Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 31 мар 2011 11:17

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей
интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине
дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Про дедушек и внуков

В - дедуль,расскажи как ты воевал!
Д - вот однажды окружили нас немцы в болоте, выходит информатор и говорит - Рус зольдат, выбирай один из два: или мы вас всех расстреляем или вас в задница тр***ем и отпустим...
В -(очень удивленно) и что же ты выбрал,дедуль???
Д -(тяжело вздохнув) расстреляли меня тогда внучек...

те же лица
В - дедуль, а расскажи как ты на войне 2 самолета сбил!!??
Д - ну как сбил...скорее недозаправил...

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Густой дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Дартаньян.На встречу ему Илья Муромец на коне....Дартаньян - Месье, я подданный великой Франции. Вы обязаны меня пропустить!...Илья Муромец - Уйди дурак.....Дартаньян - Господин, я великий мушкетёр, Вы обязаны мне уступить дорогу!...Илюша - Уйди дурак, я спешу!....Дартаньян - Месье, если Вы не уступите дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!...Они уходят за кусты. Через 5 минуты выходит из-за кустов Илюша, вытирает меч и говорит - Вот хулиганьё, чуть глаза проволкой не выколол!

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

може и боян
Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:

- Что тут у вас творится?

- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!

- А кто это такой?! Что за Петров?

Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:

- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...

Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров."Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пенис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:

- Коля, ты хлеб купил?

- Да, возьми в портфеле...

Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Знаменитым человеком был Петров...

Sergej

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"

Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера - что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией - но они не будут помнить, для чего всё это...

Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую
картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил
гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за
одежду на груди и далее диалог:
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер замахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара
обращается к своему другу:
"Слышь, а это похоже на переключение каналов!"

Жена упрекает мужа:
- Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: "В постель!" Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе...
- Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
- Нет, а что?
- Тогда в постель!!!

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!

короче,супер престижная мясная лавка. Мясо есть какое хошь.
Заходит мужик и думает,дай я чего нибудь такого спрошу,чего у
них точно нет...
-Милейший,у вас есть бычьи жилы на гавайскую гитару?
Продавец в шоке. Ну а че делать,надо что то думать,чтоб
магазин не опозорить...
-Вы знаете,бычьих жил у нас нет,но есть козьи пёзды на губную
гармошку!

Жиндосина
убил

мужик приходит сдавать анализы.
На стол ставит трех литровую банку с мочей
Баба в шоке смотрит и говорит, ты блин еще б чемодан гавна принес бы, мыжик достает чемодан с гавном тоже ложет на стол и говорит, блин как знал что ей коробка мало будет

гы )))

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей

итак лес знаю, еб....ся люблю,сказала красная шапочка и понесла пирожки.

еще: школьное сочинение....: сошлись на куликовом поле братва татарва и наши русичи от ихних вышел бендербей от наших ясно солнышко наш ходит вокруг потешается киль мандое его обзывает да и бяшет ему таковы слова: Ты бя че бя на кого бя наехать бя решил бя!

Это не в анекдоты выкладывать надо было, а сразу в ФАК