Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 10 ноя 2011 15:35

Со мною уже психиатр перестал разговаривать. Я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.

Заболел я что-то. Сопли и кашляю. Простудился в общем. Таблеткам не доверяю, буду лечится дедовскими традиционными методами. Наварил уже картошки, сейчас пойду возьму тулуп, накроюсь и буду дышать. Вилку на всякий случай прихвачу. Огурчики маринованные где-то были. Ну, стопарик ещё...
Надеюсь поможет!

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю
резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.

А я вчера своей девушке говорю:

- Давай музыку включим, потанцуем!

А
она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал -
не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.

Воспитанный человек-это тот, кто вместо "БАЯН" произносит слово "КЛАССИКА", а невоспитанный, когда слышит "КЛАССИКА", понимает, что анала не будет!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения.
- Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете.
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу.
Доктор: - Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган!
- Все нормально, приходите через месяц.
Приходит мужик еще через месяц:
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц.
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
- Ооо, прекрасно, а теперь начинайте зачесывать на лысину!

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

Только не в разделе про пиво и баб.В Общий форум иди пости и читай.

Где DVN? Он бы отправил...

пенсии всем зарабатывает в поте лица, не щадя живота своего....

Sergej, типа смешно. Гыгыгы

да лана тебе, я просто так......... навеяло....

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и слишком утомляли тесть с тёщей...

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

********

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

а качественнее - три!

Шеф--- секретарше:
-- У меня встал вопрос...
-- Я сейчас не могу, у меня ежемесячный отчет... Но, если хотите, можно задним числом...
-- Ладно, не надо... Я сейчас сам что-нибудь от руки набросаю...

муж с женой в спальне
м:займемся сексом?
ж:сын не спит
далее спит не спит спит не спит муж говорит ща проверим- сынок принеси водички в ответ тишина он жене спит он далее бурный секс охи вздохи оргазм у обоих откинулись на кровати лежат отдышаться не могут и тут из темноты вопрос сына и долго я тут с кружкой стоять буду.

сильно не пинай те не про пиво и баб но прикольно

Ахуенные анекдоты (18+)
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон бородатый мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

По Одессе едет таксист и сильно лихачит. Сидящая на заднем сиденье Роза делает ему замечание: "Едьте тише, я еще хочу увидеть свои восемь детей!" Он с удивлением оборачивается и говорит:"И ви мне будете говорить за безопасность?!"

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

Мужик-сторож охрaняет яблоневый сaд ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну,-думaет,- Яблоки кто-то пи.дит..." Выходит - точно: с ближaйшей яблони ноги свисaют и мешок, и в тот мешок яблоки зaкaтывaю. Ну сторож подошел тихонько и хвaть промеж ног зa яйцa:
-Ты кто тaкой, откудa?
В ответ тишинa...
Ну он сжaл посильнее:
-Кaк зовут, где живешь, спрaшивaю!
Тишинa...
Сжaл тaк, что aж по руке потекло:
-Имя, фaмилия, отчество, где живешь! Отвечaй быстро!!!
Сдaвленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдaвленный голос:
-Немой я...