Анек для мужиков | мазда (mazda) форум | 10 фев 2012 22:11

Приходит мужик в публичный дом, заказывает номер и все остальное. Потом спрашивает хозяйку заведения: ,,Как у вас производится оплата?" Она отвечает:,, Ну, как везде, можно налом, можно безналом". ,,А бартером можно?"- говорит мужик. ,,Да без проблем, конечно"- она ему. ,,А как это "?-мужика этот вариант чем то заинтересовал. ,,Да нет ничего проще: сначала поимеете вы, потом поимеют вас" !!!!!

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

Какой национальности была Шахеризада?
Так вот я берусь доказать, что она была из Одессы и звали её Соня Рабинович.
Ведь как было дело: турки, во время очередного налёта на Крым, захватили много пленников и продали их в рабство арабскому шейху.
В числе этих пленников была и Соня.
Попала она в гарем и там очень скоро и получила имя Шахеризада из-за своего непреклонного характера.
На все притязания она всегда твёрдо отвечала: Ша....Хер…Из…Зада!!!

пришла жена и сказала что зарегистрировалась в клубе болельщиков....каких?....активных....каких?....клуба зенит.....а почему зенит?....у них шарфики красивые......вопрос, ЗАЧЕМ?.....просто так реально диалог с моей женой

Приходит блондинка в магазин“Автозапчасти” и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались!

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!

- Дорогой, я сбросила 2 кг!!!
- Смыть не забудь.

"Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12
лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил
правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно -
Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя
ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!"

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазят братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку , кидает им со словами: - Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т. д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т. д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок?- говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т. п.
Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

а вот ещё:
-Доктор-я феномен!
-О как, и что такое?
-Да я яйцами звенеть умею!
-Раздевайтесь....О-о-о! Правда!
Только Вы не феномен,батенька!
Вы-мудозвон!

- Алло! Доктор, приезжайте скорее! У моей жены приступ аппендицита!
- Ну что вы! Я вашей жене три месяца назад вырезал аппендицит. У человека не может появиться новый аппендикс!
- Зато у человека может появиться новая жена!

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор...
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьёте?
- Название состоит из двух животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьёте?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.

Ха да точно))))))))))

Едет новый русский на джипе в пробке. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает.
Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
- Слушай, а как ты вот так?
- А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
- Настоящи джинн??? Слушай, продай его мне.
- Да ну. Он мне самому нужен.
- Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из-за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
- Слушаю и повинуюсь!!!
- Значит так, мне во-первых денег много, во-вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"...
- Да не спеши ты так, - сказал джинн. - У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят!!!...

Офицеры одной воинской части были как-то в командировке. При возвращении над одним решили подшутить и подбросили ему в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, его жена разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый офицер быстро среагировал - “Да это всем выдавали, просто я свои не использовал, я ведь одну тебя люблю!”.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены остальных командированных допрашивали мужей - где презервативы?

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. В честь его сейчас в Одессе названа офтальмологическая клиника.
Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для это заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.
Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. И Филатов сказал:
- Ви знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

Пешеход!
Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав....

Муж вернулся из комaндировки.
Женa: "Ну кaк... ? "
Муж: "Дорогaя, ты у меня лучше всех... ! А ты кaк? "
Женa: "Не один ты тaк думaешь... ! "

Три бухгалтерши.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а… Потрогала у своего мужа и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные…
Больше ничего не успела сказать…

Есть предложение засеять торфяники вокруг Москвы коноплей

Городок в западно-американской степи. Салун. За столом сидят два ковбоя, местный и приезжий и пьют виски. Вдруг по улице кто-то проносится на огромной скорости, паля во все стороны из пистолетов. В салуне никто и ухом не ведёт. Приезжий местному:
— Билл?
— Да, Гарри?
— Что это было, Билл?
— Это был Неуловимый Джо, Гарри.
— А почему его зовут Неуловимым Джо, Билл?
— Потому что его никто ещё не поймал, Гарри.
— А почему его никто ещё не поймал, Билл?
— Потому что он начлен никому не нужен, Гарри.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, «бибика», давай купим!
- Не трогай каку!!!

У попа была собака,поп ее любил,она съела кусок мяса,он ее убил,очень важный кусок мяса откусил коварный зверь и без этого кусочка поп не женится теперь

Сегодня после бессонной ночи с утра улыбнула и помогла проснуться следующая новость, комменты есть тоже прикольные
http://news.rambler.ru/13970097/

Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как,совсем хозяин загонял. что ночь, что день - вставай и работай!
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!

Она:
- Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

- Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!