раз за ночь стук в дверь, заходит граф:
- дорогая я пришел исполнить супружеский долг.
-граф, вы уже его исполняли четырежды за ночь!
-ой, прошу прощения дорогая, старость, склероз.

:[|||||]:

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Разговаривают две блондинки:
Первая говорит:
-Слушай, у меня без конца, сердце болит.
На что вторая в ответ:
-А я вообще, без конца жить не могу.

Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.

zelenoekoleso, полистай форум, тема "Анекдоты про блондинок!!!!"

лох это судьба
http://www.newsru.com/crime/30jan2011/rub.html

во как надо подавать бокальчик любимому

А если пукнет невзначай?

мммм +100

Будет напиток с газами....

!~